Побуњени тинејџери: 6 савета за родитеље у невољи

"Како ме овај син повређује". То ми је мајка рекла током терапије, у односу на оно што сам проживљавала испред Младост његовог сина. И ово није усамљен случај, често чујемо жалбу родитеља понекад изненађених, понекад разочарани и у већини случајева не знајући како се понашати пред онима који су им били деца пре и сада су неки тихи, бунтовни, бесни, испитују младе људе, који нас изазивају, а понекад чак и доживљавају као непријатеља.

Адолесценција је компликована фаза и као родитељи нормално је да можемо бити мало свладани. Иако смо читали о тој теми, и упркос томе што се трудимо да се информишемо, када долази време када је наш син тинејџер можемо да трпимо стрепњу када се суочимо са овим новим ситуација.

Побуњени тинејџери: Водич за родитеље у невољи

Као резултат радионица које сам одржао за родитеље, успео сам да прикупим неке концепте за које се надам да ће вам бити корисни. Фокус је на ономе што можемо учинити, ономе што је у нашим рукама, а не на жалбама на њихове ставове и покушају да их модификујемо, што доноси само фрустрацију, јер нико не може променити другог преко ноћи.

С друге стране, ако трансформишем своје ставове и постанем свеснији, предузимам први корак. Појашњавам да то не значи напуштање граница и последица које су неопходне и које би биле предмет другог размишљања.

Можда ће вас занимати: „10 уобичајених симптома које имају тинејџери са депресијом“

Шест савета за побољшање комуникације са тинејџерима

Да покушају да пруже корисне алате родитељима који имају проблема са суживотом са својим адолесцентним дететом, Предлажем низ тачака које ће нам омогућити да поставимо темеље за бољу комуникацију и интеракцију са њима..

1. Прекидам везу своје личне историје са вашом

Као родитељи, морамо бити у могућности да раздвојимо своју личну историју од историје нашег адолесцентног сина, одвајајући оно што је наше од онога што је његово, чиме избегавате да носите руксак додатног притиска. Од виталне је важности да га разумемо какав јесте и да преузмемо одговорност за свој живот и пустимо га да хода својим путем. Као родитељи морамо покушати да олакшамо адолесцентном сину да самостално развија свој живот и живи своја искуства. То ће га учинити самоуким и боље прилагодити друштвеном окружењу. Стога није неопходно да као родитељи својој деци додајемо стрепњу или страх.

2. Избегавам да га упоређујем са другима

Још једна битна тачка. Наш адолесцент има право да путује својим животним путем у складу са својим преференцама и својим одлукама и родитељима морамо вас подржати и поштовати како бисте могли успешно да се позабавите властитим искуствима. Ставите етикете ваше личне преференције или упоређивање са другим људима не само да вас не стимулише да се побољшате, већ вам може представљати тежак терет самоконцепт. Морамо бити у стању да се непрестано трудимо да поштујемо њихов начин постојања, чак и у случају да као родитељи мислимо да њихов став није најприкладнији. Наравно, то подразумева да не желимо да наше дете личи на неко друго, стално га упоређујемо са оним школским колегом из средње школе који добије боље оцене или било којим другим одразом који би могао умањити његов самопоуздање.

3. Разумем ваше смернице за социјализацију

Ту се уклапа наша способност родитеља да будемо флексибилни и позитивни. Све док наше дете показује поштовање и уљудност, не треба да вршимо притисак на њега да се дружи на основу наших стандарда или стандарда непосредног окружења. Родитељи који су стално забринути да ли их деца „лоше остављају“ пред другим људима, једноставно делују на круте и конвенционалне параметре социјализације. Показати сину да нам је много стало до тога шта они мисле о нама (његовим ставом да погорша ствари) начин је на који му можемо пренети да га се стидимо. Борба да се натера да се понаша онако како ми желимо да делује само ће довести до тога да се веза истроши и тако се адолесцент не може слободно прилагодити друштвеном окружењу.

4. Чувајте се идеје „да постигне оно што нисам ја“

Наша лична очекивања у вези са оним што желимо да буде наш адолесцент у будућности могу бити врло ограничавајући за њихов лични развој. Морамо схватити које су наше истинске мотивације у вези са будућношћу нашег детета и одатле одлучити колико бисмо захтевни требали бити с њим. У сваком случају, морамо избећи да тежина наших очекивања и жеља падне на њега. Наше жеље и размишљања о томе шта смо постигли у животу или шта желимо да постигнемо лични су и непреносиви и није у реду да те жеље преносимо на своју децу. Морају ићи својим путем и борити се за своје циљеве.

5. Свако мора учити на својим грешкама

Већина родитеља није у стању да препозна да се кроз своју децу осећамо ваљано и квалификовано. И, иако је тешко то препознати, то је први корак ка разумевању многих ствари и побољшању односа са њима. Ако наш син погреши, мора сносити последице, иако нас то боли и осећамо да морамо да му помогнемо. Увек ћемо бити ту да им пружимо потребну подршку, али деца треба да им пружимо потребан простор да направе ове грешке које ће им омогућити да науче, постану свесни својих животних одговорности и да сазри.

6. Емоције не би требало да ме бојкотују

Самопроматрање би требало да буде основни стуб у нашем размишљању о ставовима и мерама које предузимамо као родитељи. Морамо покушати да видимо мало даље од опипљивог и идентификујемо своје емоције и осећања. На овај начин, када се осећамо блокирано или узнемирено, можемо да рефлектујемо и откријемо шта осећамо и како управљати том емоцијом. Претварање навике самопосматрања у наш свакодневни живот посебно је корисно у интеракцији са децом адолесценти, посебно да би се идентификовали када нас стављају на тест и показују асертиван и опуштен став, а самим тим и контролу Ситуација. На тај начин можемо деловати онако како мислимо да је најпрецизније и најнеопходније, а не из реактивности или беса.

Затварањем ...

Надам се да ови мали савети и размишљања могу бити корисни када је реч о разумевању адолесценције наше деце као неопходан процес за његов развој на свим нивоима. Процес, онај адолесценције, који морамо пратити на интелигентан начин. Морамо схватити да се адолесценти морају одвојити од родитељске заштите и почети то чинити независни да у блиској будућности постану одговорни одрасли и са својим циљевима у животни век.