Мој партнер се наљути и не разговара са мном: зашто се то дешава и шта да радим

Однос пара који се одржава током времена доживеће, пре или касније, неку врсту сукоба. Упркос чињеници да их скоро нико не сматра пријатним, у стварности је њихово постојање здраво, јер им омогућава да изразе емоције и мисли и преговарају о смерницама за акцију и међутачкама.

Међутим, потребно је знати како се њима управља, а то можда и није тако лако. На то утичу претходна партнерска искуства, различити стилови када је у питању управљање проблемима или чак различите особине личности.

Неки људи, на пример, налазе то После свађе са партнером, она се наљути и не разговара са њим.. Зашто се ово дешава? Како реаговати? У овом чланку покушаћемо да дамо неке одговоре на ова питања.

• Повезани чланак: "12 савета за боље управљање свађама у пару"

Закон леда: љути се и не говори са мном

У свим везама, а посебно у паровима, релативно често се то из неког разлога Појављују се сукоби, мале туче и спорови, у којима се оба члана пара на крају наљуте.

Код неких људи свађа значи да једна страна престаје да разговара са другом и игнорише је. Када се добровољно запосли,

Овај начин поступања у народу је познат као закон леда..

Ово је акциони образац у коме особа која се наљути престаје да разговара са другом на неко време, при чему Могуће је да не само да постоји ћутање понашања, већ и да се субјект који га практикује ментално изолује и емоционално. Одсуство комуникације може бити потпуно, или се ограничите на кратке, суве и чак једносложне одговоре. Такође је вероватно да поред ћутања постоје и противречности између вербалне и невербалне комуникације.

Ово понашање, са великим сличностима са феноменом духова, може имати различите циљеве и делимично произилази из личност која може бити или незрела или настати из покушаја сузбијања емоционалне реакције која се јавља у себи или у пар. Може се користити одбрамбено или агресивно. (или да се заштите од штете од другог или да је узрокују у другом).

Као опште правило, обично се користи само за време трајања сукоба или за одређени временски период. мање или више кратко, али понекад самица може да остане на периоде продужено.

Овај начин деловања је заправо веома неприлагођен јер ће изазвати бол и незадовољство, и У ствари, примећено је да доприноси погоршању задовољства везом и везом пар. Осим тога, такође не дозвољава рад на аспектима који су изазвали бес, при чему разлог сукоба може остати латентан.

Неки уобичајени узроци ове реакције

Као што смо видели, неразговарање са партнером након што сте се наљутили на њега може бити последица много различитих мотива. Међу њима, неке од најчешћих су следеће.

1. Управљајте сопственим емоцијама

Један од одбрамбених узрока оваквог понашања је онај који се јавља када неуки субјект не види способни да се носе са емоцијама изазваним свађом или присуством партнера са којим су управо имали везу расправљати.

У овим случајевима субјект тражи бекство или избегавање емоција којима не зна да управља на одговарајући начин, било из страха да не урадите или кажете нешто што ће нашкодити вези или због чега ћете морати да се предате нечему што нисте вољни да урадите. Обично се јавља код веома рационалних људи и мало повезаних са њиховим емоцијама, или код оних који су веома емотивни, али имају потешкоћа у управљању њима.

2. Завршите болну свађу

Понекад када један од чланова пара престане да разговара са другим након што се наљути, циљ је покушати прекинути свађу. У овом случају имамо посла са одбрамбеним понашањем то не дозвољава да се реши оно што је изазвало сукоб, иако можете покушати да наставите разговор у мирнијој ситуацији или након припреме неке врсте расправе.

3. Тражење молбе за опроштај

У неким случајевима, прекид комуникације тражи реституцију или компензацију од другог, углавном као захтев за опроштај. То је агресивна позиција која настоји да модификује перформансе другог. То је у великој мери слично следећој тачки, са том разликом што У овом случају, заправо не желите да учините штету само зато али други схвата да субјект сматра да је генерисан одређени ниво нелагодности.

4. манипулисати понашањем

Још један од најчешћих узрока оваквог понашања је покушај незналица да добију оно што желе. Тишина постаје непријатна и болна тако да онај ко то прими, који може да се осећа лоше и да модификује своје понашање како би удовољио другом.

У основи се суочавамо са врстом понашања са призвуком психолошког насиља у којем један од чланови могу бити приморани да ураде нешто што не желе, на начин да им се ограничи слобода особља.

5. „казни“ другог

Још један од узрока појаве закона леда је покушај наношења штете другоме као казна или санкција за могућу увреду, било да је стварна (свађа или признато или стварно неверство) или измишљена (нпр. љубомора). У овом случају смо пре помало незрело понашање који не дозвољава напредак и решавање сукоба, поред тога што у неким случајевима може имати и увредљиве карактеристике.

Ефекти на оне који пате од ове врсте непријатељства

Чињеница да се ваш партнер наљути и не разговара са вама обично утиче на особу која то пати, без обзира на циљ особе која то игнорише. Као опште правило, особа ће се осећати одбачено, нешто што може изазвати бол и патњу. А то је да је игнорисање од стране некога кога волимо извор стреса.

Овај бол може бити чак и физички: није неуобичајено да се појаве главобоља, бол у врату или нелагодност у цревима. Такође је могуће да се јави осећај кривице, проблеми са спавањем и васкуларне промене и крвни притисак. У неким случајевима могу се чак појавити ендокрине дерегулације и промене нивоа глукозе.

Поред наведеног, проблеми у перформансама и извршењу могу се појавити због забринутости коју овакво понашање може да генерише, као и због демотивације и губитка жеље да се ствари раде. Такође може изазвати бес и љутњу. против онога ко нас игнорише, као и губљење неке илузије према тој особи, па чак и преиспитивање неких аспеката везе или погодности одржавања или не.

облик злостављања

До сада смо говорили о различитим разлозима због којих један од чланова пара престаје да разговара са другим производом беса, који То може бити било шта, од покушаја да се одвоји време да се управљају својим емоцијама до облика казне за неку врсту погрешно уоченог (без обзира да ли прави).

Међутим, постоје прилике када дође до прекида или смањења комуникације пара на активан начин, а не на контексту конкретног сукоба, већ као контролни механизам који се стално користи током однос.

Другим речима, морамо имати на уму да иако се може повремено користити без потребе као стварна мета за наношење штете, може бити један од израза присуства злостављања психолошки. И то је тако дубоко у себи, ако се то ради намерно суочавамо се са врстом пасивног насиља према пару који настоји да њоме манипулише или узнемирава кроз њену невидљивост.

У овим случајевима суочили бисмо се са употребом присуства или одсуства комуникације као инструмента који се редовно користи да би се други осећао неважним.

У овим случајевима, намера је да се учини штета и да се пар доведе у инфериорне услове: ћутање је циљ да узнемирава другог претварајући се да он не постоји или да оно што мисли или говори није важно како би се обликовало његово понашање на начин да ради оно што субјект жели или једноставно да би га натерали да пати како би задржао доминацију над њим или њом.

Како реаговати на ову ситуацију

Наћи се у овој ситуацији може бити веома фрустрирајуће и можда не знамо шта да радимо. У том смислу, препоручљиво је, пре свега, покушати да не одговарате истим понашањем, јер то може на крају довести до симетричне ескалације сукоба, погоршања ситуације и погоршања везе.

Вреди прво питати о узроцима беса или разлогу који је можда довео до тога да пар престане да разговара са нама. Ради се о покушају да се ствари сагледају из перспективе другог., иако нас то што нас игнорише љути или узнемирава, да бисмо разумели зашто он можда овако реагује. На исти начин, такође морамо проценити да ли наше понашање може бити одговорно за то, и ако јесте, покушати да поправимо могућу штету.

Неопходно је покушати да приступите другом на позитиван начин и покушате да покажете да недостатак комуникација изазива патњу у нама, као и отежава решавање сукоба. Ради се о промовисању комуникације која омогућава оба члана да изразе оно што осећају и мисле слободно и без страха.

Међутим, није неопходно бити претерано упоран: понекад може бити неопходно пустити другог субјекта да размисли о ситуацији. Форсирање ствари може бити контрапродуктивно.

Такође се мора узети у обзир да морамо да поштујемо себе, а у случају да се понашање настави и да су наши покушаји неко време неуспешни, можда ће бити потребно поставити границе у погледу онога што смо спремни да толеришемо. Чак је могуће преиспитати чак и услове везе. Такође морамо бити у стању да се дистанцирамо од ситуације и сагледамо је у перспективи, тако да нам она не узрокује патњу или смањује њен утицај.

У случају насилне и токсичне динамике која покушава да манипулише игнорисаним и нашкоди им без даљег одлагања, није прикладно попустити с обзиром да то може довести до употребе ове методе као динамике за постизање сопствених циљева. сврхе. Додатно такође је неопходно поставити границе и удаљити се од ове врсте односа.

У неким случајевима може бити корисно размотрити одлазак на стручну помоћ, као што је терапија за парове или индивидуална терапија за једног или оба члана. Такође јачање наших комуникацијских вештина и управљање емоцијама може бити веома корисно.

Библиографске референце:

• Дарендорф, Р. (1996). Елементи теорије друштвеног сукоба. Мадрид: Тецнос. стр. 128.