10 кључева за развој асертивности

Асертивност је друштвена вештина у којој се властита права дају на приоритет и бране на поштован начин пред другим људима. Снажно је повезан са самопоштовањем, адаптивним стиловима комуникације и побољшањем поверења са другим људима (парови и / или породични или социјални односи).

Ако замислимо водоравну линију и у средину поставимо асертивни стил комуникације, друге супротне крајности су стилови пасивна комуникација (омогућавање другима да одлучују за нас и не изражавање наших права) и агресивна (нисмо објективни и не поштујемо идеје од других).

С друге стране, асертивност је вештина на којој се може радити и побољшати, наводећи их да поштују нас и поштују друге. други без циља да „победе или буду бољи“, већ да се у свакој ситуацији постигну споразум на поштован начин обоје.

Ево 10 кључева и врло корисних техника за постизање асертивног стила комуникације. Постоје различите технике да кажемо шта мислимо, а да се не бојимо да ћемо повредити другог или бити агресивни у том процесу. Да ли ћете се поистоветити са неким?

• Повезани чланак: „28 врста комуникације и њихове карактеристике“

Препоручене технике асертивности

Ово је неколико корисних техника за побољшање асертивности у вашим личним односима.

1. Стража

Избегавајте одбрану пре него што започнете разговор са особом. У многим приликама имамо очекивања шта ће се догодити и предвиђамо на своје начине (неадекватна вербална и телесна комуникација).

Вежбајте започињање разговора са другом особом тако што ћете „ресетовати“ претходне проблеме како не бисте имали агресивну пристрасну пристрасност. Једноставно је као и разумевање, како ће се однос с том особом побољшати ако се увек понашам агресивно, одбрамбено или пасивно вербално?

То је први корак да променимо комуникацију са другим људима са којима смо имали несугласице које су се лоше завршиле, ако промените свој став, натераћете другу особу да промени начин на који се односи према вама. Неће имати смисла лоше разговарати с вама ако је ваш став у сваком тренутку супротан.

2. Не кривити, али бити поштован

Ако сте свесни да је разговор у тачки која вам ствара нелагоду или да се обоје осећате лоше, боље је размислити о другој особи без прекора.

У овом случају, најмање прилагодљив начин био би окривљавање друге особе за то како разговара с вама., користећи у овим случајевима друго лице једнине: „Ти си тај који је започео дискусију... Чиниш да се осећам лоше... ". Као асертиван аргумент следећи: „Схватио сам да не желим да се и даље свађам са вама, па ћу се потрудити да се разумемо и да се не осећам лоше.“

3. Фразе у првом лицу

То је један од основних корака за рад на асертивности. Изразите да сте се осећали лоше, да патите тако што ћете то означити фразама у првом лицу. Тако ће друга особа лакше осећати емпатију уместо да опази напад од вас. Ради се о промени ЗАМЕНЕ за адекватан израз ваших права.

Стога није исто рећи: „Лоше се понашаш према мени пред другим људима“ и рећи „Осећам се лоше кад другим људима кажеш нешто негативно о мени“.

4. Техника покварених записа

Техника обореног рекорда састоји се од понављајући исти аргумент изнова и изнова на смирен и опуштен начин. Циљ му је бити упоран у ономе што желимо или у својим правима упркос инсистирању другог.

Корисно је када покушавају да манипулишу нама или желе да се предомисле чинећи да се осећамо глупо. Ову технику, у зависности од контекста, друга особа може схватити као агресиван приказ понашање, зато се оно мора користити када је заиста неопходно или у комбинацији са другим техникама асертиван.

5. Асертивно питање

Састоји се од одговора питањем колико вам се износи оптужба или комуникација коју доживљавате на агресиван начин. Шта добијамо? У једну руку, Ако је друга особа конструктивно комуницирала, то јест да нам је помагала чак и ако се није користила најбољим начинима, она ће детаљније објаснити свој приступ. С друге стране, ако је напад био да нас емоционално повреди, саговорник неће знати где да настави разговор.

Пример би могао бити: „Ви сте најнерационалнија особа коју знам“ и одговорите „Зашто мислите да сам нерационална... Како мислите да бих могао побољшати тај аспект?

7. Негативна тврдња

Корисна техника за учење од критике, злонамерне или не. Ова техника је такође врло практично када живите са другим људима, с обзиром да је уобичајено да се поделе одговорности и да се све не спроводи увек на најжељенији начин.

Пример би био: „Опет сте заборавили да оперете суђе. Неодговорни сте “, асертивна особа може избећи свађу и одговорити„ Жао ми је што то још нисам учинила. Ја сам са (задатак или разлог зашто то не би могао бити). Следећи пут ћу се боље организовати “.

8. Размисли пре него што проговориш

Сигурно смо повремено добили тај савет, али тачно је да избегавамо падање у њих исте грешке, важно је размишљати о поруци коју желимо да пренесемо и на одговарајуће начине уради то. Не журите, мислите да ће лоше понашање онеспособити вашу поруку.

9. Саосећајте са другом особом

Ставите се на место друге особе. Како ћете живети у овој ситуацији? Како бих живео на његовом месту? Размишљање о овим питањима може пружити веће увиде у наша уверења према тој особи, укључујући и у нашој комуникацији.

Могуће је да је нелагодност или фрустрација коју друга особа доживљава настале услед њених околности и треба нам већу подршку.

• Можда ће вас занимати: „Емпатија, много више од стављања себе у туђе ципеле“

10. Обавежите се да нећете гомилати жалбе

Пожељно је изразити оно што нас мучи и шта осећамо. Све док смо искрени и изражавамо то на директан и пун поштовања. Штедња притужби може у неком тренутку да резултира експлозијом, изражавајући сву нагомилану нелагоду на инат начин.

Ако желите да се побољшавате ...

Свакако ће вам неки од ових тастера бити од велике користи, важно је континуирано радити на њима. Ако вам је потребна помоћ за побољшање ових асертивних вештина и других социјалних вештина, можете се обратити психолог Вероница Валдеррама Хернандез из Псицоалмерије.

Псицоалмериа је психолошки центар специјализован за процену, дијагнозу и лечење психолошки проблеми, опште побољшање благостања и развој различитих вештина психолошки.