Потешкоће у комуникацији у пару (и уверења која их појачавају)

Увек слушамо о важности комуникације у пару и да веома важан проценат неуспеха везе има везе са наведеном комуникацијом. Али колико год да се трудимо да разговарамо, решимо и разјаснимо ствари, врло често осећамо веома снажну фрустрацију, јер је „бескорисно, не мења се, не слуша ме, не разуме ме“ .

Решавање конфликата никада није лако, умети да управљам негативним емоцијама које конфликтна ситуација производи у мени, као и да покушавам да друга особа ме разуме и да добијем кусур, делује као титански напор који нас доводи у негативну спиралу из које нам је тешко Изаћи.

Колико је парова такође обично у динамици „Морам да причам о томе, али када је друга особа љута, потребно им је време и не желе да причају о томе, због чега се осећам још горе“. Свако другачије управља својим емоцијама, што нам додатно отежава излазак из сукоба јер понекад оно што је започето дискусијом без веће важности заврши да се овековечи неко време јер је комуникација мањкава.

Кад један хоће да прича, други не, на крају не прича, један осећа да се ништа није догодило, други то задржи и можда то касније изнесе и тако много пута. Да ли вам се то десило?

• Повезани чланак: "5 врста терапије за парове"

Побољшајте комуникацију у пару преиспитивањем проблематичних уверења

Да бисмо побољшали комуникацију у пару, чини се да треба научити много корака и можемо се осећати преоптерећено и не знамо одакле да почнемо. Ништа није даље од стварности, кључ за почетак побољшања комуникације лежи у томе да престанем да фокусирам пажњу на оно што други не успева, на оно што није добро, на оно што мени недостаје итд. И фокусирајте пажњу на то које су мисли оне које ме боле, које емоције изазивају те мисли и како могу научити да управљам њима.

Чини се да је то лако рећи, а не тако лако учинити, али у сваком међуљудском сукобу увек морате запамтити да Не могу да контролишем шта други мисли, осећа, говори или ради, али могу да контролишем своје мисли и емоције. Стога, ако желим да почнем да мењам комуникацију, прегледаћу које идеје о односу делују аутоматски и негативно при управљању сукобима.

Овде представљамо неколико:

1. Срећни парови се не свађају.

Већина нас разуме да свађа није лоша и да је у реду свађати се с времена на време, али много пута можете више да се плашите сукоба, због претходне историје, где је образовање или негативна искуства, изговарање онога што мислите или осећате или сукоб довели до губитка веза или осећаја напуштености. Ако јесте, можете развити посебну осетљивост или реактивност на дискусије и доживети то са великом анксиозношћу. Управо тај страх повећава осећај несигурности, а могуће је и да води до више дискусија.

• Можда ће вас занимати: „12 савета за боље управљање свађама у пару“

2. никад не иди у кревет љут

Ова традиционална идеја је донекле повезана са претходном идејом, да „све мора да прође како треба“, чини да видимо да се негатив мора што пре елиминисати, што ствара много муке сваки пут када постоји а сукоба. Овај осећај хитности чини сваки сукоб много негативнијим и понекад се сукобљава са поштовањем времена управљања емоцијама другог члана, што продужава нелагодност.

3. Морате бити искрени и све рећи свом партнеру

Многи људи ово сматрају примарном вредношћу и у суштини је важно то учинити, али немогуће је испунити ово 100%, као и контрапродуктивно. Научите да кажете оно што осећате, а да не замерите другом и упутите конструктивну критику (која доприноси нечему, а не да критикујете због критиковања), су основна премиса када је у питању искреност, што подразумева да не морамо увек да изражавамо оно што нам се не свиђа друго.

• Повезани чланак: "Поштени људи: њихових 12 карактеристичних карактеристика"

4. Није потребно говорити одређене ствари, то већ знате

Узимање здраво за готово шта други мисли, осећа или ради једна је од најчешћих грешака у комуникацији у паровима. Имати пуно поверења у некога и познавати некога имплицира да можете предвидети део његовог понашања, али управо то много омета комуницирају ову идеју, јер нас спречава да изразимо како се осећамо или шта желимо, само зато што одговор другог није жељени.

5. Мој партнер ме мора разумети и подржати

У суштини, реч која је остала у овој идеји је "мора", када видим шта мој партнер „мора да ми понуди“ као нешто битно и обавезно, врло лако се осећам повређено када то не добијем, идеје крути нас увек боли, зато је важно да преиспитамо оно што стављамо у другог, захтеве, јер одатле ћемо увек имати сукоби. Питати није исто што и захтевати, добра комуникација се заснива на концепту изражавања онога што осећам, и тражења онога што ми треба чак и знајући да то можда нећу добити, али ништа се не дешава ако се то деси.

• Можда ће вас занимати: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

У закључку…

Укратко, важно је да почнете да мењате негативну комуникацијску петљу да прегледамо наше искривљене идеје, или крути, који стоје иза понашања које емитујемо када комуницирамо.