Да ли је могуће неверство у срећним паровима?

Да би одговорила на ово питање, Естхер Перел размишља о суживоту а могућа авантура која је увек близу свих врста парова, чак и оне које добро функционишу.

• Повезани чланак: "15 апликација за неверство, а да вас партнер не ухвати"

Да ли је могуће неверство у срећним паровима?

Живимо у временима у којима би се могло рећи да имамо кишу са могућностима да подлегнемо неверству и психотерапеута Естхер Перел често питамо шта је проценат људи који су неверни свом партнеру. Мајсторски одговара на још једно питање: Шта бисте сматрали неверством?

А то је да у зависности од тога шта представља за дотичну особу (сектинг, апликације за састанке, гледање порнографије ...) може варирати између 25 и 75% оних који имају стабилног партнера.

Међутим, како субјективна визија једног и другог може замаглити границе, Перел сматра неопходним постојање три елемента за разматрање чињења неверства.

Три елемента неверства

Према психотерапеуту, да би се говорило о неверству, истовремено би се требале догодити три околности:

• Тајна веза
• Створите емоционалну везу
• Да између њих двоје постоји сексуална хемија

А што се тиче кључног елемента, ово би била хемија, у којој би само замишљање пољупца са том особом било једнако интензитету сексуалног односа сатима.

Перел нагађа о разлог који један или други наводи на неверство, откривши да би мушкарци углавном подлегли мешавини досаде и страха од интимности, док би жене жуделе за овом другом, док их усамљеност такође гура.

Промена парадигме у стабилним везама

Пре неколико деценија и векова, наглашава Естхер Перел, неверство је угрожавало нашу финансијску сигурност, с обзиром да се брак сматрао послом.

Узмите у обзир да је моногамија усађена (иако је наметнута само женама) како би се мушкарци уверили да су деца његове супруге његова. Међутим, ми живимо времена у људској историји када већи су трошкови а афера.

И за шта смо ово дужни? Па, нису се променили ни више ни мање од разлога због којих смо одлучили да свој живот поделимо с неким: Зачевши данас брак као романтични споразум двоје људи, неверство би угрозило другу врсту стабилности која нас много погађа: емоционално. А то је да кад обмана ових карактеристика изађе на видело, животи и парови буду уништени.

Два погледа на неверство: издалац и изневерени

Када се постави питање да ли је неверство могуће код срећних парова, говорили бисмо о врста понора која увек постоји иако је игноришемо, али вечно повезана са радозналошћу човече.

Можда ћемо игнорисати ваш позив деценијама док смо са том особом са којом се добро осећамо и са којима смо изградили задовољавајући однос. Али довољно је да једног дана један од двојице провири у тај понор, вођен радозналошћу, и подлегне му. Како би тако нешто утицало на сваког од чланова пара?

За изневерену особу то је потресање темеља света које је створио са својим партнером: он је за њу је њен љубавник, њен пратилац, њен најбољи пријатељ, њен поверљиви човек и она стоји као изабрана, незаменљив, тај. Затим долази издаја, неверство, која му некако каже „више ниси“ (ни изабрани, ни незаменљиви ни тај за њега). Његов поглед на живот се потпуно мења и свеукупно самопоуздање прелази у кризу.

Са своје стране, издајника, шта је тражио? А. афера то је издаја, али и израз чежње. Чежња и чежња за емоционалним повезивањем, осећањем сексуалног интензитета и враћањем изгубљених делова себе.

Јер, како би Перел рекао, када тражимо поглед другог, не удаљавамо се увек од свог партнера, већ од особе која смо постали.

Да ли је неверство крај пара?

Биће парова за које је откриће афера То је почетак краја, али већина парова превазилази ту кризу; неки једноставно преживе искуство, али то се обично дешава када се неверство догоди у срећним паровима, а не у хаосу појављује се прилика да свој живот у пару претворе у нешто дивно, много боље од онога што су имали пре откривања авантура.

Од тада, у тим случајевима, воде се дубоки и искрени разговори које су престали да воде, чак и сексуално равнодушни људи одједном постају похлепнији. А порекло кретања мотора биће страх од самог губитка, што ће активирати саму жељу.

Предлог за излечење штете од неверства

Као што смо видели, неверство у срећним паровима не мора бити крај, али захтева посебну пажњу онај деликатни тренутак у коме свака од компоненти пар ће морати да преузме неке одговорности, према Естхер Перел.

С једне стране, онај кога бисмо назвали издајником, прво треба да призна право кајање због повреде свог партнера, а затим постајете одговорни за осигуравање ограничења која штите вашег партнера опсесија.

Са своје стране, издани има суштинску мисију опоравка свог оштећеног самопоштовања, са којим покушајте да се окружите љубављу своје и уживање у награђивању ствари због којих се поново повежете са својим идентитетом биће од виталног значаја за његово постизање.

Да, мораћете да покушате да избегнете истрагу морбидних детаља који ће произвести само потпуно непотребне ноћи несанице и додатне патње. Али у свом праву да може да испита порекло ситуације која условљава његову емоционалну стабилност, могао би да испита значење које је то имало. афера у вашем партнеру, у томе како сте се осећали... што може бити кључ за одражавање благостања чланова пара.

Кључ да не подлегнете неверству код срећних парова

Суочена са питањем о којем се често пита Естхер Перел ако сте за неверство у пару и ако бих их препоручио, психотерапеут одлучно одговара: не, односно не. Али запамтите да ако се догоди, то не мора значити крај.

Подсећа нас да разлози за неверство немају толико везе са сексом колико са жељом: можда желите да обратите пажњу, будите посебни према некога, осећајући се поново важним... А чињеница да немате љубавника са расположивошћу коју би неко желео додатно би оживила жељу: јер желите оно што не знате. имати.

И даје нам ову премису да допринесемо кључ да се не подлегне а афера. Дакле, Перел нам каже да ако људи улажу десетину страсти, маште, дрскости и воле то ангажовани у њиховим ванбрачним односима, али у њиховим везама, не би имали потребу да преступају са неверство.

Кад боље размислим, више него што би био приступ у случају непосредне опасности, то би могао бити нови начин разумевања бриге о односима који су нам важни. Јер, зашто чекати да ствари пођу по злу и допринети ономе што би нас могло учинити срећнијима?