ความรักเหลวไหล: การทำให้ความรักเป็นสินค้าในศตวรรษที่ 21 21

ความรักเหลวไหลเป็นปรัชญาโรแมนติกที่แพร่หลายในยุคของเรา.

เป็นไปได้ว่าในบางช่วงชีวิตของคุณ คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับนักสังคมวิทยาชาวโปแลนด์ Zygmunt Bauman และแนวคิดเรื่อง "ความรักเหลวไหล" การออกเสียงไม่สามารถเป็นภาพได้มากกว่านี้: รักเหลวไหลภาพที่เป็นการอุปมาที่สมบูรณ์แบบสำหรับบางสิ่งบางอย่างทั่วไปในสังคมของเรา: ความเปราะบางของความสัมพันธ์ที่โรแมนติก.

คุณกล้าซื้อหนังสือไหม รักเหลวไหล โดย Zygmunt Bauman? ทำได้ใน ลิงค์นี้

ความรักเหลวไหล: การกำหนดแนวคิด

เป็นเรื่องปกติของข้อมูลและสังคมผู้บริโภคที่เราพบว่าตัวเอง ผู้คนให้คุณค่ากับประสบการณ์ในปัจจุบันมากขึ้น สู่อิสรภาพโดยปราศจากความผูกพันใดๆเพื่อการบริโภคที่ตรงต่อเวลาและไม่ต้องรับผิดชอบมาก และเพื่อความพึงพอใจในทันทีต่อความต้องการทางร่างกายและทางปัญญา สิ่งใดที่ไม่ตรงตามข้อกำหนดของ "ใช้แล้วทิ้ง" ให้ถูกทิ้ง

ความรักเหลวไหลจึงหมายถึงความเปราะบางของความสัมพันธ์ทางอารมณ์หมายถึงไม่จำเป็นต้องสร้างรากฐานทางอารมณ์ที่ลึกซึ้งกับคนที่เราเจอมา ชีวิต เพื่อที่จะคงไว้ซึ่งอารมณ์ที่ไม่ต่อเนื่องและสามารถเข้ากับสภาพแวดล้อมได้อย่างต่อเนื่อง การกลายพันธุ์ อย่างไรก็ตาม ความรักเหลวไหลไม่ได้หมายถึงความสัมพันธ์ของเรากับผู้อื่นเท่านั้น แต่ยังหมายถึงความสัมพันธ์ของเราด้วย ตัวเราเอง เนื่องจากบาวแมนมองว่าเราอยู่ในวัฒนธรรมที่โดดเด่นในเรื่อง "ความเหลวไหลแห่งความรักตนเอง" ของ บุคคล

บทความที่เกี่ยวข้อง: "รักผู้ใหญ่: ทำไมรักที่สองถึงดีกว่าครั้งแรก?"

การรักผู้อื่นเริ่มต้นที่ตัวคุณเอง

หลายคนไม่เข้าใจว่าการรักคนอื่นอย่างลึกซึ้ง ต้องรักตัวเองก่อน. อันเป็นสัจธรรมที่คนน้อยสงสัย มิใช่พื้นฐานที่หลายคนสร้างขึ้นมา ความสัมพันธ์ของคู่รักซึ่งค่านิยมและความต้องการอื่น ๆ เหนือกว่าที่ไม่เกี่ยวข้องกัน ความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์.

นี่เป็นหนึ่งในข้อบกพร่องของวัฒนธรรมของเราที่ผลักดันให้เรามีคู่ครองแม้ว่าสิ่งที่จำเป็นสำหรับแต่ละคนจะต้องรู้จักกันและ สร้างความนับถือตนเอง ก่อนออกไปแสวงหากำลังใจทางอารมณ์และความรู้สึกนึกคิดในมนุษย์อีกคนหนึ่ง สิ่งนี้นำเราไปสู่ การพึ่งพาทางอารมณ์กล่าวคือขึ้นอยู่กับการยอมรับและเห็นคุณค่าของผู้อื่นเพื่อรักษาความภาคภูมิใจในตนเองซึ่งอาจทำให้เราทุกข์และไม่สบาย

ความรักเหลวไหลในวัฒนธรรมปัจเจก

ในหลายกรณี วัฒนธรรมตะวันตกไม่ได้บังคับให้เราสร้างสายสัมพันธ์แห่งความไว้วางใจในระยะยาว และหลายคนประสบปัญหาร้ายแรงในความรู้สึกร่วมและรัก แนวโน้มที่จะไม่สร้างความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนนี้อธิบายโดย ความรับผิดชอบและความสำคัญที่ยิ่งใหญ่ที่สิ่งนี้จะนำมาซึ่ง "สิ่งกีดขวาง" ที่เราไม่ได้ถูกกระตุ้นให้คิด.

นอกจากนี้ยังอาจเกิดจากความกลัวที่จะรู้สึกผิดหวังหรือเจ็บปวด กลัวความรักหรือความหวาดกลัว มันมักจะทำให้เราเป็นอัมพาตและหลีกเลี่ยงสิ่งที่ดูเหมือนความมุ่งมั่น ทำให้เราสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและลึกซึ้งไม่ได้

การเชื่อมต่อของเหลวกับความรักระยะยาวterm

Zygmunt Bauman พัฒนาบทความของเขาเกี่ยวกับทฤษฎีต่างๆ และการไตร่ตรองเกี่ยวกับความรักในสมัยของเรา วันนี้เขายืนยันว่า ความสัมพันธ์ความรักขึ้นอยู่กับแรงดึงดูดทางกายภาพมากกว่าความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งในระดับส่วนตัวมากขึ้น. พวกเขาเป็นความสัมพันธ์ที่ทำเครื่องหมายโดยปัจเจกนิยมของสมาชิกทั้งสองซึ่งการติดต่อนั้นชั่วคราวและเป็นที่ทราบล่วงหน้าซึ่งจะเพิ่มเงื่อนไขของความสัมพันธ์ประปรายและผิวเผิน ความรักที่เกิดมาเพื่อกินและเติมเต็ม แต่ไม่เคยที่จะระเหิด

ความคิดของความรักเหลวของบาวทำให้ปัจเจกในสังคมของเราอยู่ในความสนใจการค้นหาอย่างต่อเนื่องเพื่อความพึงพอใจในทันทีของความปรารถนาของเรา ประสบการณ์ของการใช้และการกำจัด และการทำให้ความสัมพันธ์ส่วนตัวเป็นสินค้า ดังนั้น แนวความคิดเรื่องความรักเหลวจึงปรากฏขึ้นในสังคมที่ไม่ต้องการแสดงอารมณ์ แข็งแรง ทนทาน แต่ชอบที่จะกระโดดจากดอกไม้หนึ่งไปอีกดอกหนึ่งเพื่อมองหาความสุขชั่วครู่และ อ่อนโยน เขาคือ โหมดมัลติทาสกิ้ง นำไปใช้กับโลกแห่งความสัมพันธ์ของคู่รัก

โลกเสมือนจริงและอิทธิพลที่มีต่อการเกิดขึ้นของความรักชั่วคราว

บางทีการปรากฏตัวของ สื่อสังคม และเทคโนโลยีใหม่ๆ เข้ามามีบทบาทในการรวมกระแสนี้ที่หลายคนประสบอยู่ เราอาศัยอยู่ในโลกที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลา ที่ที่โลกเสมือนจริงและของจริงสับสนอย่างง่ายดาย

บางครั้งสิ่งนี้อาจทำให้คนอ่อนไหวที่สุดสิ้นหวังได้เพราะชีวิตที่เร่งรีบทำให้เราลำบากมาก เชื่อมต่อกับคนอื่นในระดับอารมณ์.

ค่านิยมการค้า รักค้าขาย

หากเรารักษาความสัมพันธ์กับวันหมดอายุ เป็นเพราะสังคมผลักดันให้เราทำเช่นนั้นเพื่อให้มีการเชื่อมโยงที่อ่อนแอและยืดหยุ่นมากขึ้น เพื่อวางรากบางส่วนในทุกที่ที่เราไป นี่คือวิธีที่พวกเขาสอนเรา นี่คือสิ่งที่เราเป็น เราสอนให้เด็กมีของเล่นและ แกดเจ็ต เทคโนโลยีทางเทคโนโลยีหากพวกเขาผ่านการสอบต่อไปนี้ และเรากำลังแนะนำพวกเขาในวัฒนธรรมการค้าที่หนึ่ง คุณควรรู้สึกมีแรงจูงใจโดยรางวัลที่คุณได้รับเพื่อแลกกับงานของคุณเท่านั้น จึงยกเลิก แรงจูงใจภายใน และรสนิยมที่แท้จริงของแต่ละคน

สิ่งนี้ส่งเสริมความรู้สึกที่ไม่เพียงแต่สิ่งของเท่านั้นแต่ยังรวมถึงผู้คนด้วย ดังนั้นจึงทำให้คู่นอนที่มีศักยภาพกลายเป็นวัตถุ คนนั้นที่ดึงดูดเรา ไม่มีอะไรมากไปกว่าเนื้อชิ้นหนึ่งที่ต้องลิ้มรสและไม่จำเป็นที่เราจะต้องกังวลเกี่ยวกับความปรารถนาความกังวลความต้องการรสนิยมของพวกเขา ... เราจะเชื่อมสัมพันธ์ทางอารมณ์กับใครสักคนได้อย่างไร หากเราสนใจแต่สิ่งที่เกี่ยวกับเนื้อหนัง

ความรักเหลวไหลและการคัดค้าน

เสาหลักที่ยิ่งใหญ่อีกประการหนึ่งที่ความรักเหลวไหลค้ำจุนคือการทำให้ผู้คนกลายเป็นวัตถุ นั่นคือ แนวโน้มที่จะรับรู้และเห็นคุณค่าคนเป็นวัตถุสิ่งของ หมายถึงท้ายที่สุด: ความสุขทางกายการยอมรับทางสังคมของผู้อื่นเป็นต้น

ความรักเหลวไหลจะถูกถ่ายทอดผ่านการคัดค้านเพราะสิ่งนี้ให้โอกาสในการสร้างความสัมพันธ์ที่สามารถยกเลิกได้เป็นส่วนใหญ่ ดังนั้น ความยืดหยุ่นในการมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นจึงควบคู่ไปกับการขาดความเห็นอกเห็นใจต่อพวกเขา

ภาพสะท้อนที่เป็นไปได้ที่จะตรวจสอบความรักเหลวไหล

เห็นได้ชัดว่า เราต้องต่อสู้กับขนาดของค่านิยมของสังคมของเราเพื่อต่อสู้กับความรักเหลวและผลกระทบที่ไม่พึงประสงค์ ในความเป็นอยู่ที่ดีของเรา มนุษย์ไม่ใช่วัตถุที่รอการบริโภค เราคิดว่า เราปรารถนา เราล้มเหลว เรารู้สึก... เพื่อเริ่มล้มล้างคำสั่ง เป็นที่ยอมรับ จำเป็นต้องเริ่มเห็นคุณค่าในตนเองมากขึ้น และรู้สึกว่าเราคู่ควรแก่การเคารพและเห็นคุณค่าในแบบเดียวกับผู้อื่น รายบุคคล.

รักเหลวไหลเป็นเรื่องสนุกแต่ก็หายวับไปซึ่งทิ้งเราไปได้ ความรู้สึกว่างเปล่าที่มีอยู่. นักบริโภคนิยมมักจะกระตือรือร้นที่จะซื้อของมากขึ้น แต่นั่นไม่ได้ทำให้พวกเขามีความสุขเพราะเนื้อหามักจะหายไป เราต้องการที่จะเป็นผู้บริโภคด้วยความสัมพันธ์ส่วนตัวหรือไม่?

สาเหตุของความรักเหลวไหล

1. ความไม่ปลอดภัย

สาเหตุหนึ่งของความรักเหลวไหลคือ ความไม่มั่นคงและการขาดความภาคภูมิใจในตนเอง. หากเราไม่รู้สึกว่าตนเองมีความสามารถอย่างเต็มที่และสมควรที่จะมีความสัมพันธ์ที่จริงจังและภักดี และลึกๆ เป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะหาคนที่อยากรักษาสายสัมพันธ์แนบแน่นกับเรา

2. ตนเองต่ำ

ต่อจากข้อที่แล้ว ความไม่มั่นคงและความนับถือตนเองที่ไม่ดีเป็นสองด้านของเหรียญเดียวกัน หากเราเพียงแต่พยายามสนองความต้องการความสัมพันธ์ของเราชั่วคราว นั่นก็เพราะเราไม่มี มีวุฒิภาวะทางอารมณ์พอที่จะติดต่อกับบุคคลผู้นั้นได้ลึกซึ้ง ดึงดูด เราไม่ต้องการที่จะเป็นอันตรายต่อความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของเราโดยให้ตัวเองเร็วเกินไปกับใครบางคนซึ่งก็ดี แต่มันสามารถทำร้ายเราได้หากเราเอามันออกไปสุดขั้วแล้วสวมเกราะป้องกันก่อนคนอื่น

ในทางกลับกัน หากเราเชื่อมั่นในตนเอง เราก็ค่อย ๆ ก้าวหน้าไปทีละน้อย โดยสังเกตว่าความปรารถนาของ อีกฝ่ายหนึ่งและสามารถพัฒนาความรู้สึกที่ดีต่อกันมีความสัมพันธ์ที่ยืนยาวและ มั่นคง ความมุ่งมั่นที่เข้าใจกันดีนั้นเกิดจากการรวมกันของความสนใจและรสนิยมและความอ่อนโยนที่ทั้งสองคนยอมรับ

3. ความเป็นทาส

ถ้าเราอยากมีความสุขมากขึ้น ประโยคบาวแมน เราต้องได้รับแรงบันดาลใจจากค่านิยมสากลสองประการ: เสรีภาพและความปลอดภัย. เพื่อหลีกเลี่ยงความเป็นทาสคือการตระหนักว่าคุณค่าทั้งสองที่กล่าวถึงต้องอยู่ร่วมกันอย่างกลมกลืน นั่นคือกุญแจสู่ความรักและเป็นคติสอนใจอย่างหนึ่งในการทำงานกับคู่หูที่มีอารมณ์อ่อนไหว