Заљубити се у некога са граничним поремећајем личности
Гранични поремећај личности погађа око 2% опште одрасле популације. Карактерише га четири типа симптома: екстремна импулсивност, нестабилност расположења, међуљудски проблеми и промене идентитета. Симптоми су генерално веома разноврсни (неки представљају самоповређивање и покушаје самоубиства) и обично узрокују много патње особи која пати од тога и њиховим најмилијима.
На терапију долазе људи који имају романтичне односе са особама којима је дијагностикован овај поремећај, а не знају како да их лече. Зато бих желео да дам неке смернице или савете о томе како их користити, иако је увек препоручљиво да се препустите стручњаку за ментално здравље да нас води. Фокусираћу се на пар, али рођаци или пријатељи блиски пацијенту могу се односити на овај опис.
Како се БПД манифестује у односима?
Симптоми са којима партнери пацијената са БПД обично долазе на терапију су: кривица, емоционално порицање и потискивање, страх и раздражљивост, емоционална исцрпљеност, туга, бес и амбивалентност емоционалне. У неким приликама ови парови такође имају тенденцију да имају још један ментални поремећај.
Један од главних симптома БПД-а су проблеми у односима које имају са околином и који се јављају од ране адолесценције.. Везивање као пар може бити у облику емоционалне зависности или на амбивалентан начин. Генерално, људи са БПД-ом показују две врсте проблема у вези:
1. Анксиозна веза
Изражавају неспособност да толеришу одвојеност (осећај усамљености) од особе коју воле. У овом случају обично осећају осећај емоционалне празнине и висок страх од напуштања. Када је партнер близак, свет особе која има БПД врти се само око њих..
Ово на крају изазива емоционалну зависност од партнера, која у неким случајевима постаје инструментална зависност, док пар покрива све ваше потребе, а не само емотивне (на пример, обављање административних процедура, или одлазак у куповину ствари, разговор са неким, банкарство итд.). Односи су фузиони, успостављају врло јасне границе са осталим људима. На пример: не желите да се ваш партнер дружи са колегама.
Постоје две врсте профила који имају БПД који представљају анксиозну везаност: они који имају регресивну тенденцију (више инфантилније), који траже лик „спаситеља“ и треба их извући из патње и свега што имају да раде за себе себе. Овај профил обично заузима више виктимистички и беспомоћнији став..
Други тип профила који има анксиозну везаност је егоцентричнији. Претпоставља да је партнер ту да одговори на његове жеље или наредбе, јер он „не зна” сам да ради ствари. Овде се најчешће јављају претње, тирански став или екстремна љубомора од стране пацијента. Зависност у овом случају није регресивна (детињаста), већ егоцентрична. Али у оба случаја означава несигурност пацијента. Оно што се дешава је да се споља доживљава као самодовољна личност. Препоруке за партнера особе која има БПД:
Негујте независност: Не обављајте послове које партнер може сам да уради (на пример, припремање биографије, тражење посла, обављање кућних послова...).
Наставите са активностима независно од пара са БПД-ом: На пример, немојте се предавати фразама као што су („не остављај ме на миру“ или ако плаче, наљути се, „на лице“). Односно, не фокусирајте се само на везу са својим партнером, већ наставите да водите рачуна о другим областима свог живота (лични простор, пријатељства, не престајање да се виђате са породицом). На пример, ако се пар састаје да би се бавио спортом, пацијент не би требало да учествује у овој активности. и не морате да га питате ко је отишао, шта је урадио и не морате да кажете одређено време у које ће се вратити. Можете рећи, доћи ћу на вечеру увече. Не одговарајте на пацијентов ВхатсАпп током свог личног слободног времена. То би било дозвољено само у озбиљним случајевима као што је хоспитализација, али не зато што се човек „осећа тугом“. Неопходно је то стриктно применити, јер емоционално зависна особа непрекидно гледа ВхатсАпп како би могла да контролише своју анксиозност одвајања.
Занемарите када пацијент кажњава ћутањем или испитивањем када стигне кући: Пар треба да покаже спокојну равнодушност и не показује презир, природно обављајући активности код куће. Односно, особа са БПД-ом мора да схвати свој нездрав образац и њен партнер мора да „делује“ а не да појачава наставак постојања ове везе зависности.
Урадите ствари за себе:Особа са БПД-ом мора да се суочи са својим осећајем емоционалне празнине, проблемима анксиозности или социјалном фобијом, несигурношћу у вези са извршавањем задатака (анксиозност у погледу учинка) и страхом од напуштања. Плашите се да направите грешке и да вас други људи осуде. Ако не ради ствари за себе, тежи да остане у својој зони удобности, значајно повећавајући своју емоционалну и инструменталну зависност од партнера. Ако пацијент одговори са: „Да, знаш да сам имао ужасно време“, одговорите: „То је за ваше добро и знате да ћете се временом осећати добро у вези са собом“. Морају да осете да је део њиховог здравог психичког развоја да стекну ову независност и боље их је питати: како сте се осећали? (мотор промене) Него да кажем „Веома ми је драго што си то урадио“ (ово би појачало детињасти став „задовољан је самном“).
2. Амбивалентна веза
Друга врста везе коју успостављају је амбивалентна: јавља се посебно код људи са БПД-ом који представљају патолошки понос.. И обично се јавља у случајевима када су ови пацијенти у прошлости патили у вези у којој су се осећали емоционално зависним од својих партнера. Веза је амбивалентна јер постоји унутрашњи сукоб између непрекидне потраге за бити жељени и интензиван страх од осећаја рањивости или повреде (потребе да буде самодовољна).
На пример: можда ће вам хитно требати савет вашег партнера, али се онда наљутите на савет који вам дају („не разумеш ме“, „пусти ме да радим шта хоћу“). То су односи које познајемо као: „ни са тобом ни без тебе“. Понашање особе са БПД-ом осцилира између жртви и тираније када партнер не задовољава њихова очекивања, која се обично мењају.
Оно што се обично дешава паровима је да се засити и осећају научену беспомоћност (Субјективни осећај немогућности да ништа ураде, који је резултат перцепције недостатка контроле). Истовремено му је и жао због патње пара. У овом случају, они могу напустити особу са БПД-ом или остати, али ће се осећати емоционално нестабилно, у зависности од тога како се особа понаша према њима..
Ако пацијент осећа да му је партнер далеко, тежиће да га потражи и поново приближи. Напротив, ако се осећате превише блиско, тежићете да то избегнете. Ово узрокује умор код самих пацијената са БПД-ом, и они више воле да буду сами уместо да се вежу као пар, јер нису дозволили себи да се осећају вољено. Препоруке за чланове породице овог профила:
Не дозволите да будете искоришћавани: Може доћи до увреда или понижавања или чак напада. Као и патолошка љубомора (ривалство, претерана компетитивност) и дискредитација других људи око пара.
Не наседајте себичности: Мора се узети у обзир да особа са БПД-ом не само да пати, већ и тера људе да пате како не би сами патили. Дакле, ово је себичност и не треба је толерисати ни у ком случају са „јадником, не зна другачије“. Нездрава патња је када од „жртве постанемо џелат са другима“. Многи људи су били нечије жртве, али то не износе на друге.
Поставите границе: За све горе наведено, границе морају бити постављене. Користите фразе као што су „Говорим ти добро, говори добро мени“. "Не разговарај тако са мном." „Не дозвољавам ти да тако причаш о...” у случају да причају о другим људима. То не значи да он престаје да буде егоцентричан, али значи да више не може да користи доминацију да привуче пажњу. Али мораћете да научите да преговарате и слушате друге. Ово може довести до тога да однос постане равноправнији или да пацијент тражи другу особу.
Негујте независност: Као иу претходном случају, повратите независност и промовишете друге везе или активности које имате.
Успоставите правила приступа:Нека члан породице сам утврди правила приступа пацијенту. Постоји осећај да морате да будете гатара или да знате када да приступите или избегнете контакт са овим БПД профилом. Ово није ни реално ни здраво. Ово је позитивно јер пацијент не мора увек да одлучује када партнер треба да приђе или не. Они могу да користе фразе попут „Слушаћу шта ми кажеш када будем могао, а ја ћу одлучити када да то урадим, одмах, касније или уопште не“. Односно, могу да будем пријемчив за вас, али и ја имам одлуку да ли ћу то учинити или не, и када вам се обратим. Неопходно је да се члан породице придржава договора, ако сте му рекли да ћете ићи касније, мора да се придржава и не иде одмах.
Не повлачите ограничења која су вам наметнута: Ако партнер дође код вас, а пацијент каже „не“, препоручљиво је да одете. Не попуштајте пацијентовим молбама или не инсистирајте да га видите. Порука коју треба пренети је да људи не могу бити третирани по њиховом „емоционалном хиру“ и обележавању времена. Не идите из „сажаљења“ или због његове тврдоглавости.
Ако се осећате идентификованим, добро је да затражите помоћ да се носите са читавом овом ситуацијом.
