Како се носити са емоционалним уценама?

Свима нам се дешавало да више пута чујемо „да си ме волео, урадио би то“, „много ћеш ме повредити ако ме оставиш“, „да... Увек све радим погрешно, о, како сам несрећан! и друге сличне фразе, које изговарају рођаци, пријатељи и пар.

Ако када вољена особа жели да урадимо нешто што не желимо, али чини да се осећамо кривим ако то не учинимо, можда се суочавамо са случајем емоционалне уцене, нечим што морамо да зауставимо већ.

Затим ћемо мало више разумети шта емоционални манипулатори раде да би, знају како да се изборе са емоционалним уценама.

• Повезани чланак: "Осам врста емоција (класификација и опис)"

Како се носити са емоционалним уценама?

Емоционална уцена се може дефинисати као мање или више суптилни чин контроле једне особе над другом у виду психичког насиља. Обично, особа која спроводи ову врсту емоционалног насиља је вољена особа, као што је мајка, брат, девојка, муж или чак пријатељи од поверења. Емоционални уцењивач користи различите радње како би покушао да контролише своје понашање жртва, не дозвољавајући му да изабере опцију која иде у корист обојици и, ако га не послуша, биће последице.

Претње, застрашивање, изигравање жртве или оштро критиковање особе којом покушавате да манипулишете Ово су само неке од техника које користе емоционални уцењивачи да би постигли своје циљеве, увек по цену менталног здравља и емоционалне стабилности својих жртава. На срећу, постоје све врсте стратегија које нам омогућавају да се носимо са овом врстом ситуације.

Како открити емоционалног уцењивача?

Емоционални уцењивач користи све врсте трикова како би добио оно што жели од своје жртве. Он покушава и инсистира на томе да своју жртву, било да је партнер, пријатељ или било који рођак, учини шта жели, чак и ако ово доводи жртву у компромис. Не оставља му другу опцију и, у вежби дубоке себичности и недостатка емпатије, манипулатор се фокусира само на то да добије оно што жели, а да не види психичко злостављање које наноси.

Не можемо се суочити са емоционалним уцењивачем а да га претходно не откријемо, а у наставку ћемо видети нека понашања и ситуације које се дешавају у епизоди емоционалне уцене.

1. Неправедни и незаситни захтеви

Као што смо поменули, емотивни уцењивачи често имају захтеве који крше потребе, жеље и права њихове жртве. Није их брига колико пута је жртва задовољила њихове себичне захтеве: нису задовољни.

2. тежак и упоран

Ако жели да му учинимо услугу, уцењивач неће престати да инсистира. Остаје чврст у својим жељама, чак и ако губи наше време и здравље и, ако му кажемо да не мислимо као он или она или да не желимо да радимо оно што нам каже она ће нам дати прави рат док се не уморимо и препустимо јој жељама.

Ако се не повинујемо ономе што нам говори Постоји неколико емоционалних реакција које можете манифестовати, иако ће већина бити разочарење и бес.. Плакаће, свађаће се, жалити се и чинити свакакве непријатне радње да ми будемо ти који сиђемо са магарца.

3. Изврћу речи

Манипулатор је специјалиста за извртајте речи када не желите да преузмете одговорност. Ако желимо да одбранимо своја права и кажемо му да оно што нас пита није фер, он ће претпоставити, аутоматски, улога жртве“ (жртве смо ми!) и покушаће да нас натера да запамтимо све лоше ствари које учинили смо му Можда је тачно оно што нам замера, али свакако није аргумент да кршимо сопствена права да бисмо вас задовољили.

4. Прети последицама

Мада не увек директне претње, сваки емотивни уцењивач упозорава да ће бити негативних последица ако га не послушамо. Они могу преувеличати последице претеране одлуке, претећи свим боловима и патњама које ћете осетити или које ћемо и ми сами доживети. Може чак да запрети да неће разговарати са нама из чисте баналности.

5. Они потцењују проблеме других

Манипулатора не занимају проблеми своје жртве, ма колико они били озбиљни. Пошто се сматра центром света, његови проблеми су пред нама. Ако покушамо да поделимо са њом неко лоше пиће кроз које пролазимо, она ће нас игнорисати и покушаће да скрене пажњу на своје наводне проблеме, колико год банални и глупи били. Њихови проблеми се додају нашим.

6. Они знају наше слабости

Уцењивач је вешт емотивни читалац, зна слабе тачке своје жртве и ставља прст на рану. Није емпатичан, али свакако уме да одлично користи наше емоције, користећи их за своју корист и покушавајући да манипулише нама.

Може да нам каже такве ствари да смо ми његови спасиоци и да ће га, ако га не слушамо, осудити на много патње. Можете и супротно, реците нам да смо бескорисни и лоши људи и да сте очекивали да вам нећемо помоћи. Свака слаба тачка вреди да манипулише нама.

7. арогантан и крут

Они увек желе да буду у праву и веома се узнемире када им се саветује или им се противречи: они то схватају као лични напад. У свом менталном свету они су увек ти који су у праву и на минимум да им неко противречи они то тумаче као вређање њихове интелигенције.

Као контранапад, они настоје да пониште мишљење другог или, чак могу да нам дају коментаре инсинуирајући да смо погрешни, јер пример „да, све радим погрешно, нисам у стању да урадим било шта, ти си савршен уместо тога“ чак и ако смо га критиковали само са поштовањем и образована.

8. Лако мењају расположење

Емоционални манипулатори мења расположење изузетно брзо, пошто овај израз емоција користе према контексту, према својим интересовањима. У тренутку могу бити срећни и задовољни, а за трен почну да плачу, да се љуте или да вичу. Ако ствари не иду како треба, они се постарају да буду што је могуће ометајући како би могли да стекну контролу над ситуацијом.

9. чине да се осећате кривим

Ако се одупремо захтевима уцењивача врло је вероватно да ће учинити све да се осећамо кривим. Рећи ће нам да му никад не помажемо, да смо лоши људи, да једно тражи од нас да кажемо не и друге лажи. Све су то лажи јер није први пут да он нешто тражи од нас и, како смо изманипулисани, упали смо у његову замку.

• Можда ће вас занимати: "Шест врста друштвених вештина и чему служе"

Како да се заштитимо од ове врсте манипулације?

Када уђемо у круг емотивних уцена, биће нам веома тешко да изађемо из њега, али не смемо одустати јер можемо. Наравно, мораћемо да будемо јасни у вези са стварима и да се потрудимо да паднемо на себичне и апсурдне захтеве нашег манипулатора. Само хладне главе и добро фокусиран У нашем циљу да дамо приоритет нашим правима испред хирова некога ко тврди да је вољена особа, можемо се ослободити њиховог тиранског инсистирања.

Пре него што научимо како да се заштитимо од емоционалне уцене, морамо бити јасно да особа која обично вежба, он то ради јер се плаши да нас не пропусти што, иронично, квари однос. Емоционална манипулација обично крије страх од напуштања, израз личне несигурности и ниско самопоуздање. Имајући ово у виду, не треба да омекшавамо: колико год лоше било, то не оправдава штету коју нам наноси.

Морамо избегавати да кривимо себе, јер је то главно оружје манипулатора. Емоционални уцењивач чини да се осећамо кривим да бисмо искористили своје слабости и добили оно што жели. Донекле је разумљиво да се осећамо кривим што нисмо испунили ваше жеље, али пре нас Размислите више, требало би да размислимо: ако удовољимо њиховим захтевима, да ли кршимо наше права? Да ли је то што тражите неоправдано? Ако је одговор на ово потврдан, онда немамо разлога да се осећамо лоше што то игноришемо.

Други начин да се носите са тим је да усмерите пажњу на манипулатора.. То може изгледати контрапродуктивно и, у ствари, оставља утисак да наседамо на њихове уцене, али то је идеално оружје да се ситуација окрене против њих. Слушајући шта траже од нас и, мало по мало, померајући фокус пажње на њихову особу, можемо их натерати да размисле о томе колико су њихови захтеви праведни. Ако схвати да се то дешава, вероватно ће се предомислити и оставити нас на миру.

Можемо искористити време у своју корист када емоционални уцењивач поставља неразумне захтеве од нас. Уобичајено је да тражимо хитну обавезу јер зна да ако размишљамо хладним умом и временом, нећемо попустити његовом захтеву. Зато је добра стратегија да га збунимо говорећи да ћемо размислити о томе. Хајде да одвојимо време да одмеримо предности и недостатке и, ако можемо, поверимо му да ће заборавити на свој апсурдни захтев.

Неопходно је научити бити асертиван и стекне здраву способност да јасно каже „Не“. Једно од наших основних права је да се ставимо испред других, све док то не значи да им наносимо штету. Ако тражите нешто од нас, а ми то не желимо да урадимо, љубазно, љубазно, али јасно кажете „Не“ је најбољи начин. Наравно, у почетку ће нам учинити све што емотивни уцењивач уради у овој ситуацији. али, ако му то поновимо у другим приликама, доћи ће тренутак када ће се уморити и ми ћемо престати да будемо његови жртва.

Коначно, ако је он један од оних који нам прете „немојте сами, суочите се са последицама“, ми ћемо га збунити тако што ћемо му рећи да их очекујемо. Морамо да му покажемо да се не плашимо онога што може да се деси и да, ако нешто мора да се деси, само да није страшно озбиљно, нека се деси и то је то.

такође, ако инсистира на тобожњим негативним последицама непослушности, довољно га је питати које су то последице. У многим приликама ни сами то не знају, а када их ставимо на стену и наковњи, виде да су изгубили моћ.

Резиме

Емоционална уцена, ма колико незнатна, је психичко злостављање. Не треба то да радимо нити толеришемо да нам се то ради. Ако наш партнер, пријатељи или рођаци траже од нас ствари које, ако не желимо да их урадимо, чине да се осећамо кривим, прете нам наводно страшним последицама или истичу лоше ствари које смо урадили други пут који нам раде оштећења. Ми смо жртве психичког злостављања којем морамо стати на крај.

Кроз различите стратегије о којима смо разговарали можемо прекинути зачарани круг емоционалне уцене. Са одлучношћу, јасним стварима и умењем да кажемо „не“ можемо учинити особу која она нам је упорно говорила о својим проблемима и игнорисала наше, схвата колико је била насилна био. Други то, нажалост, никада неће схватити, било зато што имају психички поремећај који их у томе спречава или зато што су заиста лоши људи. У том случају, најбоље је да прекинете везу и спасите се од њеног токсичног утицаја.

Библиографске референце:

• ДеГуе, С. и Дилило, Д. (2005). „Био би да ме волиш“: ка побољшаном концептуалном и етиолошком разумевању нефизичке мушке сексуалне принуде. Агресија и насилно понашање, 10, 513-532.
• Муњоз-Ривас, М.Ј., Грана, Ј.Л., О'Леари, К.Д., и Гонзалез, П. (2007). Физичка и психолошка агресија у вези са забављањем код шпанских студената. Психотема, 19, 102-107.