Како поставити ограничења за децу: 10 савета за њихово образовање

Сваки добар отац и мајка воле своју децу, али понекад и најмањи из куће не знају како да се контролишу, понашају се лоше и могу изазвати више незадовољства.

Због тога је, како би се загарантовала добра динамика код куће и срећа свих чланова породице, деци требало поставити јасна ограничења. Начин на који то треба учинити мора бити здрав и без осећања да им је ускраћено истраживање света и стављање на испит својих способности и радозналости, карактеристике врло типичне за свако здраво детињство.

Због тога је у овом чланку, путем водич за сваког очајног родитеља који покушава да зна како да постави ограничења деци, саставићемо неке ефикасне савете и стратегије како бисмо деци помогли да науче шта могу, а шта не могу.

• Повезани чланак: "Шест фаза детињства (физички и ментални развој)"

Како поставити ограничења за децу?

У последњим деценијама постоји већа осетљивост према детињству и заузима се визија против злостављања и физичког и емоционалног злостављања деце. Међутим, као споредни ефекат овога, све је више родитеља, покушавајући да удовоље својој деци, на крају имали размажену децу која не поштују своје старије.

Због тога је толико важно знати како поставити ограничења за децу и избегавање ситуација које ће их, како одрасту, чинити неприлагођеним одраслима и социјално и професионално. Даље ћемо видети како се то ради.

1. Сразмерне и поштене границе

Дете мора границу схватити као нешто поштено и за ово заиста мора бити одговарајуће ограничење, а не резултат наметања одраслој особи која га поставља.

Када се поставе ограничења, циљ је учинити дете да схвати шта је исправно за њега, а шта не и зашто постоји такво ограничење.

Тако да, не треба покушавати да понизиш дете и учини да види да не може да предузме одређену радњу јер му одрасла особа наређује и да ућути.

Несразмерне границе доприносе фрустрацији детета, као и могу утицати на њих чезнуо за својом личношћу, плашећи се да се усуди да ради ствари из страха да не буде неправедан кажњен.

2. Љубазност није исто што и попустљивост

Родитељи би требали бити љубазни, избегавати лош дан на послу или бес њихове деце тера их да износе читав низ лоших емоција које ће, наравно, негативно утицати на дечко. Али ово не значи да било какву акцију детета треба толерисати, спречавајући вас да се у неком тренутку осећате тужно или бесно.

Дозволити било ком дететовом несташлуку да иде даље, а да се родитељи не усуђују да га кори, јасно значи учинити да дојенче нема означена ограничења и да верује у право да чини оно што му дође победити.

3. Нека дете размишља о томе шта је учинило

Типична ситуација код куће: дете разбија вазу, а родитељи се веома љуте, кажњавајући га, а да не могу да се играју конзолом. Логично је мислити да ће дете негативним поткрепљењем престати да ради оно што је учинило; Међутим, да ли ћете бити свесни да је оно што сте урадили погрешно?

Ако дете нешто учини, а родитељи одмах одговоре бесом и казном, заиста се пропушта веома важан корак у образовању и учењу: размишљање.

Када дете учини нешто погрешно, потребно је на тренутак седети с њим и мирно објаснити зашто је оно што је учинио погрешно. Казна долази након што му дате јасно и концизно објашњење зашто поново не би требало да ради оно што је учинио.

4. Нека вам помогне да поправите оно што сте погрешили

Учење није само научити како се ствари раде, већ и увидети сопствене грешке и научити како их исправити.

Због тога натерање детета да допринесе проналажењу решења за штету коју је можда учинило постаје сјајна образовна прилика, показујући му труд уложен у поправљање лоше акције која је настала Готово.

На пример, ако сте сломили вазу, можете бити приморани да мислите како можете поправити оно што сте урадили и кад једном стигнете закључак да ће морати да прекомпонује вазу, да је то он сам или уз помоћ одрасле особе која се спушта до Градилиште.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Дечја психологија: Практични водич за родитеље"

5. Не одобравајте понашање, а не дете

Грешка коју многи родитељи праве када постављају ограничења је претерано строга, утолико више могу да погреше и уместо да казне неправду коју је дете учинило, казниће део њихове личности.

Сасвим је уобичајено да се дете грди како је, уместо шта је учинило, и то ће, наравно, бити дугорочно вам штете, јер занимљиве особине попут радозналости или асертивност.

Ако је дете изашло без дозволе да се сретне са пријатељем, не би требало да буде кажњено забраном му да више излази. Требало би да буде кажњен на друге начине, али не забраном дружења или имају контакт са спољним светом.

Приликом примене казне мора се објаснити која радња се кажњава и избегавати дете да мисли да је кажњено јер има манију.

6. Буди чврст

Много пута родитељи, суочени са непослушним сином, одлуче да се једном заувек устану и примене казну, али када дете почне да наговара или гледа очи закланог јагњета, они омекшају и кажу себи да ће га једном напустити десити се.

Ово је грешка. Морате бити чврсти и пустити казну до краја. Дакле, дете неће видети своје родитеље као одрасле особе којима се лако манипулише и који их једу из његове руке и који, према томе, могу да раде шта год желе.

Али не морате бити чврсти само са казнама, већ и када примените рутину на дете. На пример, не можете себи дозволити да легнете један дан у 9, други у 10 и други у 11.

7. Предложите алтернативе

Врло је могуће да дете приликом успостављања границе то доживљава као нешто врло ауторитарно и на то га не позива Изнесите своје мишљење или своју визију о новом правилу које треба испунити, доживљавајући одраслу особу као да је диктатор.

То је разлог зашто, да бисте избегли да видите ограничење као нешто превише статично и фиксно, добра опција је да се предложе алтернативе у облику низа прихватљивих понашања.

Тако ће дете увидети да заиста има широк репертоар могућности и да му заиста није ускраћена слобода о којој би у почетку могло размишљати.

8. Нагласите позитивно

Поруџбине се могу доживљавати као пожељне ствари ако се доживљавају позитивно.

Под тим подразумевамо да ако одрасла особа свој језик промени за позитивнији, поред истицања ствари које дете добро ради, су вероватније мотивисани и покушавају да раде теже и пажљивије.

На пример, уместо да детету када говори снажним тоном каже „не вичи“, боље је да ову реченицу преформулишете у мање негативне изразе, као што је „молим вас, говорите мало ниже“. Не звучи као такав порески налог.

9. Контролишите емоције

Овај савет може изгледати најочигледнији од свих и онај који „сви“ родитељи претпостављају да се придржавају када примењују ограничења и казне на своју децу. Признајмо, ко није изгубио живце више од једне прилике?

Кад сте лошег расположења, било бесно, уморно или тужно, већа је вероватноћа да ће бити несразмерне приликом кажњавања несташлука малог у кући или није потпуно објективан када одлучује о ограничењу или новом правилу које ће следити.

Због тога, и иако је тешко, пре него што кажемо или учинимо нешто што неће ићи у корист нашем потомству, удахнимо, покушајмо да смиримо ум, а ако не можемо, замолите другу одраслу особу да се брине о детету или говори са.

Много је одговорније знати када нисмо у могућности да школујемо своју децу, него да то покушамо учинити потпуно ван себе.

10. Управљајте гневом

Сва деца имају тантруме. Настају са намером да привуку пажњу одраслих и натерају их да им дају оно што желе. Захтев детета може бити легитиман, али начин на који то чини није примерен.

Најбољи начин да га убедите да се ствари не питају на тај начин је да му не дате оно што у том тренутку тражи, што би требало да буде у центру пажње. Ако дете види да одрасла особа не обраћа пажњу на њега, пре или касније ће се уморити од чињења онога што ради јер, признајмо, викање, плакање и шутирање је врло заморна активност и дојенче нема енергије неограничена.

Али пазите, ово мора бити учињено са одређеном пажњом, будући да ако дете почне да ломи ствари или смета другим људима, можемо доћи у озбиљну невољу. У том случају морате интервенисати, зауставити га и, надаље, казнити без онога што је од нас тражио.

Укратко, ако је бес и безопасан, требало би га игнорисати и сачекати да се смири, у случају да боли другима то мора бити заустављено и јасно стављено до знања да ово што нас је сада захтевало више неће имати за себе кривице.

Библиографске референце:

• Палациос, Ј.; Марцхеси, А. и Цолл, Ц. (Комп.) (1999). Психолошки развој и образовање, год. 1: Еволуциона психологија. Мадрид: Уређивачки савез.
• Схаффер, Д. Р. и Кипп, К. (2007). Развојна психологија Детињство и адолесценција (7. Ед.). Мексико: Томпсон.