Психолошка цена давања превише за везу

На питање да опишемо какав је осећај искусити љубав, већина нас каже, не безразложно, да је то нешто далеко од речи.

Заљубљивање долази праћено хормонском налетом, и на неки начин, наш мозак реагује као да узимамо дрогу сваки пут када је та одређена особа у близини.

Али у основама односа у пару не постоји само низ хормона: постоје и очекивања. То је компонента афективног живота која се може изразити речима, јер су то једноставне идеје, о томе како је удварање или како би требало да буде.

Међутим, упркос томе што смо у домену речи, много пута игноришемо сопствена очекивања и управо то их може учинити менталном замком. А то је да нас очекивања могу претворити у робове нашег односа, до тачке у којој ми особа која даје без примања смо увек ми.

• Повезани чланак: "Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

Асиметрични односи и њихови ефекти

Пре него што схватимо улогу коју очекивања играју у свему овоме, можемо стати да видимо шта чини превише се труди за везу изазвати толико непријатности.

Ако нешто карактерише асиметричне односе, односно оне у којима се увек иста особа труди и жртвује, то је мешавина умора, стреса и немоћи. Умор је због чињенице да, материјално и психички, да однос „ради“ увек зависи само од нас. Не постоји нико поред нас у искуству које, парадоксално, има свој раисон д'етре у чињеници да делимо нешто узбудљиво.

То значи не само да ћемо се трудити да се суочимо са тешким ситуацијама, већ и да ће на нама у сваком тренутку бити да одлучимо коју одлуку да донесемо, да изаберемо најмање лошу опцију тако да ово удварање направи још један корак напред а да нисте решили основни проблем и знали да ће се пре или касније поново појавити. Ово последње је оно што ствара стрес: антиципаторна анксиозност да знамо да смо постигли само тренутно олакшање.

Беспомоћност иде руку под руку са безнађем, а у њима постоји парадокс: очекивања која изазивају ове сензације су уједно и сочиво кроз које испитујемо свој љубавни проблем да видимо да ли можемо да нађемо излаз.

• Можда ће вас занимати: "Неверство: други најважнији проблем у паровима"

Зашто очекивања могу створити емоционалну мочвару

Да бисте разумели психолошки утицај давања свега за везу, морате то да разумете очекивања о удварању ће увек бити ту. Поседовање уверења о томе каква ће бити посвећеност овог типа или каква би требало да буде омогућава нам да учинимо да она добије смисао, да укаже у правцу. То значи да асиметрични односи у којима се неко стално жртвује за другу особу не настају само због постојања тих очекивања.

Како онда настаје проблем? Људи који превише улажу у везу то чине делом зато што имају систем вредности у коме чиста жртва се посматра као нешто добро, достојанствено. Из ове перспективе, ситуације сталне употребе и злоупотребе моћи од стране нашег партнера не само да нас не упозоравају да се налазимо у токсични однос, али дају више разлога да се настави да се жртвује за њу, да настави да испитује ту способност за жртву без попуштања због недаћа.

У овим преварантским везама, проблем је у томе што је дуга историја личних жртвовања да би веза успела јесте разлог да се то настави неограничено. То је петља, феномен у коме су узроци овог сталног клађења на везу, истовремено, и последица тога да то чинимо на штету нашег здравља.

Зашто се на овај начин жртвујемо за везу?

Већ смо видели те асиметричне односе у којима једна особа даје све, а друга се мало труди су великим делом последица ефекта који одређена очекивања имају на нас: конкретно, очекивања оф настави упркос недаћама који могу настати, какви год да су, и без превише размишљања о свом ишчекивању.

Али... Који психолошки механизми објашњавају зашто се можемо понашати на тако апсурдан начин у једној од најважнијих области нашег живота? У основи, то је онај који се зове "когнитивна дисонанца".

Когнитивна дисонанца и бескрајне жртве

Когнитивна дисонанца је осећај нелагодности који се јавља када имамо на уму две идеје или веровања која су у супротности и коме дајемо значај. Да бисмо изазвали тај непријатан осећај (а то може да постане опсесија која нам непрестано заокупља пажњу), једна од идеја мора да „победи” другу.

Ипак, ова битка веровања готово никада не завршава употребом разума. У ствари, често радимо "неуспешне послове" како бисмо нестали когнитивна дисонанца.

На пример, у случају асиметричних односа, ове идеје су обично следеће:

• Прави партнерски односи се не завршавају и за њих се морате жртвовати.
• Та нелагодност коју веза производи у мени је избежна.

У овој борби веровања, друга опција је вероватно привлачнија, јер нуди излаз и повезана је са осећајем благостања. Па ипак, многи се одлучују за прво. Јер? јер то је оно што ради да се наша веровања и наша визија ствари мање колебају.

У случају да претпоставимо да веза у којој друга особа не ради свој део није веза која нама одговара, морали бисмо да се суочимо са многе друге когнитивне дисонанце, јер би наша слика о себи била веома дирнута: показало би се да ова жртва за нешто што је формирана део нечијег идентитета није имао смисла и морали бисмо да изградимо нову визију ствари која нам омогућава да се осећамо добро у вези са собом и својим одлукама.

• Повезани чланак: "Когнитивна дисонанца: теорија која објашњава самообману"

Што се пре сече, то боље.

Зато је важно открити ситуације у којима наша очекивања делују као затвор за наш афективни живот.

Упркос чињеници да су односи ствар више од једне особе, когнитивна дисонанца ствара да сами себе бојкотујемо, трансформишући нелагодност изазвану нездравим очекивањима у разлог за наставак клађења на тај извор нелагоде.