Психологија опроштаја: како залечити емоционалне ране

Људска бића трајно ходају по ужету између повреде и повреде. Бол је саставни део људског живота, а у већини случајева изазивају га други људи. Било начином на који се понашамо или речима које бирамо да комуницирамо, можемо имати негативан утицај на другог чак и ако то није била наша почетна намера.

С друге стране, сви смо у неком тренутку били повређени, чак и од људи које много волимо: брата који је кренуо ка нас агресивно у детињству, мајка која не поштује наше границе, или пар када изриче последњу казну до овде долазимо. Ове емоционалне ране могу се кувати у нама годинама. Толико да имамо способност да задржимо огорченост према људима који више нису присутни у нашим животима. Ово има смисла на свету: више је него ваљано бити увређен, љут или тужан због поступака других које сматрамо неправедним или увредљивим. Одлука да остане у тим емоцијама је прихватљива одлука за оне који то желе. Међутим, алтернатива избора да опростите другоме могла би представљати много више ослобађајуће искуство него што се чини. У овом чланку ћемо се развијати

доприноси Психологије опроштаја зацелити емоционалне ране и изградити живот без потрошних терета.

• Повезани чланак: „Управљање емоцијама: 10 кључева за овладавање својим емоцијама“

Зашто опростити ономе ко ме је повредио?

Разумљиво је да се људи, када чују предлог да се опрости, постављају питање: зашто да опростим некоме ко ме је повредио? У ствари, овај став одговара на нешто елементарно. Уопштено говорећи, када се нађемо пред аверзивним људима, местима или догађајима — то јест, на којима бисмо потенцијално могли бити повређени или искусити непријатност – људска бића имају еволутивни ранац који нас позива да се удаљимо од ових стимуланса, са циљем да се прилагодимо окружењу ефективно. Отпор да се опрости некоме ко нас је повредио не настаје ниоткуда, већ има ову основу. Ово такође објашњава да то што вас други повређују у почетку, афективних, когнитивних и бихевиоралних ефеката на људе.

Када нас неко увреди, често имамо осећај туге, збуњености, беса и осећај да нас је други издао. Такође можемо да формулишемо питања зашто се починилац тако понашао или да маштамо да му се осветимо. На крају, на нивоу понашања, људи имају тенденцију да избегавају оне који су нас повредили како би се дистанцирали и ситуација се не понови, мада се можемо определити и за друге радње, као што је јавно исказивање суза или обрачун. агресору

Међутим, последњих година, различити истраживачки тимови су се фокусирали на потенцијал опраштања као ресурса за ублажавање нелагоде када смо повређени. Идеја опроштаја није сасвим нова, пошто је широк спектар религија опроштај окарактерисао као божанску врлину или став који треба усвојити суочени са животним изазовима. Али опрост који је стављен на тест у експерименталним студијама нема никакве везе са духовношћу, већ психолошким ресурсом (између неколико могућих) за превазићи субјективни доживљај озлојеђености према некоме. Имајући ово на уму, пре него што се упустимо у праксу, морамо разликовати модалитете које опраштање може стећи.

• Можда ће вас занимати: „Шта је социјална психологија?“

Две врсте опроштаја

Опраштање је процес који се може замислити и на преговарачки начин — то јест, укључујући агресора — и једнострано — уз потпуну независност од њега. Преговарачки опрост подразумева промовисање дијалога између агресора и жртве са циљем да се први препознаје свој поступак, преузима одговорност и изражава жаљење за учињеним направио. Ова врста опроштаја, упоредива са способношћу извињења, изузетно је корисна за решавање међуљудских сукоба. Међутим, добро знамо да ова ситуација није увек могућа. Много пута, агресор није присутан, не препознаје да је учинио зло, или ако јесте, могло би се десити да рећи ствари попут „није била велика ствар“, поништавајући реакцију жртве или ефекте њених поступака на она.

Међуљудски опраштање се не дешава у свим везама и тренуцима живота. Међутим, интраперсонални опроштај је независан од присуства другог да излечи. Овај начин праштања је чин који је стран поступцима агресора, како у прошлости тако и у садашњости и будућности, у којој оштећени не тврди да ће добити нешто у замену за опроштај. Другим речима, од другог се не очекује да се мења или извини за оно што се догодило, то је потпуно индивидуалан процес. Чињеница да је отпустила веома тежак терет је оно што је мотивише да опрости. На известан начин, то следи логику ове реченице Марка Твена: „Опроштај је мирис који љубичица баца на пету која ју је смрскала“. Није важно што пета наставља свој ток, љубичица је та која тако чисту арому лучи и након оштећења.

• Повезани чланак: "Важност постављања граница и његов однос са самопоштовањем"

Савети да опростим некоме ко ме је повредио

Једносмерни или интраперсонални опрост је довољан да зацели емоционалне ране. У ствари, научна истраживања сугеришу да третмани засновани на опраштању резултирају позитивним променама у погледу варијабли као што су депресија, анксиозност и нада. Ово је толико моћна вештина да су се чак и интервенције засноване на опраштању код деце показале као веома ефикасне у смањењу њихове нелагодности.

Процес праштања је приватан и субјективан, због чега га особа спроводи у складу са својим личним искуствима и специфичностима односа са починиоцем. Осим тога, на основу заједничких тачака које клинички третмани фокусирани на опраштање обично имају, у наставку наводимо неке предлоге за зацељивање емоционалних рана:

• Признајте да смо увређени или повредити уместо да то пориче. Не ради се о увећавању штете, већ о потврђивању чињенице да су поступци другог утицали на нас.
• Покушај размотрити гледиште преступника. То не значи да се слаже са оним што је урадио или да то оправдава; али да препознамо да особа која нас је повредила вероватно није имала емоционалне алате да реши ситуацију на здрав начин.
• Нити то имплицира Преузмите одговорност за своје поступке; једноставно покушава да схвати зашто је тако поступио.
• Претходни предлози ће нас навести да саосећамо са њим или њом чак и када се не слажемо са његовим или њеним поступцима, а и даље осећамо бол када говоримо о конфликтној ситуацији. Процес опраштања у почетку не мора да се осећа добро., али чак и у присуству тог бола можемо бити у стању да опростимо.
• Запамтите да смо у неким приликама повредили друге и да смо се осећали добро када нам је други опростио.

Ови савети се могу искористити да опростимо другоме и тако олакшамо тај терет који може бити са нама још дуго, дуго. На крају, сматрамо да је потребно нагласити да је најбољи начин да се носимо са ситуацијама у којима смо повређени увек, ако је то у нашим могућностима, консултација са психотерапеутом.