Бриге родитеља у фази адолесцентног сина

Веома је уобичајено да многи родитељи приступе тражењу психотерапије за своју децу у различитим фазама развоја. Забринутост има везе са питањима о шта треба учинити или како се обратити адолесцентима код куће, које норме и правила применити, када поставити границе, ако су попустљиве или непопустљиве.

Постоји много фактора које треба узети у обзир у психотерапији или у истом образовању које родитељи желе да пруже.

• Повезани чланак: "3 фазе адолесценције"

Уобичајене бриге приликом подизања деце тинејџера

Веома је вредно узети у обзир отвореност коју је неколико родитеља развило да разговарају о разним стварима питања која забрињавају њихову децу у фази пубертета и/или адолесценције и која занимају многе од њих нас.

Пре само неколико година, помисао да мајка или отац имају приступ да разговарају о сексуалности за многе је била застрашујући и срамотан сценарио. Сада то не мора бити тако; Постоји неколико начина да се истовремено створи окружење поверења, јасноће и чврстине. када изражавамо своје идеје.

Види се да има чешћих питања која забрињавају родитеље. Навешћу неколико, који ће бити описани касније.

1. Мој син је превише укључен у друштвене мреже

Веома је уобичајено чути многе изузетно забринуте родитеље, пошто не знају шта је "нормално" или очекивано у погледу времена које њихова деца проводе на мрежама или технолошким уређајима.

Много је о томе речено, и то у све глобализованијем свету, са толико информација и чак многе активности које се спроводе на даљину, веома је тешко дефинисати колико је згодно ако време причати касније.

Много је знакова који указују на то да наше дете може бити неконтролисано уроњено у технолошке уређаје. Како може бити да више воли да се изолује него да живи са својим вршњацима или дечацима његових година, постаје веома узнемирен ако нема уређај или контакт са технологијом. континуирано се нервирају ако се спроводе ограничења у вези са предметом, не желе да обављају активности ван куће јер дају већи значај технологији итд.

Важно је открити када је то понашање које би наше дете могло да угрози а када је нешто „очекивано”. Природно је да дечак у пубертету и адолесценту не жели да проводи толико времена са родитељима да би се више посветио другим активностима и људима.

Уобичајено је чути да су родитељи забринути када се то деси „изненада“, то је процес адаптације за све чланове породице са сваком фазом која прође. Адолесценција је сама по себи сложен и интензиван период. Стога, у времену које је тако технолошки напредно и пуно неизвесности, многи адолесценти бирају да се склоне и идентификују са различитим ликовима који се налазе у мрежама друштвеним. Помињући да би волели да буду као они или да личе, да имају исте ствари или да путују. Упоређујући њихове светове, њихова пријатељства и све што окружује ове ликове, глумице, тиктокере, јутјубере итд.

Родитељи не треба да се определе за импозантан и нефлексибилан став, већ чврст став са разумевањем. Под овим мислимо на примену ограничења која свака породица сматра одговарајућим, говорећи да је тачан број времена које тинејџер мора да буде на мобилном телефону или у видео игрицама компликовано, јер зависи од много фактора, али могли бисмо мислити да ако технологија има директан утицај на адолесценте у смислу става, понашања, рутине, времена итд ваљало би са професионалцем проценити које конкретне мере треба предузети.

Препоручује се да адолесцент има времена за ваннаставне активности, као што је вежбање на отвореном или у клубу где можете да живите са више младих људи, исто тако да можете да обављате своје академске и личне задатке без велике журбе. Када је реч о примени ограничења на сате које ће адолесцент провести на својим електронским уређајима, јесте када ствари постану тешке, јер младој особи може бити тешко да се придржава правила која сваки родитељ имплементирати. Вреди то учинити одлучно и постићи договоре.

• Можда ће вас занимати: „Како друштвене мреже утичу на ментално здравље адолесцената“

2. Још једно узнемирујуће питање је сексуалност.

Када дечак уђе у пубертет, почињу промене свих врста, хормоналне, мења се тело, почиње много емоционалног покрета, карактера, личности итд.

За младу особу, али и за родитеље, може бити велики изазов да сваре процес. Иако постоји много информација о томе и чак постоје школе које се баве тим питањем према својим плановима академски, увек се препоручује да се дечак осећа отвореним да разговара са родитељима о својим сумњама и забринутости.

Мало је ретко да се 13-годишњак врати кући са питањима о овим питањима, али та питања су му у глави. Очекује се да младић жели да их разјасни са својим пријатељима, на интернету или са филмовима свих врста. Добро знамо да понекад извори тражења нису идеални и да може доћи до неспоразума и адолесцент је често још више збуњен. Зато препоручујем различите разговоре на ту тему. Прво ће се десити само од себе и то ће бити у вртићу или основној школи када дете дође кући са сумњом... Одакле долазе бебе?

Тада ће мајка или отац дати кратко објашњење према годинама. Имајући на уму ове информације, дете ће их чувати док мало по мало кроз другу децу, претходна истраживања и школска појашњења не постане јасније, али увек ће тражити одговоре. Тако да би после овога, у вишем разреду основне и на почетку средње школе, младић имао јаснију представу о томе шта се дешава. Не брине нас само пука сексуална веза, постоје и друга питања од једнаког значаја, као што су прихватање тела, процес развоја, самопоштовање, прихватање других, ограничења за састанке и пријатељства, полно преносиве болести, планирање породице, злостављање, итд Дакле, као што видимо, питања која треба решити су многа. С обзиром на ову ситуацију, пожељно је то радити мало по мало, остављајући анксиозност и страх по страни.

Родитељи би могли да изаберу да се позабаве овим проблемима како се појаве иу складу са годинама и временом. Није згодно разговарати са свима њима у исто време јер бисмо могли да преплавимо себе и адолесцента. Ако не, иди мало по мало. Трудим се да не буде сценарио грдње или упозорења, већ клима у којој се може подићи свест о свим овим релевантним и важним питањима. Ако имате питања о томе како да разговарате о овим питањима са својим дететом, не устручавајте се да питате психотерапеута.

• Повезани чланак: „Шта је сексуални идентитет?“

3. академске тешкоће

Врло је уобичајено да родитељи на консултације долазе са мрзењем што им дете има слабе оцене у школи. Или је школа послала младу особу као упутницу на психолошку терапију или је то корисно за сами родитељи. Свака школска фаза је другачија. Прелазак из основне у средњу школу је нешто што многи млади људи доживљавају као процес који производи велику анксиозност., пошто се све промене дешавају баш у том тренутку. Немир око промене оцена, тело које се стално мења, узнемирени родитељи и тинејџер једноставно не зна где да се уклопи.

Важно је бити стрпљив у овој транзицији и дозволити да се ствари постепено слегну. Уз то, у средњој школи, ученици који су у основној школи били изванредни или „није им било тешко“ сада су постали лењи или бунтовнији. Ово је очекивани став за многе младе који не знају како да се осећају због тога, а после неколико године када су на почасној листи, суочавају се са новим изазовом и то их кошта више посла Пређи преко тога

У том смислу, биће важно да им се помогне да пробаве процес адаптације и да буду у стању да открију да ли је то проблем у понашању, емоционални или академски проблем. У неколико случајева, то може бити више од једне ствари која нашег адолесцента чини немирним или нестабилним. Зато се увек предлаже да се свим конкретним недоумицама бави професионалац на ту тему.

Када младић крене у средњу школу, ствари постају мало другачије. Адолесцент је у сталном сукобу са самим собом, у друштву, са родитељима, па чак и са вршњацима, у школи и било којој активности која у њему буди амбивалентност. У овој фази, адолесценти то пролазе великим интензитетом, са емоцијом на површини и, у најбољем случају, са жељом да искусе свет. Имају помешане емоције, њихов став може бити импулзиван и импозантан. Дакле, ако је у питању школа, мало је тешко прићи њима да отворимо дијалог. Ништа што је немогуће.

Препоручљиво је у било којој академској фази бити свестан и у контакту са школским особљем, без инвазије на простор младе особе студента, како би имали бољу представу о томе шта се може дешавати, ако је у питању изолован догађај или ако је академска потешкоћа генерално. Да би пронашао најбољу алтернативу и помогао дечаку.

• Можда ће вас занимати: „Поремећаји учења: врсте, симптоми, узроци и третмани“

4. Пријатељства, састанке и друге везе

У овој фази је од суштинског значаја да млада особа има групу пријатеља која, иако не баш велика, врши своју функцију, а то је пратња, идентификација, откривање идентитета, итд Адолесценти настоје да се идентификују са нечим или неким и много пута, у откривању свог идентитета откривају да су њихови пријатељи најбоље средство за то. Они проналазе утеху, забаву, подршку и дружење. Када млада особа нема пријатеље или није заинтересована, на то треба обратити пажњу.

Многи родитељи брину да круг пријатеља није најидеалнији, да има лоших утицаја, да су породице конфликтне или да су лоши ђаци итд. Овде је важно да свом сину дамо самопоуздање да може да доноси одлуке када није поред нас, како би могао да разликује шта је згодно, а шта није.

Очигледно је да ће погрешити, ово је део процеса и ми ћемо то морати да дозволимо и толеришемо. Одједном долази наш 17-годишњи син или ћерка и представља своју нову девојку или дечка, родитељи одмах започети темељну процену квалитета и недостатака који се могу наћи код сентименталног партнера њихова деца. Почињу коментари "не пристаје ти" "већ си видео како прича" итд.

Адолесцент врло брзо осети потребу да постави границу и побегне од родитеља. Има родитеља који тешко толеришу да се то деси, а у многим приликама нису вољни. Покушај да контролишемо сваки простор нашег сина неће учинити комуникацију и одлуке које доноси кохерентнијим и одговорнијим.

Као што смо већ рекли, наша млада особа покушава да изгради нови свет, пун симпатија, интересовања, хобија, пријатељстава, процеса адаптације, породице итд. То значи да у оквиру те конструкције Он ће доносити не тако мудре одлуке и друге веома мудре одлуке, и то је део процеса. Мораћете да упознате људе, имате везе и разумете како свет функционише. Не можемо то да живимо за њега.

5. употреба супстанци

Осетљивије питање је конзумација супстанци, као што су алкохол, дроге, дуван итд. Помињем реч деликатан јер се дијапазон фактора ризика повећава. Дечак од 17 година који пије пиво није исто што и дечак од 14 година. Петнаестогодишњак који пуши 5 цигарета дневно није исто што и 17-годишњак који пуши једну цигарету месечно.

Рекавши ово, постаје веома компликовано у неколико једноставних параграфа анализирати случај по случај. Истина је да ниједан родитељ не воли идеју да их тинејџер покупи док су пијан на средњошколским забавама. Тако, Прва ствар би била да се утврди старост дечака.

Ако пролазите кроз пубертет између 11-14 година, ако сте адолесцент између 15 и 18 година или касни адолесцент. Већина младих између 17-20 година имаће чест приступ и контакт са супстанцама.

У сваком од случајева, посебно када је реч о малолетницима, кључно је пружити детаљне и благовремене информације о појединостима злоупотребе било које супстанце. Бити у стању да са осетљивошћу разликује да ли је млада особа попила пиће из радозналости и коегзистенције, или ако ово пиће алкохола постане нешто што се понавља што га може довести у опасност. Ако постоји конкретнија потешкоћа са лековима, важно је да се то процени код специјалисте. и видети које су најбоље опције за помоћ младој особи.

• Повезани чланак: „Употреба супстанци у адолесценцији: фактори ризика“

6. Малтретирање

Наша последња тема, али никако најмање важна, јесте малтретирање или злоупотребе било које врсте. Као што смо прегледали током овог писања, друштвени медији обухватају дуго времена и важна су сфера за већину младих људи. Преко овог медија комуницирају, комуницирају, упознају људе... због чега је врло уобичајено да су склонији малтретирани или сајбер малтретирани, будући да се то не дешава само у школама, или на неком другом одређеном месту, већ је ова врста узнемиравања све чешћа.

Као што смо споменули, иако друштвене мреже могу бити веома корисне, оне могу постати и средство за ослобађање фрустрација било које особе. Пошто је прави идентитет прикривен и врло је лако моћи написати или поменути било шта. На овај начин узнемиравање или вређање постаје лакше и опасније. Већина адолесцената не зна како да се носи са оваквим коментарима и ситуацијама јер обично нема особе на који повезују малтретирање, мислим да много пута не знају ко је агресор који утиче на живот Теен.

Малтретирање које се дешава у учионицама на неком месту које адолесцент лично похађа, такође је веома чест, ови поступци Агресивност може бити прикривена шалом, шалом, надимком, чињењем или изговарањем нечега алудирајући на неку потешкоћу коју млада особа има, свом телу, изоловати га итд. Ово То може у великој мери нарушити самопоштовање и сигурност дечака.

Очигледно, важно је и обратити пажњу и помоћи младима који су покретачи ових прекршаја, јер они сигурно пролазе кроз озбиљне потешкоће.

Од виталног је значаја да смо у могућности да се свакодневно упустимо у разговор са нашим учеником, где они могу да се осећају самопоуздано да изразе да ли их нешто мучи, да их питају о њиховим пријатељи, са којима ручате, какав сте тимски радили, шта волите да идете у школу, шта не волите да идете, да ли постоји одрасла особа од поверења, која прича о свом учитељи итд Све ове информације се морају питати мало по мало, да не би прерасле у испитивање. Тако, имаћемо ширу представу о томе шта се дешава у вашем школском окружењу, иако ће увек постојати аспекти које ћемо занемарити.

Драгоцено је што је нашој младој особи јасно које су границе и које ситуације су толерантне и на шта би другима вредело реаговати и спровести стати и подвући црту. У овом узрасту може бити веома лако да се збуните и да вам не буде јасно шта би требало да буду границе са другима, с обзиром на ову ситуацију уобичајено је да се границе дозвољеног прелазе. Свака породица је другачија и свако језгро ствара своја правила, али оно што је истина је да не можемо нормализовати злостављање било које врсте.

Закључно...

Као што видимо, постоји много фактора које треба узети у обзир ако говоримо о адолесцентима. Од академског питања, образовања, вредности, развоја, промене тела, карактера, личности, и целокупног емоционалног и унутрашњег света сваког појединца.

Није лако доћи до апсолутних одговора, сваки случај је другачији и има своју перспективу, вреди нагласити да ако сумњате, Ако сте забринути или једноставно желите да разговарате о тој теми, ви или ваше дете треба да контактирате стручњака који може да вас упути стално; сасвим је нормално да с времена на време треба подршка. Најважније је имати родитељски став који увек дозвољава отвореност, флексибилност и чврстина да толерише промене.