Шта јесте, а шта није опроштај

Сви смо, у неком тренутку, повредили друге, на мале или велике начине. Такође су нас повредили људи које волимо, породица, пријатељи, партнери, па чак и људи које нисмо познавали. Нас је директно или индиректно оштетила мржња наоружаних група, ратови, амбиција владини субјекти, а нажалост чак и организације које тврде да штите права човече. Зашто непрестано повређујемо једни друге? Зашто и даље верујемо да је одговор на зло света са више мржње?

Још увек верујемо да је непријатељ напољу. Али како каже Кхиентсе Ринпоцхе, „дошло је време да мржњу одврати од својих уобичајених циљева, својих такозваних непријатеља, да је усмери против себе. У стварности, ваш прави непријатељ је мржња и њега морате уништити ”. Опроштај је кључ.

Маттхиев Рицард, у својој књизи У одбрану среће, истиче да криминалца обично не сматрамо жртвом сопствене мржње, а још мање схватамо да је жеља за тим освета која може настати у нама у основи потиче из исте те емоције до које је агресора довела повреди нас.

• Повезани чланак: "Емпатија, много више од стављања себе на нечије место"

Мржња ограничава

Мржња је прави отров, а ако нисмо свесни како се бес преображава у тај осећај, можемо завршити у положају криминалца, жртве његове мржње. У затвору. Уништено. Без мира. Играјући бескрајни ланац бола.

Рикард напомиње да то не значи да не можемо осећати дубоку одбојност и одбојност према неправди, суровости, угњетавању и штетним делима или се борити да се они не догоде. То можемо учинити без да подлегнемо мржњи и освети и мотивисани дубоким саосећањем како за патњу жртава, тако и за починиоце.

Држећи незадовољство, кривећи, задржавајући се и предуго задржавајући се на ранама, подрива нашу срећу и значајно утиче на наше физичко и психолошко благостање. Студије су сугерисале да је опраштање ефикаснији начин реаговања, смањења стреса и промоције среће. Међутим, како ћемо реаговати на те ране, зависи од нас. Опраштање је избор и процес. Бол и разочарање су неизбежни, али они из овог разлога не би требало да контролишу наш живот.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Опроштај: да ли бих требао или не бих требао опростити ономе ко ме је повредио?"

Шта је опроштај?

Дацхер Келтнер, социјални психолог и професор на Универзитету Беркелеи, то напомиње Постоје четири компоненте које нам помажу научно да дефинишемо и меримо опроштај. Прво је прихватање да је дошло до преступа или штете коју нам је неко учинио. Друга је смањена жеља или порив за осветом или одштетом. Треће (а посебно када је реч о мањим сукобима или са блиским људима и то може бити за наставак везе), је жеља да се зближи, смањи растојање или избегавање другог особа. Коначно, четврта компонента укључује промену негативних осећања према другој особи, као што је повећано саосећање и разумевање сопствене патње, бола, незнања или збуњености до којих је дошло повреди нас.

Супротно популарном веровању, опраштање нам такође омогућава да поставимо границе које су неопходне да бисмо се заштитили од поновног наношења штете другим људима. Јацк Корнфиелд, будистички психолог и учитељ, опраштање дефинише као резолуција да се не дозволи поновни преступ, да заштитите себе и друге. Опраштање не значи нужно разговор са особом која вас је издала или повезивање са њом. Не ради се о другом, нити о дужности. То је начин да се оконча сопствена патња.

Опрост може захтевати правду и рећи „Нема више“. Заузврат, напомиње да није сентименталан или брз. За њега је опраштање дубок срчани процес који може трајати дуго и може бити тежак, како када је реч о опраштању другима, тако и нама самима. Али то је процес који нас ослобађа и омогућава нам да волимо.

Заузврат, и опроштај укључује туговање због губитка ствари које нису успеле онако како смо желели и да престанемо да чекамо бољу прошлост, јер се то већ догодило, већ је учињено и не може се променити. Та туга и бол имају велику вредност, јер као што Корнфиелд каже „понекад ствари које нас чине Рањиви су они који нам отварају срце и воде нас ка оном што је најважније, љубави и до живота ".

Шта није опроштај?

Опростити не значи заборавити како су вас други повредили, нити нужно помирити се или повезати са особом која вас је повредила. Нити одобравајте његово понашање или кривично дело, нити га ослобађајте одговорности. Опраштање такође није слабост или знак покорности. Уместо тога, потребна је храброст, то значи стално заустављање некога одговоран за ваше емоционално благостање и промените свој став према тој првобитној рани како вас не би наставила болети. Укључује отпуштање терета који носите од оне особе која вас је повредила.

Благодати опроштаја за здравље и односе

Опраштање је обично позитивно повезано са психолошким благостањем, физичким здрављем и добрим међуљудским односима. Људи који теже да опраштају другима постижу ниже резултате на мерама анксиозности, депресије и непријатељства (Бровн 2003; Тхомпсон и сар., 2005). Исто тако, испуштање незадовољства повезано је са нижим нивоима стреса и кардиоваскуларне реактивности (крвни притисак и срчани ритам) (Витвлиет ет ал., 2001).

Према прегледу литературе о опраштању и здрављу које су урадили Еверет Вортхингтон и његов колега Мицхаел Сцхерер (2004), не опраштање може угрозити имуни систем. Преглед сугерише да то може утицати на производњу важних хормона и начин на који се наше ћелије боре против инфекција и бактерија. Истовремено, непријатељство је централни део неопраштања, и био је директно повезан са бројним здравственим проблемима, имајући штетније ефекте на кардиоваскуларни систем (Каплан, 1992; Виллиамс анд Виллиамс, 1993).

Истраживачи са Универзитета у Мајамију повезују опраштање са повећаним задовољством животом, више позитивних емоција, мање негативних емоција и мање симптома физичке болести. Такође су открили да су се људи осећали срећније након што су опростили некоме с ким су раније пријављивали блиску и посвећену везу. преступа, посебно када се друга особа извинила и покушала да санира штету, сугеришући да опроштај повећава нашу срећу јер помаже у поправљању међуљудских односа, за које су претходне студије показале да су виталне за нашу дугорочну срећу (Боно, ет ал., 2007). Слично томе, друге студије су откриле да људи који имају тенденцију да опраштају пријављују већи квалитет, задовољство и посвећеност у својим везама.

Наравно, постоје ограничења. Контекст у којем се опраштање је важно. На пример, у браковима учесталост преступа његових чланова ублажава ефекте опроштаја. Ако муж или жена и даље опраштају партнеру због њихових честих преступа, не само да се њихово задовољство везом смањује, већ је и Злостављање, преступ или нежељено понашање вашег партнера ће се вероватно наставити, па чак и погоршати, јер нема последица на њихове поступке (МцНулти, 2008).

Опростити није лако. Чини се да је готово немогуће опростити онима који су нас на велико повредили. Још незамисливије да се осети саосећање, разумевање или емпатија за људе који су нас дубоко повредили или увредили. То нас чак може коштати и пред малим притужбама. Међутим, вероватно је да сви знамо приче о људима који су то успели и који су нам показали значај и лепоту опроштаја. Опраштање, као и друге позитивне емоције попут наде, саосећања и уважавања, природан је израз наше човечности.

Аутор: Јессица Цортес

Библиографске референце:

• Бровн, Р.П. (2003). Мерење индивидуалних разлика у склоности ка опроштају: Конструисати валидност и везе са депресијом. Билтен личности и социјалне психологије, 29, 759-771.
• Боно, Г., МцЦуллоугх М. Е., & Роот, Л.М. (2007). Опроштај, осећај повезаности са другима и благостање: две лонгитудиналне студије. Билтен личности и социјалне психологије, 20, 1-14.
• Каплан, Б.Х. (1992). Социјално здравље и срце које опрашта: прича о типу Б. Јоурнал оф Бехавиоур Медицине, 15, 3–14.
• Корнфиелд, Ј. (2010). Мудрост срца. Водич за универзална учења будистичке психологије. Барселона, Шпанија: Мартовски зец.
• МцНулти, Ј.К. (2008). Опрост у браку: стављање благодати у контекст. Часопис породичне психологије. 22, 171-175.
• Рицард, М. (2005). У одбрану среће. Издања Урано: Барселона.
• Тхомпсон Л. И., Снидер, Ц. Р., Хоффман, Л., Мицхаел, С. Т., Расмуссен, Х. Н., Биллингс, Л. С., ет ал. (2005). Диспозиционо опраштање себи, другима и ситуацијама. Часопис личности, 73, 313-359.
• Витвлиет, Ц.В.О., Лудвиг, Т.Е., & Вандер Лаан, К.Л. (2001). Одобравање или гађење замере: Импликације за емоције, физиологију и здравље. Психолошка наука, 121, 117-123.
• Виллиамс, Р. и Вилијамс, В. (1993). Бес убија: Седамнаест стратегија за контролу непријатељства које могу наштетити вашем здрављу. Харпер Перенниал, Њујорк.
• Вортхингтон, Е.Л., & Сцхерер, М. (2004): Опраштање је стратегија суочавања усмерена на емоције која може смањити здравствене ризике и промовисати здравствену отпорност: теорија, преглед и хипотезе, Психологија и здравље, 19: 3, 385-405.