Како избећи сукобе у пару?

„Љубав је активност, а не пасивна наклоност; то је континуирано биће, а не изненадни почетак “, каже Ерицх Фромм у својој књизи Уметност љубави.

Ова дефиниција је само један пример онога што можемо разумети љубавБудући да постоји много начина за разумевање појаве тако сложене као што је ова и није нешто лако утврдити. Поред тога, свака особа ће имати своју посебну визију љубави према својим прошлим искуствима.

С обзиром на ову чињеницу, међутим, стоји чињеница да сукоби у односима изгледају необично, и иако његово порекло може бити различито у зависности од сваког случаја, његове последице су обично врло негативне за већину људи који их доживе.

Порекло љубави

Да бисмо разумели природу љубавних сукоба, прво се морамо запитати како се рађа љубав. С обзиром на огроман број интерпретација на ту тему, овде ћемо се фокусирати, пре свега, на приступ типичан за тренутну психологију кроз који Одговорит ћемо на питање како љубав настаје и еволуира, зашто се јавља пар проблема и шта можемо учинити да повећамо задовољство својим однос.

Прво је да се запитамо шта се дешава да бисмо одједном били толико заљубљени у ту особу, зашто не бисмо могли да престанемо да се смејемо кад помислимо на њу и чини се да све око нас постаје ружичастодо. У овим почетним фазама налазимо се у стању непрекидног активирања, пажљиви на сваки уздах вољене особе и непрестано размишљајући о њој и свему што нас подсећа на њену особу. Због тога се осећамо као да смо у вечитом облаку среће.

Па, ту активацију коју живимо у фази заљубљености можемо поделити на две врсте.

1. Биолошки корен

С једне стране, осећамо велику физиолошку активацију услед импулса на разне хемикалије производи наше тело и то би се могло назвати „лековима за срећу“, јер то откривају разне студије бити лудо заљубљен активира иста подручја мозга као и зависност од кокаина.

Неке од ових супстанци су: допамин, серотонин, окситоцин, естроген и тестостерон, сваки са одређеном љубавном функцијом.

2. Когнитивни и емоционални део

С друге стране, постоји и когнитивно-емоционална активација. Другим речима, у овој фази се стварају опсесивне мисли попут: „Свиђа ми се“, „волим га / њу“, „то је за мене“ и мешају се различита осећања попут интереса и страха од одбијања.

Овај аспект заљубљености, међутим, технички такође припада сфери биолошког, јер је оно што се у њему дешава због физичких и хемијских процеса. Међутим, лакше је то описати у психолошком смислу.

Како се носити са проблемом сукоба у пару?

Ова почетна фаза заљубљености истрошава се током месеци. То значи да после година више није толико опсесивна љубав као на почетку, што је потпуно прилагодљиво, јер у супротном не бисмо били способни да брину о својој деци или да се побрину за своје обавезе имајући на уму свог партнера 24 сата дневно, без бриге о више ствари.

Љубав која се појављује након ове фазе је љубав која је повезана са повећањем степена дугорочне посвећености. Ова фаза заљубљености има снажну културну компоненту и на њу утичу употреба и обичаји подручја у којем се налази живота, али и свакодневним навикама чланова пара и обавезама и „уговорима“ које успостављају између себе. То је, рецимо, опуштенија емоција и нимало гора од претходне.

Фаза конфронтације?

У овој је другој фази где сукоби у пару теже да испливају на површину.

Много пута се клица ових проблема налази у одређеним предрасудама које људи имају о везама које су потпуно ирационалне. На пример:

1. „Љубав је осећај који се рађа или умире, а да нисмо у стању да учинимо било шта да га поправимо. Није важно шта радимо “. С тим веровањем се може борити са становишта да љубав није нешто што долази и одлази магијом, већ пре то је нешто што сами градимо из дана у дан сваком својом акцијом.

2. „Привлаче се супротни ликови“. За разлику од, постоје студије које указују да је сличност међу члановима пара предиктор успеха за пар.

3. „Ако ме воли, мора да ме прихвати такву каква јесам, без покушаја да ме промени“. Јасно је да када се заљубимо у некога, заљубимо се у особу која је у том тренутку, а не у особу каква бисмо могли постати (иначе би то било проблематично). Међутим, нпрДакле, не значи да не можемо помоћи партнеру да се побољша као особа и да поднесе оне аспекте личности који не задовољавају ниједно од то двоје.

4. „Ако се не побрине за моје потребе, то је зато што је себичан.“ Ако он не буде одговарао на ваше потребе, то може бити због многих ствари, на пример, никада му нисте рекли које су то ваше потребе или да друга особа није научила да их разуме. Верујући да би друга особа требало да буде ту да би нам пружила оно што нам треба у сваком тренутку, не чини ништа друго него припрема земљу за појаву љубавних сукоба.

5. „Да би се пар могао да се слаже, они морају да одустану од задовољења властитих потреба и индивидуалности. То није тачно и одрицање од наше индивидуалности (на пример напуштањем старих пријатеља) много је штетније него корисно, како за пар, тако и за сваког појединца.

6. „Никада не бисмо смели да се свађамо. У вези са овим питањем, осврнућемо се и на оно што је пронађено у одређеним студијама. То указују на то парови који показују највеће задовољство нису они који се најмање свађају (обично они који се не свађају зато што се ствари чувају), као ни они који се претерано свађају. Најсрећнији су они који се свађају у њиховој средини.

7. „Заједнички живот подразумева дељење апсолутно свих аспеката нашег живота.“ Овде се поново позивамо на чињеницу да неопходно је да оба члана пара задрже своју индивидуалност. На пример, није неопходно да обоје имају идентичне хобије: суботом ујутру он може да иде на час борилачких вештина, а она на час јоге или обрнуто.

Додатни тастери за спречавање криза

Горе су наведене неке од многих ирационалних идеја које неко може имати о томе какав би пар требао бити и који ометају његов нормалан ток.

Али поред протеривања ових митова, постоји много више ствари које можемо учинити да бисмо одржали љубав и не упадали у непрекидне парне сукобе. То су детаљи који се наизглед чине врло једноставним и здравим разумом (а заиста јесу), али које често из дана у дан није тако лако препознати и применити у пракси. Да видимо шта су.

1. Нека буде дијалога

Темељни елемент за успешан однос је прави комуникација. Морамо користити прецизан речник да бисмо изразили шта волимо, а шта не, јер је грешка чекати да друга особа погоди шта нам треба.

Да манифестујемо ове негативне аспекте који нам се не свиђају код нашег партнера можемо започети тако што ћемо прво рећи нешто позитивно, наставите да на врло специфичан начин износите шта је проблем и изражавате своја осећања у вези с тим, признајући своју улогу у проблему. На овај начин постизање споразума биће лакше.

2. Екстернализовати љубав

Такође је важно дајте и тражите исказивање наклоности. Уобичајено с протоком времена имамо тенденцију да мислимо да наш партнер већ зна да их волимо, али осим свакодневног показивања, основно је то изразити речима: реците „волим те“.

3. Промена сцене

Неки сукоби у пару су резултат инкарнације штетне динамике и рутине за оба члана пара, као нпр лоше управљање временом које је на располагању партнеру.

Стога је још једна од ствари која помаже повећању задовољства бежање од рутине правећи простор за забавне активности као пар за повећање саучесништва и одвојено за одржавање других друштвених односа и не губљење наших индивидуалност.

резимирајући

У основи то можемо рећи љубавне везе увек захтевају пажњу и бригу, не само у почетним фазама у којима је то лакше због интензивне физиолошке, когнитивне и емоционалне активације о којима смо расправљали на почетку. Али ако знамо како да правилно водимо рачуна о овде поменутим аспектима и онима које пар сматра најрелевантнијима, срећа коју ћемо стећи далеко ће премашити напор уложен у то.