Третман туге према Вилијаму Вордену

Смрт вољене особе То је догађај кроз који сви пролазимо у неком тренутку живота, за који су повезане тешке наклоности и који може да обележи пре и после. Ново поглавље. Тачка.

Губици наших родитеља, бака и дедова или старије браће и сестара део су природног поретка којим доминира време. Дакле, то је нешто што морамо претпоставити и бити спремни да доживимо. Други пут, међутим, долази до непредвиђених, неизмерно болних губитака (као што је дечји).

Неопходно је узети у обзир да пасиван став у овим околностима обично не води никуда, јер постоји низ задатака са којима се морамо суочити да бисмо наставили да живимо и чувамо љубавну успомену на оне који су отишли.

У овом чланку ћемо се позабавити Третман туге према Вилијаму Вордену, престижни доктор психологије чији је допринос овој области уздигао као незаобилазну референцу за разумевање процеса на који алудирамо: превазилажење смрти (и живота) уз задржавање способности да се срећна.

• Повезани чланак: "Туга: суочавање са губитком вољене особе"

Третман туге према Вилијаму Вордену

Многи од традиционалних описа жалости схватају особу која пролази кроз то као пасиван ентитет, подложни спољним силама које ће трасирати пут којим ћете једноставно лутати без компаса или а сврха. Такав начин сагледавања ове фазе живота додаје још више бола, јер додаје компоненту неконтролисаности понекад сушном и неплодном пејзажу.

Истина је да је то витални процес који има огромну индивидуалност и да је тежак разликују линеарни низ универзалних фаза кроз које ће проћи сваки преживели нужно. Тако, немогуће је установити временски критеријум након којег бол постаје клинички релевантан. То је комплексно искуство, несводиво на објективне појмове који су применљиви на све.

Третман туге према Вилијаму Вордену За све ово се претвара да је осетљив и свестан ове стварности. Аутор предлаже модел од четири фазе у којима постоји простор за екстензивну индивидуалност, а у којима особа мора извршите низ функција које имају за циљ да напредујете на вашем путу да емоционално интегришете сећање на вашу вољену особу одсутан. Из ове перспективе, ко преживи губитак преузима активну и проактивну улогу, насупрот класичној визији.

Задаци које треба испунити би били, конкретно: прихватити губитак, заштитити емоцију која се доживљава, успоставити равнотежу додељивањем улога и интегрисањем сећања на вољену особу у сопствено живот. Погледајмо детаљно фазе које је Ворден предложио, који представљају приступ који се често користи у случајевима када патња постаје интензивна и продужена.

1. Прихватите стварност губитка

Једна од првих емоционалних реакција која се јавља након сазнања о губитку вољене особе је шок. То је одговор у коме се појављују веома интензивне емоције, које чак угрожавају пажњу и/или памћење за епизоду (тако да се не може касније сетити тачног тренутка у коме је догађај био известан). направљен). Иако ово стање у почетку отежава емоционалну обраду, оно омогућава постепену асимилацију ситуације како време пролази.

У тренутку када особа почне да се оријентише, уобичајено је да остају у позицији порицања или неверице. Ово може трајати неколико дана; у којој мислите, осећате и понашате се као да је присутан сродник. Све је то вероватније у случајевима када смрт наступи потпуно неочекивано, јер када сте прошли кроз дуготрајне болести, постоји тенденција да се посматра очекивана туга (за коју је бар део пута већ пређен у време смрт).

Интеграција губитка мора се вршити на два нивоа, и то на увек прогресиван начин: рационалан (претпостављајући свест о чињеницама као десио, дајући прецизније координате ситуацији и њеним последицама) и емоционални (контактирање афекта који настају као резултат онога што десило).

У овој фази интелектуалцу се може одати ограничено признање, без пратећих осећања (осећај да би особа „и даље била ту” ако би отишла у посету свом дому). Ова ситуација обично изненади преживелог, који не разуме зашто се „не осећа тако лоше као што сам очекивао“.

Пракса погребних ритуала, који постоје од праскозорја човечанства и зависе од културне стварности (или веровања покојника на духовном нивоу), имају основна функција у целом овом процесу: омогућавају нам да снимимо шта се догодило и олакшавају сусрет оних који пате од бола заједнички. Ово је једна од тачака где се најчешће примећују први гестови истинског жаљења (саучешће, сузе итд.). А јесте да је то тренутак у коме се врши опипљив и формалан опроштај.

У данима након овог чина, процес туговања може имати много различитих облика. У неким случајевима, особа треба да прихвати бол који је прати изнутра (због чега је њен изглед је ћутљив и дистанциран), док је код других евидентна жеља да се поделе осећања према изгубљеној вољеној особи. Начин комуникације је за свакога јединствен, приватан и интиман. То је и прва станица на путу ка превазилажењу туге.

• Можда ће вас занимати: "6 врста поремећаја расположења"

2. Разрада бола жалости

Разрада бола због губитка вољене особе није ни брз ни лак процес. Упркос томе што је прошло много недеља или месеци, врло је могуће да мисли о томе изазивају интензиван бол и изузетно тешко подношљиво, тако да је уобичајено за многе људе да покушају да одвуку пажњу како би превазишли своју патњу.

Тако могу да посвете више времена свом послу или другим активностима, сводећи оно што се дешава унутра на други ред важности.

Није неуобичајено да породице чине све да избегну ствари које их подсећају на покојника (уклањање фотографије или грађење табуа на њој) или у којима се дешава супротно (као да га је ћутање по том питању протерало на окрутне заборавио). Ово је сасвим природно у контексту настојања да се састави слагалица којој недостаје превише делова и у којој сваки од ожалошћених има јединствен начин да јој приступи. чак и са свиме, из таквог неслагања понекад могу настати сукоби, које морамо исправно решити да бисмо избегли додатну нелагодност.

Истина је да је то емоционално питање са којим ћемо пре или касније морати да се позабавимо. Суочити се с њим значи препознати и претпоставити да ће проћи кроз различита и збуњујућа унутрашња стања.; као што су бес, туга или страх. Све су то легитимне наклоности које су део пртљага који морамо да превазиђемо недаће, тако да је застајући да их саслуша са позиције прихватања и са неопходном диспозицијом да толерише њихово присуство.

Овај део процеса је онај који захтева улагање највећег емоционалног напора, јер током свог развоја нивои од лично релевантна туга и анксиозност, па чак и неки органски проблеми (као што су главобоља, пробавни поремећаји, итд.). Такође врло је уобичајено да се јавља уз отежано спавање и промене у апетиту (од недостатка апетита до прождрљиве глади). Из свих ових разлога, неопходно је гарантовати бригу о себи и обезбедити одржавање сопственог здравља.

У овом тренутку у процесу, кључно је тражити подршку људи од поверења, и разумеју да понекад и они могу да се осећају фрустрирано када покушавају да ублаже (неуспешно) тугу некога кога сматрају важним.

Морамо успоставити везе које нам омогућавају да комуницирамо и организујемо свој унутрашњи живот, што је могуће када саговорник активно и стрпљиво слуша. Ово помаже у смањењу ризика од менталних проблема повезаних са тако деликатним тренутком.

коначно, неопходно је да особа буде свесна две ситуације које могу да погоршају њену тугу: Идите на места где сте се срели са преминулом особом и да су одређени датуми испуњени (рођендани, Божић, итд.). Када дође годишњица смрти, може се манифестовати и спонтано избијање бола. То су познате околности, за које се мора добро припремити.

3. Прилагођавање новом свету без вољене особе

Све породице раде као систем, тако да сваки од његових зупчаника испуњава одређени задатак, али је уграђен у активности групе. аргументовано њени чланови имају комплементарне улоге у односу на оне других, па је динамика која их држи заједно подложна равнотежи или „социјалној хомеостази“. Када један од комада недостаје, потребно је извршити прилагођавања у циљу омогућавања континуитета заједничког живота.

Дакле, смрт вољене особе не само да оставља емоционалну празнину, већ и протеже на радње и обичаје из дана у дан. Одговорности које су му приписиване сада су занемарене и мораће да их решавају други елементи породичне заједнице. Овај процес није нимало једноставан, посебно када је покојник био задужен за живот или је деловао као светионик који усмерава релационе тензије ка мирним обалама консензус.

Поред тога, иако је лако прерасподелити задатке међу члановима породице, осећања анксиозности или туге понекад се могу јавити док се они извршавају. То је зато радња изоштрава осећај одсуства вољене особе, док истовремено доприносе које је дао у животу преноси на нову димензију. Због тога настају потешкоће упркос поседовању вештина или могућности за успешно обављање свих задатака.

Ова ситуација се обично доживљава као значајан адаптивни изазов, иако нуди и задовољство и учење које доприноси побољшању емоционалног стања у времену тешкоћа.

Како напредују узастопне фазе жалости, укључивање у ове нове активности више се неће доживљавати као нека врста замене, интегришући улогу покојника у сву породичну динамику која проистиче из заједничких недаћа.

4. Емотивно преместите преминулу вољену особу

Смрт неког нама драгог претпоставља прекид линије континуитета на којој пишемо књига нашег постојања, што отежава њено интеграцију у наратив који неко прави од себе историје.

Због тога разумемо као „превазилажење“ процес жалости када је особа у стању да припише хармоничан смисао животу некога кога више нема. Па, истина је да се везе међу људским бићима не разводњавају смрћу, већ настављају на снази, трансформишући се и добијајући нова значења.

Интеграција вољене особе у сопствени живот подразумева реорганизацију свега што је са њим подељено унутар наше индивидуалности; помиривши сва сећања у кротком току личне историје. Мучна празнина првих месеци, доживљена као раскид у ткиву егзистенције, добија препознатљив облик и омогућава да се крене даље. Зато у последњој фази особа преусмерава свој поглед „напоље“, ка животу чији ток никада не престаје.

А то је да заборав изгубљеног никад не стиже. Јер када живот додирне други живот, он га заувек мења. Чак и упркос смрти.

Библиографске референце:

• Дрентх, Ц.М., Глаудина, А. и Стридон, Х. (2010). Компликовани модел интервенције у жалости. Хеалтх СА Гесондхеид, 15(1), 1-8.
• Симон, Н.М. (2013). Лечење компликоване туге. Јоурнал оф тхе Америцан Јоурнал Ассоциатион, 310(4), 416-423.