Како се носити са притиском вршњака: 4 корисна савета

Чињеница да живите у друштву пуном људи различитих интересовања и мишљења има предности и мане. Бити са другима чини нам већи приступ ресурсима и информацијама, али такође подразумева да се прилагођавамо чему да остали очекују од нас... нешто што понекад чак и несвесно у контекстима у којима превише попуштамо.

Дакле, групни притисак је један од оних недостатака са којима морате знати како да се носите када живите у друштву или у групама људи. практично било које величине, будући да смо склони да прихватимо ставове које нам већина намеће. нас. У овом чланку ћемо видети неколико савета како да се носите са притиском вршњака.

• Повезани чланак: "Шта је социјална психологија?"

Како се носити са групним притиском?

Иако нам окруженост људима омогућава да достигнемо веома добар квалитет живота, познато је да их има Морамо одржавати равнотежу између онога што добијамо од друштва и онога што жртвујемо да бисмо се добро уклопили. она. Ово се може применити и на друштво уопште, као на пример у односу на његове законе и његове норме, као иу односу на његове делове: наше сараднике, наше породице, пријатељи итд

И то је то ова равнотежа између одбране сопствене субјективности и гледишта оних око нас Увек сам био предмет проучавања оних који су део историје психологије.

На пример, ово је тема која је од великог значаја у теоријама психичких структура које је предложио Сигмунд Фројд, према којима Део норми и интереса других појединац је интернализовао до те мере да се препушта овим елементима, а да тога није свестан. рачун.

Али Соломон Аш је психолог о којем се највише расправља када говори о начину на који притисак вршњака утиче на наше животе. Овај истраживач социјалне психологије спровео је студије о конформизму у којима је видео како људи имају манифестовати идеје које се поклапају са идејама других једноставно зато што их многи људи држе, упркос томе што су очигледно лажно.

Дакле, пошто знање како да се носимо са притиском вршњака има много везе са откривањем када се несвесно повинујемо вољи други, хајде да видимо серију савета како да комбинујемо сопствену визију стварности са разумним поштовањем интереса других. Остатак.

1. Ако можете, предвидите шта ће рећи

Први корак је да се зауставите и размислите о томе могуће аргументе (или недостатак истих) које ће други користити да изврши притисак вршњака на вас. Овај корак је веома користан за решавање следећих, а заузврат помаже у спречавању изненађења довести до стања интензивне емоционалности или анксиозности због које губимо контролу над оним што кажемо.

2. Немојте се бранити

Једна од најчешћих грешака које правимо када приметимо да постоји друштвени притисак усмерен на нас је претпоставите да је време да се повучете из разговора или интеракције, преузмете пасивну улогу на коју не скрећете пажњу пажња.

Ово је, у већини случајева, грешка, јер значи попуштање под притиском групе, иако нечињење управо оно што су други очекивали од нас, барем чинећи наше поступке неприметним, као да нису постојали смо

Уместо тога, оно што треба да урадите је преусмери тај притисак на оне који покушавају да га изврше против себе. Како се то ради? Хајде да то видимо у следећим саветима.

• Можда ће вас занимати: "Антисоцијално понашање: шта је то, фактори ризика и повезани поремећаји"

3. Доведите у питање релевантност тих очекивања

Прво што треба да урадимо је да на најсажетији начин наведемо да оно што се експлицитно или имплицитно тражи од нас није нешто што смо дужни да урадимо само зато што неко то жели. У идеалном случају, ову поруку треба тумачити између редова, није изражена на антагонистички или непријатељски начин, јер на овај начин терет објашњења пада на онога ко врши групни притисак.

На пример, ако се у групном пројекту од вас очекује да будете задужени за писање најдужег одељка, идеално је да не нападате друге јер покушава да не преузме део напора, већ да пита ко је одлучио да на тај начин подели делове које свако мора да уради и зашто сте то овако урадили, имајући у виду да је најправедније успоставити ту поделу по броју страница, а не додељивање секције.

Као што смо видели у овом примеру, групни притисак се распушта нашим захтевом да други дају објашњења, и не морамо да се крећемо док се други не потруде да дају убедљив одговор.

4. Изразите се под претпоставком да други желе најбоље за вас

У овом последњем кораку, човек мора асертивно изразити своје интересе говором као да други узимају здраво за готово да се ваш став мора поштовати. На овај начин, други ће бити приморани да заузму антагонистички став, који је многима често неугодан.

Библиографске референце:

• Аллпорт, Г.В. (1968). Историјска позадина модерне социјалне психологије. У Г. Линдзеи & Е. Аронсон (Едс.) Приручник социјалне психологије. (2. изд.) Вол. он.
• Аш С. И. (1948). „Доктрина сугестије, престижа и имитације у социјалној психологији“. Психолошки преглед, 55, 250-276.