วิธีรับมือพ่อแม่ที่เอาแต่ใจตัวเองเป็นผู้ใหญ่

ในแต่ละช่วงชีวิต บทบาทใหม่ นิสัยใหม่และวิธีการโต้ตอบกับสิ่งแวดล้อมและกับผู้อื่นในรูปแบบใหม่มาถึง เป็นกระบวนการของการปรับตัวและพัฒนาตนเองที่เราเผชิญไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม สำหรับข้อเท็จจริงง่ายๆ ของการเติบโตเป็นผู้ใหญ่

แต่พ่อและแม่มักจะไม่ปรับตัวตามอัตราการพัฒนาของลูกชายและลูกสาวเสมอไป ซึ่งไม่น่าแปลกใจเลยหากเราคำนึงว่า การติดต่อกับลูกน้อยของพวกเขาเกิดขึ้นเมื่อคนหลังต้องพึ่งพาอาศัยกันโดยสิ้นเชิงและในเวลาอันสั้นพวกเขาก็เปลี่ยนจากต้องการความช่วยเหลือสำหรับทุกสิ่งทุกอย่างไปเป็น ผู้ใหญ่.

ปัญหาหนึ่งที่อาจเกิดขึ้นได้ เมื่อพ่อแม่ไม่ยอมรับว่าลูกเล็กโตแล้ว มีแนวโน้มจะ "ซึมซับ" มากและปกป้องลูกชายและลูกสาวที่โตแล้ว. ในบทความนี้เราจะดูเคล็ดลับบางประการเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำในกรณีเหล่านี้

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “ 9 ระยะของชีวิตมนุษย์”

ปัญหาที่เกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่ปกป้องผู้ใหญ่มากเกินไป

เหล่านี้เป็นสัญญาณหลักของความรู้สึกไม่สบายที่ปรากฏในกรณีที่พ่อและแม่ประพฤติตัวอยู่ใน a ป้องกันมากเกินไปและซึมซับกับลูกชายและลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่แล้วหรือกำลังเริ่มเข้าสู่ระยะนี้ ตลอดชีพ

1. ไม่มีความเป็นส่วนตัว

ความเป็นส่วนตัวเป็นความต้องการที่เจาะลึกเข้ามาในชีวิตของเราในวัยแรกรุ่นแล้ว และนั่นก็เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผลมากกว่าที่เคยในช่วงวัยผู้ใหญ่

. ด้วยเหตุผลนี้ การมีอยู่ทางกายภาพที่เรียบง่ายของบิดาและมารดาสามารถสร้างความไม่สะดวกในบางบริบท ซึ่งอำนวยความสะดวกโดยกรณีที่พวกเขาใช้เวลาหลายชั่วโมงต่อวันใกล้ ๆ ของพวกเขา (เป็นเรื่องธรรมดาในผู้ใหญ่ที่ถูกบังคับให้อาศัยอยู่กับพ่อแม่ต่อไปเนื่องจากไม่สามารถปลดปล่อยตัวเองทางเศรษฐกิจได้ซึ่งเป็นเรื่องปกติในสเปน น่าเสียดาย).

ปัญหามากมายไม่ควรปรากฏขึ้นหากสภาพความเป็นอยู่ทางวัตถุเหมาะสมและผู้ปกครองรู้วิธีเคารพพื้นที่ส่วนตัวของลูกชายหรือลูกสาว แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้นเสมอไป

2. ความรู้สึกละอายใจ

ความอัปยศเป็นปัจจัยทางจิตวิทยาอีกประการหนึ่งที่ต้องคำนึงถึง: คนที่เห็นว่าพ่อและแม่ของพวกเขาพยายามที่จะอยู่ในทุกด้านของชีวิตของพวกเขา ย่อมเห็นได้ว่าเป็นปรากฏการณ์แห่งการพังทลายของศักดิ์ศรีของตน (หรือแม้กระทั่งบางครั้งเป็นการโจมตี) เนื่องจากมีความไม่สอดคล้องกันระหว่างบทบาทของผู้ใหญ่ที่ขัดแย้งกับการรักษาที่ได้รับ ดังนั้นพวกเขาอาจพยายามหลีกเลี่ยงการโต้ตอบกับผู้ปกครองเมื่ออยู่กับเพื่อนหรือคู่ของพวกเขาซึ่งเป็นสิ่งที่สร้างความเครียดในบางสถานการณ์

ความรู้สึกอับอายเหล่านี้ พวกเขาสามารถมีผลกระทบระยะยาวของปัญหาความภาคภูมิใจในตนเองบางสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อลูกชายหรือลูกสาวมาเชื่อว่าพวกเขาต้องการความช่วยเหลือจากพ่อแม่จริงๆ ทั้งๆ ที่ความจริงที่ว่าเนื่องจากอายุมากแล้ว พวกเขาจึงควรเป็นอิสระแล้ว

3. ความขัดแย้งในการตัดสินใจ

บิดาและมารดาหลายคนถือเอาว่าควรให้คำแนะนำและชี้นำการตัดสินใจของบุตรหรือธิดาอย่างไม่มีกำหนด ในทำนองเดียวกัน สิ่งนี้ทำให้เกิดสถานการณ์ที่ขัดแย้ง: ผู้ใหญ่พยายามสอนผู้ใหญ่คนอื่นๆ ในหัวข้อที่พวกเขารู้อย่างเป็นกลางน้อยกว่าคนที่พวกเขากำลังคุยด้วย.

แน่นอน ในกรณีส่วนใหญ่ พวกเขาไม่ได้ทำอย่างมุ่งร้าย แต่ในขณะเดียวกัน พวกเขารู้สึกหงุดหงิดเมื่อรับรู้ว่า "ตัวเล็ก" หรือ "ตัวเล็ก" ของพวกเขาไม่เชื่อฟัง ด้วยเหตุผลเพราะพวกเขาตระหนักดีว่าหน้าที่ของตนคือการให้คำแนะนำตลอดเวลาและข้อเท็จจริงง่ายๆ ของการมีชีวิตที่ยืนยาวขึ้นทำให้มีอำนาจในเกือบทุกเรื่อง

คำแนะนำสำหรับพ่อและแม่ที่รุกรานและซึมซับในวัยผู้ใหญ่มากเกินไป

หากคุณเป็นผู้ใหญ่ที่ไม่พอใจกับทัศนคติที่เอาแต่ใจ เอาแต่ใจ ปกป้องตัวเองมากเกินไป หรือแม้กระทั่งดูเหมือนเจ้าชู้ ให้ทำตามคำแนะนำเหล่านี้

1. หมั่นฝึกฝน

การที่พ่อแม่ของคุณเคยชินกับการปฏิบัติกับคุณแบบนี้มาหลายปีแล้ว มันไม่ใช่ข้ออ้างที่จะไม่พูดถึงมันถ้ามันทำให้คุณรู้สึกแย่กลับกันเผยว่าต้อง "เปิดแตงตัวนั้น" ให้เร็วที่สุด เพราะถ้าไม่ มันก็จะเกาะกุมความสัมพันธ์ตัวเองต่อไป แสดงความไม่เห็นด้วยหรือรู้สึกไม่สบายใจกับวิธีที่เขาปฏิบัติต่อคุณก็ไม่เลว เพราะหากคุณเข้าใกล้เรื่องจากวิธีพูดจะทำให้ชัดเจน ที่คุณแสวงหาข้อตกลงและไม่ใช่แค่กล่าวโทษหรือทำให้พวกเขารู้สึกแย่ มันเป็นโดยปริยายว่าคุณเชื่อว่าบุคคลอื่นสามารถปรับเปลี่ยนได้ พฤติกรรม.

ดังนั้น เดิมพันด้วยความแน่วแน่: อย่าทิ้งสิ่งที่สำคัญไว้ในหมึก แต่แสดงออกโดยไม่ทำให้เกิดการโจมตี สิ่งสำคัญไม่ใช่ว่าสิ่งที่คุณพูดจะไม่รบกวน (นี่ไม่ใช่สิ่งที่คุณควบคุมได้ทั้งหมด) แต่นั่น ความรำคาญที่อาจเกิดขึ้นไม่ได้ตีความว่าเป็นการโจมตีหรือการดูหมิ่น ตั้งใจ.

2. ทำความคุ้นเคยกับการตรวจจับธรณีประตูแห่งความโกรธ

ทุกช่วงเวลาที่คุณรู้สึกว่าวิธีที่พ่อแม่ปฏิบัติกับคุณมักจะได้รับการพูดคุยด้วยความเคารพและมองหาวิธีแก้ไขดังที่เราได้เห็นแล้ว อย่างไรก็ตาม, สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะฟังตัวเองโดยสัมพันธ์กับอารมณ์ของตัวเอง และในช่วงเวลาที่เราสังเกตเห็นว่าเราโกรธมาก เป็นการดีที่สุดที่จะหยุดการโต้เถียงและปล่อยให้เวลาผ่านไปก่อนที่จะพูดถึงแง่มุมที่คุณต้องทำข้อตกลงต่อไป แน่นอน ระวังการเปลี่ยน "ช่วงพัก" เหล่านี้เพื่อสงบสติอารมณ์เป็นข้อแก้ตัวที่จะไม่พูดถึงเรื่องนี้อีก

3. ถ้าเห็นว่ารู้สึกแย่ก็แสดงความกตัญญู

อาจเป็นไปได้ว่าการที่คุณขอพื้นที่จากพวกเขาถูกมองว่าเป็นงานที่ประเมินค่าต่ำเกินไปของงานที่พวกเขาทำเพื่อเลี้ยงดูคุณ. ทำให้ชัดเจนว่านี่ไม่ใช่ปัญหา และคุณซาบซึ้งกับการเสียสละที่พวกเขาทำ มากหรือน้อยเพื่อที่คุณจะได้เป็นผู้ใหญ่ในแบบที่คุณเป็น

4. เห็นด้วยกับกฎพื้นฐานบางประการเพื่อให้พวกเขาเคารพพื้นที่ของคุณ

การตั้งกฎเกณฑ์เหล่านี้ จะช่วยให้คุณกำหนดเกณฑ์วัตถุประสงค์เพื่อดูว่ามีความคืบหน้าในความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่และมากน้อยเพียงใด ตัวอย่างเช่น: "เมื่อฉันทำงานจากที่บ้าน ห้ามเข้าเรียนในเวลาทำงาน" บรรทัดฐานเหล่านี้เฉพาะเจาะจงมากขึ้นที่เกี่ยวข้องกับการอ้างอิงเชิงพื้นที่และเวลาของสิ่งที่ไม่ใช่ ควรทำดีกว่าแต่อย่ากรอกรายละเอียดที่ไม่จำเป็นหรือข้อยกเว้นหรือทุกอย่างจะมากเกินไป ที่ซับซ้อน. แน่นอน พยายามอย่าเกินสามหรือสี่ครั้งในแต่ละครั้ง มิฉะนั้น การปรับตัวให้เข้ากับการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดนี้ในเวลาอันสั้นจะไม่สามารถคุ้มได้ และคุณจะจบลงด้วยความหงุดหงิดและโยนผ้าเช็ดตัวทิ้งไป

5. หากยังมีปัญหาอยู่ให้ไปบำบัดครอบครัว

บางครั้ง มาตรการที่มีประสิทธิภาพเพียงอย่างเดียวคือการจัดการปัญหาผ่านรูปแบบของการแทรกแซงทางจิตวิทยาที่ออกแบบมาเพื่อเอาชนะปัญหาความสัมพันธ์ประเภทนี้ นั่นคือ การบำบัดด้วยครอบครัว มันขึ้นอยู่กับเซสชันรายสัปดาห์ที่ไม่เพียง แต่เป็นช่องทางของการสื่อสารที่ซื่อสัตย์เป็นสื่อกลางโดยผู้เชี่ยวชาญที่เปิดขึ้น แต่ยังเสนอแบบฝึกหัดเพื่อใช้แบบฟอร์มใหม่ ในการจัดการอารมณ์ การแสดงตนต่อหน้าผู้อื่น และอำนวยความสะดวกให้ตนได้แสดงออกในทางที่ถูกต้อง จากความคิดที่สร้างสรรค์ ซึ่งการโต้เถียงไม่เท่ากับ ทะเลาะ

• คุณอาจสนใจ: "การบำบัดด้วยครอบครัว: ประเภทและรูปแบบการสมัคร"

คุณกำลังมองหาการสนับสนุนทางจิตวิทยาอย่างมืออาชีพหรือไม่?

หากคุณคิดจะไปหานักจิตวิทยาเพื่อเอาชนะบางแง่มุมของชีวิตที่คุณสังเกตเห็นว่ากำลังให้คุณ ปัญหาไม่ว่าจะเกี่ยวกับการจัดการอารมณ์หรือนิสัยและความสัมพันธ์ของคุณ ส่วนตัว, สนใจติดต่อได้นะครับ.

ฉันเป็นนักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านรูปแบบการแทรกแซงทางปัญญาและพฤติกรรม เช่นเดียวกับผู้อำนวยการศูนย์ให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา CECOPS และฉันให้บริการคนหนุ่มสาว คู่รักและครอบครัว คุณสามารถวางใจในการสนับสนุนอย่างมืออาชีพของฉันได้ทั้งแบบตัวต่อตัว (ในสำนักงานของฉันในมาดริด) และผ่านเซสชันออนไลน์ด้วยแฮงเอาท์วิดีโอ บน หน้านี้ คุณจะพบข้อมูลการติดต่อของฉัน

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• อาควิลิโน, W.S.; นุ่ม, เค. (1991). ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกและความพึงพอใจของผู้ปกครองต่อการจัดที่อยู่อาศัยเมื่อลูกที่โตแล้วอาศัยอยู่ที่บ้าน บันทึกการแต่งงานและครอบครัว, 53: p. 13 - 27.
• ฮัทชินสัน, เจ. ดับบลิว. & สตาฟฟอร์ด อี.เอ็ม. (2005). การเปลี่ยนแปลงความคิดเห็นของผู้ปกครองเกี่ยวกับความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นผ่านการศึกษา กุมารเวชศาสตร์ 116(4): p. 966 - 971.
• สถาบันการแพทย์; สภาวิจัยแห่งชาติ. การปรับปรุงสุขภาพ ความปลอดภัย และความเป็นอยู่ที่ดีของคนหนุ่มสาว: สรุปการประชุมเชิงปฏิบัติการ วอชิงตัน (DC): National Academies Press (US); 2013 27 ก.ย. E, กระดาษพื้นหลัง: การเลี้ยงดูในช่วงเปลี่ยนผ่านสู่วัยผู้ใหญ่
• ราพ, เจ.แอล. & ไมเออร์ส, เจ.อี. (1989). The Empty Nest Syndrome: ตำนานหรือความจริง? วารสารการให้คำปรึกษาและการพัฒนา 68(2): p. 180 - 183.
• ท่าปา, ดี.เค. (2018). การย้ายถิ่นของเด็กวัยผู้ใหญ่และสุขภาพจิตของพ่อแม่ที่มีอายุมากกว่า 'ถูกทิ้งไว้ข้างหลัง': การทบทวนเชิงบูรณาการ PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• ไวท์แมน SD; แมคเฮล เอส.เอ็ม.; Crouter, เอ.ซี. (2012). ความสัมพันธ์ในครอบครัวตั้งแต่วัยรุ่นจนถึงวัยผู้ใหญ่ตอนต้น: การเปลี่ยนแปลงในระบบครอบครัวหลังลูกคนหัวปีออกจากบ้าน วารสารวิจัยวัยรุ่น, 21(2): p. 461 - 474.