ฉันไม่ชอบครอบครัว: วิธีผูกมัดและเข้าใจผู้อื่น

'ฉันไม่ชอบครอบครัวของฉัน' เป็นหนึ่งในคำร้องเรียนที่พบบ่อยที่สุดในช่วงจิตบำบัด บางครั้งนี่คือเหตุผลของการปรึกษาหารือ เหตุผลที่บุคคลนั้นไปหานักจิตวิทยา บางครั้งก็เป็นผลที่ตามมาของปัญหาพฤติกรรมที่พวกเขาเข้ารับการบำบัด และบางครั้งก็เป็นทั้งสองอย่างในเวลาเดียวกัน

ไม่ว่าในกรณีใด ในหลายกรณี เป็นไปได้ที่จะก้าวหน้าอย่างมากในการเอาชนะปัญหาประเภทนี้ แม้ว่าหลายคนจะไม่เชื่อก็ตาม เป็นความจริงที่เมื่อคุณประสบกับความสัมพันธ์ที่ผิดปกติกับพ่อแม่ของคุณมาหลายปีแล้ว ความคิดที่ว่าสิ่งต่าง ๆ อาจเปลี่ยนไปในทางอื่นนั้นดูไม่สมจริง แต่มันคือความจริง ถ้ารูปแบบพฤติกรรมของคนเรานั้นยืดหยุ่นและปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ได้มากอยู่แล้ว แบบแผนพฤติกรรม ของหลายๆ คนในปฏิสัมพันธ์สามารถเปลี่ยนแปลงได้มากขึ้น และนี่คือข่าวดีในโลกของจิตบำบัดเพราะด้วยความช่วยเหลือของ นักจิตวิทยาสามารถระบุปัญหาที่เกิดขึ้นเป็นครั้งแรกเป็นเวลาหลายปีและใช้แนวทางแก้ไขที่ไม่เคยใช้มาก่อน

เมื่อพิจารณาถึงสิ่งนี้ เราจะเห็นหลักการทางจิตวิทยาที่ใช้บ่อยที่สุดในการบำบัดเพื่อ ช่วยให้ผู้คนมีความผูกพันกับครอบครัว.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "การบำบัดด้วยครอบครัว: ประเภทและรูปแบบการสมัคร"

คำถามเริ่มต้น: คำถามทั้งหมดหรือไม่มีเลย

ก่อนพิจารณาว่าเราจะติดต่อกับครอบครัวของเราได้อย่างไร (หรือเชื่อมต่อเป็นครั้งแรกในบางกรณี) จำเป็นต้องเริ่มด้วยคำถามที่กำหนด สิ่งที่เป็นหัวใจสำคัญของการตัดสินใจครั้งต่อๆ ไปที่เราจะทำต่อไป เป็นที่มาของทั้งหมด คำถามนี้มีดังนี้: ครอบครัวของฉันคุกคามสุขภาพร่างกายและ/หรือจิตใจหรือไม่?

ถ้าคำตอบคือ "ใช่" เราต้องชัดเจนว่า สิ่งสำคัญคือต้องได้รับความปลอดภัยโดยเร็วที่สุด. ในกรณีที่รุนแรงที่สุดซึ่งมีกรณีการล่วงละเมิดและความรุนแรงเกิดขึ้นจริงอยู่เป็นประจำ ในประเทศ สิ่งนี้เกิดขึ้นโดยการตัดความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด อย่างน้อยก็ชั่วขณะหนึ่ง สภาพอากาศ. เวลาที่เราจะอุทิศเพื่อซ่อมแซมบาดแผลทางอารมณ์ที่ทิ้งไว้ให้เราและพัฒนาชีวิตของเราอย่างอิสระได้รับเอกราช เมื่อทำเสร็จแล้ว เราจะห่างไกลจากอันตรายจากการตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิดในฐานะเหยื่อ และเราจะสามารถคิดที่จะให้โอกาสครั้งที่สองได้

หากคำตอบคือ "ไม่" เราสามารถพิจารณาสร้างกลยุทธ์เพื่อกระชับความสัมพันธ์ทางอารมณ์เหล่านี้ในระยะสั้นแต่ก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกันที่จะต้องใส่ใจกับสัญญาณที่บ่งบอกว่าการติดต่อกับครอบครัวอาจทำให้เสียค่าผ่านทาง ในเชิงจิตวิทยา ให้มีการอ้างอิงว่าเราเต็มใจเสียสละเพื่อริเริ่มในเรื่องนั้นมากเพียงใด การรวมตัวทางอารมณ์

ดังนั้นในตอนเริ่มต้นของทุกสิ่งจึงมีคำถามทั้งหมดหรือไม่มีเลย: เราตั้งใจที่จะอยู่ในครอบครัวและดำเนินชีวิตตามนั้น นี้หรือเราวางแผนที่จะทำลายอย่างสมบูรณ์ด้วยขอบเขตทางสังคมและความสัมพันธ์นั้นหรืออย่างน้อยกับผู้ที่ทำร้ายเราและกับผู้ที่ร่วมมือกันใน มัน.

• คุณอาจสนใจ: "การล่วงละเมิด 9 ประเภทและลักษณะของพวกเขา"

ฉันไม่ชอบครอบครัวของฉัน: กลยุทธ์ในการเอาชนะความขัดแย้งและกระชับความสัมพันธ์ในครอบครัว

ในด้านจิตบำบัด ปัญหาแต่ละข้อมักจะถูกเข้าหาเป็นรายบุคคลเสมอ และแน่นอนว่าไม่มี แนวทางแก้ไขที่รับรองล่วงหน้าว่าจะมีการแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวที่อาจคงอยู่นานหลายปีหรือ ทศวรรษ. อย่างไรก็ตาม แนวคิดทั่วไปเหล่านี้ซึ่งนักบำบัดใช้กันอย่างแพร่หลายสามารถใช้เป็นข้อมูลอ้างอิงได้

1. คุณต้องรวมช่วงเวลาของความสนิทสนมและช่วงเวลาที่ไปด้วยกัน

รักษาสมดุลที่ดีต่อสุขภาพนี้ ทำให้แต่ละคนสามารถบริจาคและรับสิ่งต่าง ๆ จากครอบครัวได้อย่างสะดวกสบายและในขณะเดียวกันก็มีพื้นที่ของตัวเองในการพัฒนาชีวิตเป็นรายบุคคล

2. ความกล้าแสดงออกเป็นเครื่องมือป้องกันที่ดีที่สุด

การเป็นคนกล้าแสดงออกทำให้เราสื่อสารข้อขัดแย้งและความคิดเห็นที่ไม่เห็นด้วยในเวลาที่เหมาะสมได้ โดยไม่ปล่อยให้เสียความรู้สึกเพราะกลัวว่าจะเกิดความไม่สะดวกหรือการอภิปราย จนเกิดความขุ่นเคืองและโกรธเคือง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “กล้าแสดงออก 5 นิสัยพื้นฐานพัฒนาการสื่อสาร”

3. สิ่งสำคัญคือต้องเคารพความแตกต่างระหว่างรุ่น

หลายคนที่เกี่ยวโยงเฉพาะกับคนในวัยเดียวกัน กลับไม่รู้ว่าจะติดต่อกับคนเหล่านั้นได้อย่างไร เป็นของคนรุ่นอื่น ๆ โดยถือว่าตนมีความสนใจ รสนิยม และตำแหน่งทางการเมืองและศีลธรรม ไม่เพียงพอ

สิ่งนี้ทำให้เกิดช่องว่างที่ทำให้การสื่อสารอย่างตรงไปตรงมาและตรงไปตรงมายากขึ้นซึ่งทำให้เกิดปัญหา เช่น บิดาและมารดาจำนวนมากจบลงด้วยการจำกัดการสนทนาด้วย ให้เด็กๆ ระดมยิงคำถามเกี่ยวกับข้อเท็จจริงที่เป็นรูปธรรมเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา คุณทำอะไรลงไป วันนี้? คุณจะเลือกอาชีพอะไร? คุณกำลังมองหาแฟนเมื่อไหร่? ดังนั้นจึงไม่มีความรู้สึก ความกังวล หรือลำดับความสำคัญที่ลึกซึ้งของบุคคลนั้น และด้วยเหตุนี้ คนหนุ่มสาวจึงกลายเป็นฝ่ายรับเมื่อเผชิญกับทัศนคติที่พวกเขามองว่าเป็นตำรวจ

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องมีการสนทนาที่ไม่จำกัดเพียงการถามคำถามเล็กๆ น้อยๆ และแต่ละคำถามไม่เพียงแต่คำถามเท่านั้น แต่ยังมีส่วนสนับสนุนและเต็มใจที่จะเรียนรู้จากอีกฝ่ายหนึ่งด้วย

4. การวิจารณ์ควรทำโดยตรงและสร้างสรรค์เสมอ

วิพากษ์วิจารณ์ลับหลัง อันตรายมาก; ไม่เพียงเพราะมันทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบายในคู่สนทนาและไม่ได้ให้บริการเพื่อการแก้ปัญหา แต่ยังเพราะมันสร้างบรรยากาศของความไม่ไว้วางใจในครอบครัว สิ่งนี้ควรแทนที่ด้วยคำวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์ หรือหากสิ่งที่เราไม่ชอบกลับกลายเป็นรายละเอียดที่ไม่สำคัญ แม้กระทั่งความเงียบ

• คุณอาจสนใจ: "วิธีวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์: 11 เคล็ดลับง่ายๆ และมีประสิทธิภาพ"

คุณสนใจที่จะได้รับความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาอย่างมืออาชีพหรือไม่?

หากคุณกำลังมองหาความช่วยเหลืออย่างมืออาชีพจากนักจิตวิทยาที่ได้รับการฝึกอบรมในการจัดการความสัมพันธ์ส่วนตัวและอารมณ์ที่เชื่อมโยงกับพวกเขา โปรดติดต่อฉัน

ชื่อของฉันคือ ฮาเวียร์ อาเรส และฉันเป็นนักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาคลินิก ฉันทำงานเพื่อจัดการกับปัญหาต่างๆ เช่น ความนับถือตนเองต่ำ ความขัดแย้งในครอบครัว ความวิตกกังวลและความเครียดที่มากเกินไป อารมณ์หดหู่ วิกฤตการณ์คู่รัก และอื่นๆ คุณสามารถวางใจในความช่วยเหลือของฉันได้ทั้งแบบตัวต่อตัวและแบบออนไลน์ผ่านวิดีโอคอล