Претерано забринути за породичне проблеме и потребе

Много пута је нормално да се осећамо преплављено када покушавамо да посредујемо између чланова породице који су се посвађали.

И још много тога када покушавамо да помогнемо породици ако прође кроз лоше време и сви нам дођу да преузму максималну одговорност ситуација, приморавајући нас да им дамо главни одговор који решава ситуацију (и да им се такође свиђа и уз који осећају да из тога извлаче максимум корист).

• Повезани чланак: „Породична терапија: врсте и облици примене“

Како управљати бригом због породичних проблема?

Желим да застанете и размислите о томе како сте до сада помогли свом брату, мајци или сроднику о коме је реч који је захтевао (не пита се, око) да решите кравату тако да његов живот може бити бољи или још гори када су вас два рођака ставила усред урагана да им помогне да реше проблем који постоји међу њима прошлост.

Погледајте пажљиво, у том тренутку облачите значку окружног шерифа и преузимате пуну одговорност за проблем који се јавља. Због тога, пре свега, желим да погледате неколико аспеката.

1. Једно је дужност помоћи члану породице, а друго погрешно схваћена помоћ

Мислим да је врло добро ако му ваш брат тражи аутомобил можете му дати савет о продавницама у које иди (ово би била дужност помоћи), али пружили бисте погрешно схваћену помоћ ако бисте му рекли која је марка и модел купити. Кључ овде би био давање алата другима да постигну срећу; не покушавајте да му пружите оно што мислите да је његова срећа, јер бисте били испред његових емоција и наметали своје, а кад се то догоди, падамо у расправе.

2. Временски тунел

Молим вас да будете опрезни или опрезни са сензацијама које осећате и да застанете и размислите шта вам се дешава када се појаве те токсичне емоције. Зауставите их тамо да не бисте пролазили кроз лоше процесе и уђите у тај тунел који започиње једноставном нелагодом и на крају вас наводи да се мучите због тога што сте, наводно, били лош члан породице. СТОП, не заобилазите.

3. Тиранија треба

ја желим да промените „требало би“ у „волео бих“. На пример, замените „моја сестра ме је требала звати“ са „Волела бих да ме је сестра звала“. То ће вам помоћи да све боље усмерите.

4. Ви имате своја права

Имате право на слободно време, имате право да се искључите са ВхатсАпп-а, имате право, на крају, на свој лични простор.

• Можда ће вас занимати: „Асертивна комуникација: како се јасно изразити“

Значај постављања ограничења

Такође је важно да себи поставите ограничења како их не бисте премашили. Прво, морате знати да од толико пута да сте имали лош контакт са њима, већ мислите да све то времена када вас позову биће због негативних ствари, па ћете бити уз пиштољ натоварен. Предлажем вам ове кључне тачке.

1. Не морам да узвратим позив у тачно време када сам позван

На пример, препоручује се да усвојите овај менталитет: „ако возим и они ме позову, завршићу вожњу и позваћу их“ (немојте мешати ово са посебним ситуацијама као што је рад рођака или други здравствени проблеми).

2. Није увек да вас контактирају да би изразили нешто лоше

Морате схватити да у многим приликама једноставан позив може значити сумњу која се тада може јавити за другу особу.

3. Своје слободно време заслужујете

Нема више изласка у шетњу са пријатељима и размишљања о томе „шта раде“ или „Добро се забављам, а биће им лоше“. Ове мисли морате разумети као аутоматске и То су мали трикови које вам поставља мозак. Ништа се неће догодити јер једног дана желите да се искључите. Ти то заслужујеш!

4. Ваша одговорност није бескрајна

са овим мислим оно Ако сте помогли члану породице и видите да он наставља са истим начином деловања, запитајте се да ли сте заиста ви који треба да му помогнете; можда ће бити боље да предложите помоћ другог стручњака или да сами заузмете други став.

5. Довољан је позив једном дневно

Од вас се не тражи да увек будете на опрезу. Ако имају проблем знају коме се могу обратити, они имају ваш број и радо ћете им помоћи.. Ако срећом та особа нема било каквих проблема код куће, не покушавајте да је пронађете упорним позивима.

Закључно

Очигледно морате знати да у породици постоје проблеми којима је потребно више бриге него другима; Не желим да ми збуните речи и мислите да вам кажем да не обраћате пажњу на болесне рођаке или оне са озбиљним проблемима; ове кључне идеје су једноставно за адресирање они случајеви емоционалне зависности које понекад створимо На основу тога што су свесни рођака који су нажалост помало токсични.

да ти помогнем?

У својој професионалној каријери, осим што помажем пацијентима са проблемима депресије или проблемима који проистичу из њиховог односа са партнером, такође имам Посвећен сам посредовању у проблемима који могу настати у породичном окружењу или помагању да контролишете она негативна осећања настала бављењем они. Не оклевајте да ме контактирате.

Радим прилагођено времену, тако да се наши састанци могу давати путем видео позива.