คู่ไม่เท่ากัน?

คนไข้หลายท่านปรึกษาผมเรื่อง "ใช้ข้อมูล" ทางเว็บ ผ่านโพสต์ มีมจิตวิทยา เกี่ยวกับข้อมูลจริงตามที่คาดคะเน ความสัมพันธ์ของคู่รัก. สิ่งเหล่านี้คือแนวคิด แนวคิด และภาพที่แพร่ระบาดหรือทำซ้ำอย่างหนาแน่นผ่านเครือข่ายสังคมออนไลน์ บล็อก อีเมล และส่งต่อจากคนสู่คน

หลายครั้ง หน่วยข้อมูลเหล่านี้ที่แบ่งปันกันอย่างหนาแน่นบนโซเชียลเน็ตเวิร์กพูดถึงประสบการณ์ที่ในทางทฤษฎีเกิดขึ้นกับคนจำนวนมาก ทำให้เกิดข้อสงสัยว่าสิ่งนี้ยังเกิดขึ้นกับเราโดยที่เราไม่รู้ตัวหรือไม่ ในบางกรณี มันส่งสัญญาณเตือนในบ้านบางหลัง และนำไปสู่ คิด... เราควรปรึกษาผู้เชี่ยวชาญหรือไม่?

แนวความคิดทางวิชาการปรากฏในตำนานที่ได้รับความนิยม หลวม ไม่ถูกบริบท และมีอำนาจล้นหลาม: "นั่นสินะ! เกิดอะไรขึ้นกับฉัน! "" นั่นคู่หูของฉัน!" "" ของเราเป็นพิษ!" " วิทยาศาสตร์ "พูดอย่างนั้น" ผู้เชี่ยวชาญ "อธิบาย" อาการ การวินิจฉัยที่ได้มาตรฐาน และการรักษาที่มีประสิทธิภาพนั้นมีอยู่แค่เพียงปลายนิ้วสัมผัส เมื่อพิษของ "ปัญญา" ได้รับการปลูกฝัง มันจะต่อยและแสวงหายาแก้พิษ

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "การบำบัดด้วยคู่รัก 5 ประเภท"

การตัดสินใจไปบำบัดคู่รัก

การตัดสินใจเริ่มต้นการบำบัดด้วยคู่รักนั้นเกิดขึ้นในกรณีส่วนใหญ่เมื่อพวกเขาลงทะเบียน

ความล้มเหลวในการสื่อสาร ความเข้ากันไม่ได้ของโครงการ ความแตกต่างที่มองว่าเข้ากันไม่ได้ ความไม่ไว้วางใจ, ความรู้สึกเหงาและหมดรัก การทะเลาะวิวาท ความเงียบ ความห่างเหินปรากฏขึ้น ในขณะที่ความต้องการทางเพศลดน้อยลงหรือหายไป

ปัญหาคือยาแก้พิษมีมากเกินไปและทั้งหมดนี้มีคำมั่นสัญญาว่าจะรักษาหรือช่วยให้รอด คำถามเกิดขึ้นว่าอันไหนดีที่สุด คำตอบเดียวที่สามารถปลดปล่อยเราจากความผิดปกตินี้ จากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษนั้น จากการล่วงละเมิดและการพึ่งพาทางอารมณ์ เราต้องตัดสินใจว่าอันไหนเหมาะกับเรา อันไหนจะช่วยเรา "ช่วย" คู่สามีภรรยาหรือแก้ไขข้อขัดแย้งของเรา

เป็นที่เข้าใจได้อย่างสมบูรณ์ว่าเรามองหาวิธีแก้ปัญหาอื่นเมื่อความโศกเศร้าเพิ่มขึ้น แรงสะดุด คำตอบดูเหมือนหมดจากการใช้งานมากมาย แต่เราต้องพยายามอธิบายปัญหาที่กระทบกระเทือนเราด้วยคำพูดของเรา ข้อผิดพลาดร้ายแรงเกิดขึ้นเมื่อความขัดแย้งลดลงโดยการใช้พจนานุกรม "psi" หรือโดยการพาดพิงถึงความผิดปกติของฮอร์โมนหรือเส้นประสาทที่ไม่แน่นอน

การพูดด้วยคำศัพท์ทางจิตเวชหรือจิตวิทยาไม่ช่วยอะไรตรงกันข้าม มันปิดด้วยนิกาย ซึ่งสามารถพูดได้ในลักษณะเฉพาะและเฉพาะเจาะจงในคำพูดของที่ปรึกษา หากผู้เชี่ยวชาญตอบสนองโดยการยอมรับความรู้ที่นำมาให้คำปรึกษาอย่างรวดเร็ว เราจะตรวจสอบการวินิจฉัยของผู้อื่นและเราจะต้องเสนอการรักษาที่เกี่ยวข้อง โดยทั่วไปจะดำเนินการตามแบบจำลองทางการแพทย์ (โรค/การรักษา) แต่ด้วยเอกลักษณ์ของอาสาสมัคร (ทีละราย) จึงไม่ได้ผลเหมือนกัน

การค้นหาสาเหตุของปัญหา

นักจิตวิเคราะห์ของเรามีชื่อเสียงในการฟังและไม่เร่งรีบ มันจะเป็นเพราะ วิเคราะห์ คือ คิดละเอียด ไตร่ตรอง สลายเป็นส่วนๆ ให้ได้มาซึ่งเหตุและผล. โจทย์คือผ่านคำกล่าวที่ว่า “มันเป็นพิษ มันคือ อิจฉา ฉันหมกมุ่น บงการฉัน ฯลฯ " ในการพูดของแต่ละคน สิ่งนี้ต้องใช้เวลาของความมุ่งมั่นและการยอมรับในความเป็นไปได้ที่เราเอื้อมถึง ค้นพบว่าเราสามารถให้แนวคิดเกี่ยวกับคุณค่าที่เหมาะสมกับสถานการณ์ของเราได้มากน้อยเพียงใด

มนุษย์พึ่งพาผู้อื่น. หน้าที่ด้านโภชนาการและการดูแลส่วนบุคคลครั้งแรกดำเนินการโดยผู้ใหญ่ที่เรียกว่าแม่ พ่อ ปู่ย่าตายาย ฯลฯ ตลอดชีวิต เราเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิต สัมพันธ์ผ่านสิ่งมีชีวิตที่ใกล้ชิดที่สุด ครอบครัว โรงเรียน และ/หรือสภาพแวดล้อมด้านกีฬา พวกเขา “รัก” เราผ่านคำสอน คำแนะนำ คำเตือน และกระตุ้นให้เราตอบสนองด้วยพฤติกรรม ความพยายาม และความสำเร็จที่ดี เหนือสิ่งอื่นใด เราเป็นผลมาจากความเชื่อ ประเพณี ความกลัว และความคาดหวังของพวกเขา

เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ ทางเลือกก็เพิ่มขึ้น วัฒนธรรมช่วยให้การเผชิญหน้า (พันธบัตร / งานแต่งงาน / การมีเพศสัมพันธ์) กับคนนอก "เผ่า" ของเรา (ไม่มีสายเลือด / ห้ามการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้อง) เพื่อสร้างสายสัมพันธ์ที่คุณสามารถรวมกระแสทางเพศหรือกามกับคนอ่อนโยนหรือความรักใน คนเดียวกัน. เราจะเรียกผู้โชคดีคนนั้นว่า “คู่หูของฉัน”

ดีที่สุดในขั้นตอนนี้ เราจะมีแนวคิดที่ค่อนข้างแน่ชัดว่าเราต้องการมีพันธะประเภทใดกับอีกประเภทหนึ่ง. พวกเขาควรดูแลเรา ให้เกียรติ เคียงข้าง อดทน และสนับสนุนเราอย่างไร นั่นคือมีความคิดในสิ่งที่เรายินดีให้และสิ่งที่เราต้องการได้รับ การแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกัน การโต้ตอบ ความเท่าเทียมกันเป็นคำที่เราใช้เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่จริงจังและยั่งยืน

ดูตัวเองสะท้อนในกระจกของความสัมพันธ์ของคุณ

สิ่งที่เราเป็น (หรือคิดว่าเราเป็น) สะท้อนให้เห็นในวิธีที่เรา "ให้ตัวเรา" กับอีกฝ่าย: "ฉันเสนอตัวเอง ฉันเปิดตัวเอง ฉันทนทุกข์ ฉันลาออกขณะที่คุณไม่ทำ" สิ่งที่เราได้รับนั้นถูกรับรู้ในอีกทางหนึ่ง มันสามารถประเมินค่าสูงเกินไปหรือประเมินต่ำเกินไป และในการเปรียบเทียบจะมีข้อสงสัยเกี่ยวกับค่านิยม รักใครมากกว่ากัน? หรือใครทำดีกว่ากัน? ฉันฟังเขาฉันเข้าใจเขาเขา / เธอควร... ถ้าฉันใส่ใจมากอย่างน้อย... ถ้าฉันเบี่ยงฉันก็รอ ...

ความเสมอภาค ความเสมอภาค หรือความเสมอภาคแบบสัมบูรณ์ระหว่างคนสองคนที่แตกต่างกัน (ไม่ใช่คำถามเรื่องเพศ) เป็นเรื่องที่เป็นไปไม่ได้ที่มนุษย์จะหาเหตุผลเข้าข้างตนเองแต่ไม่ได้ทำอย่างละเอียดถี่ถ้วน ความสะดวกสบายเป็นลำดับของวัน ถ้าฉันอยู่กับบุคคลนี้ ฉันจะได้อะไร? ฉันจะสามารถพึ่งพาเธอได้ในอนาคตหรือไม่? แล้วลูกชายล่ะ?

การบำบัดด้วยคู่รักเป็นงานวิจัย. นักวิเคราะห์จะหมุนเวียน "การสื่อสาร" เพื่อช่วยให้สมาชิกแต่ละคนค้นพบผลกระทบของคำพูด ปฏิกิริยา และท่าทางของพวกเขา พร้อมส่งเสริมความเข้าใจโดยเชื่อมโยงอดีตถึงปัจจุบันและตระหนักถึงสัญญาและจินตนาการ หมดสติ มีวัตถุประสงค์เพื่อส่งเสริมความปลอดภัยและความเห็นอกเห็นใจเพื่อให้สามารถสังเกตสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขาในลักษณะที่แตกต่างกัน

มันแสดงถึงการเปิดกว้างในการสำรวจความสัมพันธ์ของสิ่งที่แนบมาโดยเฉพาะที่เกิดขึ้นใน ความสัมพันธ์ที่อำนวยความสะดวกในการประมวลผล การควบคุม และการรวมอารมณ์ที่กระตุ้นใน เธอ. ปราศจากความปรารถนาและความมุ่งมั่นที่จะทำให้ความสัมพันธ์ที่มีปัญหาน่ารื่นรมย์มากขึ้นหรือเข้าใจในทางที่ดีขึ้นสำหรับทั้งสองสิ่งที่ทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจใน ความสัมพันธ์ เพื่อที่จะทำการเปลี่ยนแปลงใดๆ ในเรื่องนี้ ดูเหมือนเป็นการดำเนินการที่เป็นไปไม่ได้ที่จะเสนอการบำบัดแบบคู่รัก ดังนั้นแนวทางที่แนะนำคือ รายบุคคล.

หลายครั้งที่ความขัดแย้งส่วนตัวหรือภายในจิตใจของสมาชิกคนใดคนหนึ่งสร้างความเสียหายหรือขัดขวางความสัมพันธ์. แม้ว่าทั้งคู่จะเข้ารับการบำบัด แต่ก็เป็นเรื่องปกติที่พวกเขาจะอ้างแยกกันเพื่อแก้ปัญหาส่วนตัว ในทำนองเดียวกัน ในการประชุมร่วมกัน การเคารพต่อความต้องการของอีกฝ่ายมีความสำคัญเป็นอันดับแรก การระบุปัญหาและการค้นหาวิธีแก้ไขเพื่อแก้ไขปัญหาและแข็งแกร่งขึ้นเมื่อเป็น เราได้เอาชนะ

สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าคู่รักส่วนใหญ่ที่มาปรึกษาหารือมีความคิดว่าควรหาทางแก้ไขและต่อสู้เพื่อความสัมพันธ์