Мама и тата се разилазе! А сада... шта ће бити са мном?

У овом чланку желимо да понудимо реалистичнију визију онога што брачна раздвојеност може створити у очима деце и понудите четири смернице помоћу којих можете да се изборите са новом ситуацијом и помогнете им да је разумеју и имају најпозитивније могуће искуство раздвајања.

Одвојеност је стварност с којом живимо, део је нашег друштва и у нашим рукама је могућност генерисања задовољавајућих решења за проблеме који се могу појавити пред деца. Витално је бити свестан штете која им може бити нанета ако се ове смернице не поштују.

Одвајање од родитеља: трауматично искуство за децу

Када размишљамо о томе шта желимо за своју децу, већина родитеља одговара „буди добро и буди срећан“. Суочени са овом властитом жељом да тражимо и генеришемо срећу и добробит деце, морамо имати на уму да од „родитеља“ зависи да ли су деца добро и срећна након раздвајања.

Очигледно је да не знамо шта ће се догодити, али је јасно да ће прилагођавање новој породичној ситуацији бити боље, мање трауматично и лакше за синове и ћерке родитеља који су након раздвајања способни да деле одлуке о деци и сарађују у њиховој добробити.

Који су аспекти детету најтежи у вези са раздвајањем?

Аспекти који генеришу највише напетости код детета када постоји раздвајање су следећи:

• Да један од родитеља криви дете за раздвајање.

• Да је код куће било било каквог злостављања, са или без присуства деце.

• Да рођаци говоре лоше о родитељима.

• Ти аспекти су вербализовани против другог родитеља.

• Да деца морају да попусте и оставе ствари које воле.

• Да је родитељ тужан или узнемирен због раздвајања.

• Та питања о приватном животу другог родитеља генеришу мајка или отац.

• Коментари других људи из окружења у негативном смислу према родитељима.

Сви ови аспекти Врше велики притисак на своју децу и та напетост може довести до потешкоћа у прилагођавању и краткотрајни симптоми као што су депресија, анксиозност, еволутивне регресије, Бес, агресивност, школске потешкоће... Нити је чудно што дете може да пати ниско самопоштовање и самопоуздање.

Реакције које дечаци и девојчице имају након раздвајања су различите и разнолике, а ово нам говори да то зависи од тога како Процес раздвајања од стране родитеља и однос успостављен између њих одредиће и условити прилагођавање родитеља. деца.

Четири опште смернице о процесу раздвајања ради неге наше деце

Пре свега, то треба разјаснити општи показатељи су у сваком случају променљиви и морају се прилагодити на основу старости детета и брачног статуса. Смернице које ми предлажемо су добре за децу и зато би било упутно потрудити се спроводе их и на овај начин помажу у побољшању адаптације и процеса деце у раздвајању.

1. Донесите деци одлуку о раздвајању

Мора се постићи договор између родитеља како ће се саопштити и којим речима ће се рећи, као и како обоје морају бити присутни и сложити се о одлуци која је донета, тако да приликом преношења ових података деци буду тачни и у складу са оним што ће се радити. Мора бити јасно стављено на знање да ће сваки од супружника живети у другој кући, да није њихова кривица, да се понекад старији људи наљуте и не могу бити заједно и боље је живети на неки начин одвојен. Неопходно је уверити их да вас неће изгубити, да сте им отац и мајка и да ћете их и даље волети, бити с њима и наставићу да се бринете о њима као и увек.

Треба им јасно ставити до знања да ће моћи да наставе са истим активностима које обично раде, да ће две куће бити њихов дом, да њихове играчке могу бити у некој кући или другој без непријатности ...

2. Јасно ставите до знања да деца нису крива

Треба јасно рећи да је одвајање одлука коју су одрасли донели и да она нема ништа да раде са њима и да нису криви, нити су одговорни за одлуку засебан. Мора се нагласити да ће и даље бити њихова мајка и отац иако не живе у истој кући и да је ова њихова одлука за све буду срећнији и излажу да ће промене у њиховом животу бити позитивне („престаћемо да се свађамо и свађамо“, „мање ћемо бити тужни“, „више тихо "...).

Питајте их шта мисле о томе, питајте их да ли сумњају или забринуте због ове промене и оставите врата отворена за њихов емотивни израз. Дефинитивно, морамо их пустити да нас питају када се појаве сумње или страх. То је неопходно за стварање добре комуникације и помоћи ће деци да се природно и што мање трауматично прилагоде.

3. Обавестите како ће се обавити посете

У овом случају ситуације могу бити врло разнолике и различите у зависности од узраста детета и процеса који је следио у раздвајању, али што боља комуникација и договор између родитеља, то боље искуство могу да пренесу својој деци.

У овом одељку је важно да буду јасни аспекти који стварају напетост код деце, како би било јасно шта Желим за свог сина и како као отац или мајка доприносим прилагођавању и смањењу напетости раздвајање.

4. Смањите утицај који као одрасли можемо створити на деци

У овом одељку се позивамо на имају контролу и прихватају да се ситуација одраслих променила, али да наша деца још увек имају оца и мајку и да морамо избегавати одређене негативне коментаре, радити свој бес или фрустрацију са особом која може водите и помозите нам да управљамо њиме, а не да их пројектујемо на њих, не генеришемо добро познате „сукобе лојалности“, јер на крају крајева вас обоје воле и не желе да вас натерају повредити.

Знате више: „Синдром отуђења родитеља (ПАС): облик злостављања деце“

Неки закључци и нијансе

Ово су неки од аспеката које желимо да вам оставимо како бисте могли да узмете у обзир у случају да сте уроњени у ово процес одвајања Па чак и ако сте то већ извели, важно је да имате на уму ове смернице или појашњења.

На крају треба напоменути да Обавеза родитеља да постигну добробит своје деце је од виталног значаја. Ако дете покаже знаке симптома који могу наштетити некој страни његовог живота, требало би да га добијемо у рукама специјалисте за дечју и адолесцентну психијатрију и психологију да би могао да изврши процену и лечење погодан. Додатно, образовни психолози Они ће се састати са родитељима како би могли да понуде и омогуће смернице и стратегије које могу да примене и на тај начин минимализују утицај на своју децу.