Љубавно бомбардовање: шта је то, фазе и карактеристике овог облика манипулације

Љубав је нешто што сви желимо у свом животу. Не говоримо само о љубави дечка или девојке, већ и о љубави рођака или пријатеља, јер је осећање које можемо да изразимо било коме, превазилазећи само романтично и сексуални.

Међутим, понекад љубав може бити савршена камуфлажа за токсична понашања која нас заробљавају у динамици која нас тера да жртвујемо наше друге везе, дајући предност само једној.

Једна од ових нездравих стратегија је љубавно бомбардовање, облик везивања типичан за односе психичког злостављања, присутни и у токсичним друштвеним односима и у сектама.

• Повезани чланак: "Четири врсте љубави: које различите врсте љубави постоје?"

Шта је љубавно бомбардовање?

Љубав је веома јака емоција, понекад толико да је чак заслепљујућа и спречава нас да идентификујемо одређена понашања која, иако у почетку прелепе, постају манипулација, контрола и потчињавање, понашања која су, наравно, токсична, без обзира колико су добро прерушена у оданост, пријатељство или романтизам. они могу бити И то је оно што је љубавно бомбардовање.

Али да пређемо на ствар: шта је љубавно бомбардовање? Иако назив ове праксе није познат, наравно да је веома присутан, како у породичним односима, тако иу пријатељима и паровима. Нажалост, токсично понашање у друштвеним односима није нешто чудно и сви ми можемо бити жртве (или починиоци) ових пракси.

Термин „љубавно бомбардовање“ први пут су сковали 1970-их чланови Цркве уједињења како би указали на чињеницу да су њени чланови увек били насмејани.. Иронично, популаризирали су га годинама касније разни интелектуалци, укључујући антрополога Гери-Анн Галанти и психолога Маргарет Сингер да опише стратегије манипулације које користе принудне секте да привуку нове присталице тако што иду на забаву најслабији део појединца, његово ниско самопоштовање и хранити га ласкањем и лепим речима на такав начин да се осећа лоше што је напустио обожавање.

Временом се тај израз пренео и на поље монденијих међуљудских односа., међу њима и парова и пријатеља јер се код њих може јавити и присилно понашање.

У овом случају, љубавно бомбардовање је стратегија манипулације која се састоји у показивању пажње и наклоност на веома упоран начин, користећи ласкање, одобравање, детаље па чак и поклоне ништа више сусрет. Намера иза тога није другачија од намере секти: освојити особу тако што ћете задобити њено поверење.

Како се развија?

Да бисмо разумели љубавно бомбардовање, неопходно је разумети нешто што многи од нас не узимају у обзир о друштвеним односима. Наше понашање је, у великој мери, контролисано последицама које има на околину и, наравно, важи и за наше друштвено окружење.

Ако након понашања увидимо да нам то доноси друштвене и емоционалне користи, као што су речи охрабрења или загрљаји, највероватније ћемо наставити да се понашамо. Другим речима, када су последице нашег понашања привлачне или пријатне, већа је вероватноћа да ће деловати као појачање, што доводи до тога да се понашање које их је довело до понављања са већом вероватноћом.

И какве ово везе има са љубављу? Па истина је, и у добру и у злу. Замислимо да смо управо упознали некога и та особа почиње да нас бомбардује љубављу, било као пар или као пријатељ. Особа почиње да баца разне лепе речи, комплименте и чак нам даје поклоне, поклоне упркос чињеници да нисмо урадили ништа значајно да бисмо то заслужили.. Шта год да радимо и шта год кажемо, добијамо неку врсту награде. Ми смо жртве наизглед слатког и пријатног бомбардовања.

Како је пријатно бити са овом особом, почињемо да јој посвећујемо више времена. Сви желимо да нас третирају добро и ако се неко тако понаша према нама, почећемо да му дајемо предност. Посвећујући више времена тој особи, одузимамо време које смо имали за друге и временом ћемо почети да улазимо дубље у у динамици у којој ћемо, у потрази за емоционалном наградом и признањем које нам даје, бити више одвојени од наших других бића драги моји

То може бити постепено, или се може догодити одједном, али истина је да ће љубавно бомбардовање у једном тренутку престати. Особа која нас је на почетку везе „награђивала” пријатним комплиментима са сваком речју и сваким својим гестом, сада се ограничава само на кратко „у реду” или, чак ни то, само дајући нам хладну и далеку тишину.

Логично би било помислити да ће у овом тренутку доћи до изумирања нашег понашања. Ако смо се раније понашали јер нас је та особа награђивала својим лепим речима, сада када то више не чини, смањићемо она понашања која су увек имала награду. Појачања, које је било ни више ни мање од лепих речи, више нема и, уз то, морало би се смањити награђено понашање. Али љубав не функционише тако.

Попут наркомана, ово ће у нама произвести „жудњу“, жељу да нам поново пружи своју љубав. Уместо да престанемо да разговарамо са том особом или да се накратко одмакнемо, оно што ћемо вероватно учинити јесте да покушамо колико год можемо да их натерамо да нас награде. Почећемо све више да комуницирамо, посвећујући још више времена и трошећи више енергије како бисмо га натерали да обрати пажњу на нас.. Више разговарамо са њим, обраћамо му више пажње и трудимо се да учинимо све да му буде пријатно. Желимо да нам поново каже „ти си посебан“, „волим те“ или „ти си најбољи“ као што је то раније радио.

Ако нас у овом тренутку друга особа поново награди комплиментом или лепом речју, оно што ће постићи је да појача веома високу стопу понашања. То ће створити извесну несигурност за нас и, све док се ово не понови, шта особа је да смо у интеракцији са њом све време по цену, наравно, интеракције са Остатак. Успео је, потпуно нас контролише. ми смо твоји.

фазе љубавног бомбардовања

Пример који смо управо видели је прототипски случај љубавног бомбардовања. У њему можемо уочити прве две фазе овог феномена (идеализација и неодобравање). Искрено, можемо рећи да се љубавно бомбардовање може поделити у три фазе.

1. Идеализација односа

У овој првој фази све изгледа идилично, наводећи жртву да помисли да је упознала некога савршеног, некога ко зна да цени све што ради, ма колико то било неважно. Однос тече и лак је. Све је то превише добро да би било истинито, али она воли да верује у то, а ова наивност је ризик за њу да упадне у замку „љубавни бомбаш”.

• Можда ће вас занимати: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

2. неодобравање и кажњавање

Када се динамика успостави манипулатор почиње да прибегава другој техници у случају да се његова жртва извуче из понашања које манипулатор жели. Ако се жртва дружи са пријатељима, виђа друге људе или показује аутономно понашање, мали поветарац слободе, љубавни бомбаш почиње да се узнемирава. Ту се љубав претвара у контролу и почиње фаза неодобравања и казне.

Манипулатор је задужен да својој жртви покаже каква јој се понашања не допадају и доводе је до осећаја кривице. Можете изговорити фразе које изазивају жртве као што су „са свиме што радим за тебе, а ти иди и ти радиш ово” и други токсични бисери или, једноставно, тишина као што смо поменули у примеру опсежна.

Манипулисана особа, већ зависна од „љубави“ свог емотивног тамничара, осећа овај израз презира и неодобравања као нешто веома болно., осећате велику кривицу јер заиста верујете да сте урадили нешто погрешно, иако рационално није тако. Због тога се изманипулисани исправља и, када то учини, манипулатор га награђује враћањем наклоности.

• Можда ће вас занимати: „Осам врста емоционалне уцене (и знакови за откривање)“

3. исцрпљивање и одбацивање

У добру и у злу, уобичајено је да се, након неког времена, појави трећа фаза: фаза исцрпљености. У ово Манипулисана особа може успети да се ослободи ове токсичне динамике или, напротив, да се врати у петљу. формиране од друге две фазе. Све зависи од тога да ли ће или не дозволити да их поново превари манипулатор, који ће користити и технике прве фазе, као што је екстремно ласкање, и другу, користећи емоционалне уцене.

Како открити и прекинути ову динамику у личним односима

Прекинути динамику љубавног бомбардовања није лако јер се жртва може осећати веома лоше говорећи или радећи ствари које могу да узнемире „бомбаша љубави“. Сви воле да им се каже „ти си невероватан, најбољи си“ или „ти си сјајан и савршен“, сви волимо да неко изгледа да цени и воли све што радимо, али за сваки случај када постанемо зависни од те особе, дајемо јој велику моћ над нашим животима, чак и ризикујемо да наше самопоштовање зависи искључиво од онога што нам она или она даје рецимо.

Као што смо коментарисали, ова стратегија је прилично уобичајена, али То не значи да већина људи који то раде чине тако што смишљају рафиниран и зао план да контролишу вољу других.. Има људи који су, без жеље и без свести тога, веома токсични и то раде јер су то начин на који су научили да се односе и видели су да су добри у томе. За њих љубав значи екстремно идолопоклонство, а ако их неко не слуша, могу то протумачити као да их више не воли. желе, љуте се и хиперполаризују, у смислу да је све црно или бело: или ме обожаваш или не. разговарати.

С друге стране, имамо чињеницу да Иако не живимо у савршеном друштву, не треба да верујемо свима. Има људи који, срећом, ласкају својим вољенима без прикривених намера или манипулације. Ако имамо пријатеља, дечка или рођака који је веома пажљив, нежан и љубазан, који нам ласка не тражећи ништа заузврат, треба да будемо захвални јер у њему имамо благо човека.

Узимајући ово у обзир, можда ће нам бити донекле тешко разликовати се од људи са правим добра осећања од оних токсичних бића које би, нажалост, требало да држимо даље од наших круг. Није лако, поготово на почетку везе јер бисмо били у фази идеализације везе. У ствари, да је било лако идентификовати особу која нас љубавно бомбардује, токсичност у људским односима не би била тако честа. Лако је помешати љубавно бомбардовање манипулативне особе са детаљима и ласкањем заиста фине особе..

Међутим, постоје неки аспекти љубавног бомбаша који могу послужити као сигнал упозорења и учинити нас опрезним. Међу њима је претерано присуство комплимената, поклона, детаља и незаслужена претерана пажња, што може подразумевају ниво посвећености који је превисок у поређењу са временом када познајемо ту особу особа.

Када се ради о честим, претераним и изненадним комплиментима и поклонима, жртви није тешко да осети да вам нешто дугује, да не можете рећи не некоме ко се понаша на тако великодушан начин. За ово не смемо изгубити север. Ако смо са том особом веома кратко, нема смисла да буду тако великодушни. Иако је вођење принципа „мисли погрешно и бићеш у праву“ помало тужно, у овим случајевима је боље избећи ризик да упаднеш у тако токсичну динамику.

Као коначну препоруку, најбоље је имати групу различитих пријатеља, пријатеља који, у случају да виде да смо сели се зато што наш дечко, други пријатељ или чак рођак тражи да нас додирнемо пажња. Ако су критична група, учиниће да ценимо нашу слободу и индивидуалност. Добри пријатељи су они којима је тешко и тешко, али и они који нас терају да видимо своје грешке и који нас цене због онога што заиста добро радимо. Боље поштење и раст него лаж и покорност.

Библиографске референце:

• Арцхер, Д. (19. фебруар 2021.) Опасност од манипулативног љубавног бомбардовања у вези. У психологији данас. Опоравио од https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion