วิธีเรียนรู้ที่จะรับและยอมรับขีดจำกัดในความสัมพันธ์ส่วนตัว

หนึ่งในกิจกรรมที่พบบ่อยที่สุดในการบำบัดทางจิตวิทยาคือการทำงานร่วมกับผู้ป่วยในการกำหนดขอบเขตในครอบครัว คู่ชีวิต การทำงาน และความสัมพันธ์ทางสังคมหรือมิตรภาพ

การไม่กำหนดขอบเขตอาจส่งผลต่อความนับถือตนเองของเราอัตมโนทัศน์และมีส่วนร่วมในการพัฒนารูปแบบการสื่อสารแบบพาสซีฟ ก้าวร้าว หรือพาสซีฟ-ก้าวร้าว ท้ายที่สุดแล้ว การรักษาความสัมพันธ์ที่ไม่มีขีดจำกัดอาจนำไปสู่ความทุกข์ ความสัมพันธ์เหล่านั้นจะเสื่อมถอยและอาจจบลงได้ กล่าวโดยย่อคือพวกเขาทำลายปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคลของเราและอาจต้องการความช่วยเหลือจากบริการต่างๆ ทางจิตวิทยา

แต่, คุณเคยเป็นผู้รับขีดจำกัดเหล่านั้นและถูกจำกัดไว้กับคุณเพราะพฤติกรรม ทัศนคติ หรือคำพูดที่ไม่เหมาะสมหรือในทางลบของคุณหรือไม่? ตั้งแต่วินาทีที่เราเกิดมา กระบวนการขัดเกลาทางสังคมและการใช้อำนาจของผู้เพาะพันธุ์ของเราเกี่ยวข้องกับขีดจำกัดที่เราสามารถทำได้ อาจเป็นไปได้ว่าในทางที่ถูกต้องมากขึ้นหรือน้อยลงด้วยการสื่อสารอย่างแน่วแน่ มีคนบอกเราว่าเส้นไหนเป็นเส้นสีแดงที่พวกเขาไม่ยอม เราสามารถรุกรานได้ ขอบเขตที่ชัดเจนที่เราต้องไม่เกินหรือต้องคำนึงถึงรสนิยม ความชอบ ความตั้งใจ ข้อจำกัด หรือความจำเป็นของพวกเขา บัญชี.

ปัจจัยที่อาจปรากฏในขั้นตอนการรับวงเงิน

ในโอกาสเหล่านี้ คุณควรระลึกไว้เสมอ แง่มุมที่สามารถมาพร้อมกับกระบวนการนี้เพื่อยอมรับขีดจำกัดที่กำหนดกับเรา และเหนือสิ่งอื่นใด เข้าใจกระบวนการทางอารมณ์พื้นฐานที่เราต้องดำเนินชีวิตอยู่ในนั้น เราตรวจสอบด้านล่างของสถานการณ์ที่อาจปรากฏขึ้น:

1. การหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า

“ถ้าฉันไม่พูดอะไร ทุกอย่างก็จะเรียบร้อยดี ฉันเป็นคนดีเพราะฉันไม่สร้างความขัดแย้ง” วลีเล็กน้อยนี้ที่บางคนสามารถใช้ได้ในรูปแบบต่างๆ กันหมายถึงการหลีกเลี่ยงเมื่อต้องสร้างหรือรับขีดจำกัดและ ร้องขอสิ่งที่คุณพิจารณาว่ายุติธรรม และสิทธิและตำแหน่งของคุณเกี่ยวกับหัวข้อหรือสถานการณ์เฉพาะของบุคคลหรือ มืออาชีพ. คุณเชื่อมโยงการปกป้องสิทธิ์ของคุณด้วยการเน้นย้ำหรือรบกวนผู้อื่น แต่ต้องเสียค่าใช้จ่ายในการไม่วางตำแหน่งตัวเองตามความต้องการของคุณ.

นี่เป็นเพียงตัวอย่างหนึ่งของอุปมาอุปไมยของสโนว์บอลเอฟเฟกต์ เนื่องจากความขัดแย้งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้สะสมและเติบโตจนใหญ่โตขึ้น ควบคุมไม่ได้และวันหนึ่งมันสามารถระเบิดต่อหน้าคุณพร้อมกับผลกระทบที่คาดไม่ถึงและไม่สามารถจัดการได้ในอนาคตเพราะคุณไม่ได้วางไว้บนโต๊ะ ตรงเวลา.

2. ความไม่มั่นคงและความกลัว

เมื่อมีคนกำหนดขอบเขตบางอย่างให้กับเรา เป็นไปได้ที่เราจะพิจารณาใหม่ว่าบางทีพฤติกรรมของเราอาจไม่สะดวกและแตะต้องรากฐานของอัตตาและบุคลิกภาพของเรา สำหรับเราอาจดูเหมือนว่าปัญหาเป็นของบุคคลอื่น หรือเราตระหนักดีว่าบางทีเราคิดผิด และเราควรพิจารณาการเปลี่ยนแปลงหรือยอมรับคำวิจารณ์ที่สร้างสรรค์ไม่มากก็น้อย

การเผชิญกับสถานการณ์เหล่านี้อาจสร้างความกังวลใจ ไม่มั่นคง และนำมาซึ่งความกลัวในอดีต. สิ่งเหล่านี้จะมีอิทธิพลต่อความยืดหยุ่นทางความคิด กระบวนการที่สำคัญ และการเติบโตส่วนบุคคลของเรา เพื่อให้อ่อนน้อมถ่อมตนและเสนอการเปลี่ยนแปลง และเข้าใจว่าขีดจำกัดที่กำหนดให้กับเรานั้นถูกต้อง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “จะเอาชนะความไม่มั่นคงได้อย่างไร”

3. จำกัดบุคคลหรือกลุ่ม

ในฐานะมนุษย์เราเป็นสังคม เราอยู่ในสังคมและเราถูกควบคุมโดยกฎเกณฑ์ที่ปรับเปลี่ยนพฤติกรรม ค่านิยม และการกระทำของเรา ในบางโอกาสที่ไม่ชัดเจนหรือไม่ชัดเจนในระดับสังคม เราอาจรู้สึกถึงความต้องการและสิทธิส่วนบุคคลที่ต้องเผชิญ สิทธิและเสรีภาพที่บุคคลอื่นหรือกลุ่มอื่นอาจต้องการบังคับกับเรา. ปรับขีดจำกัดส่วนบุคคลและขีดจำกัดที่เกี่ยวข้องกับกลุ่มหรือส่วนรวมทางสังคมให้ดี ความกล้าแสดงออกจะช่วยให้เราจัดการความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นได้อย่างสะดวกและอยู่ร่วมกันอย่างกลมกลืนมากขึ้นและ ฉันเคารพ.

4. ความนับถือตนเองในระดับต่ำ

ในกระบวนการของการถูกจำกัดขอบเขต อาจเกิดขึ้นได้โดยที่เราสงสัยในตนเองว่าอัตมโนทัศน์และประวัติชีวิตของเราเกี่ยวข้องกับ ความนับถือตนเอง บกพร่องเนื่องจากบุคคลที่แตกต่างกัน สถานการณ์การศึกษาและรูปแบบการเลี้ยงดูที่ได้รับจากวัยเด็ก ดังนั้นเมื่อได้รับวงเงินจากบุคคลอื่น เราสามารถเข้าใจได้ว่าเราไม่สมควรได้รับหรือเราไม่มีสิทธิ์ในปฏิสัมพันธ์ทางสังคมที่จะพูดอะไรเนื่องจากเราด้อยกว่าและอีกฝ่ายมีอำนาจที่จะทำหรือพูดมากกว่าเรา

5. รูปแบบการสื่อสารที่กล้าแสดงออกเพียงเล็กน้อยหรือไม่มีเลย

สิ่งสำคัญในการกำหนดและรับขีดจำกัดคือการมีสไตล์การสื่อสารตามความกล้าแสดงออก โดยพื้นฐานแล้วเราจะแสดงความต้องการของเราก่อนข้อเรียกร้องซึ่งไม่จำเป็นต้องยุติธรรมเสมอไป โดยข้อเรียกร้องอื่น บุคคล. อาจเป็นไปได้ว่าเป็นเรื่องยากสำหรับเราหรือเราไม่ได้เรียนรู้โดยตรงที่จะกล้าแสดงออก และในกรณีนี้ เป็นเรื่องปกติมากที่จะพัฒนารูปแบบการสื่อสารที่ไม่แสดงออกอย่างใดอย่างหนึ่งต่อไปนี้:

• การสื่อสารแบบพาสซีฟ. ในการสื่อสารแบบพาสซีฟ แม้จะรู้สึกว่าสิทธิของเราอาจถูกละเมิดและละเมิด เราก็ไม่มีความสามารถที่จะ แสดงออกถึงความรู้สึก สื่อสารความคิดเห็น ความคิด และถามอีกฝ่ายว่าเราต้องการเปลี่ยนแปลงอะไรหรือมีอะไร มีปัญหา เราป้องกันตัวเองด้วยการแก้ตัวในการกระทำและพฤติกรรมของบุคคลอื่น เราวางตนเป็นเหยื่อ เราไม่กระทำการใดๆ เราเฉยเมยในการสื่อสาร และเราขาดความนับถือตนเองและความมั่นใจ
• การสื่อสารเชิงรุก. ในรูปแบบการสื่อสารนี้ เราสื่อสารกับคู่สนทนาของเราว่าเรารู้สึกอย่างไร มีความคิดเห็นอย่างไร และเราคิดอย่างไร แต่ในทางที่ไม่เหมาะสม หุนหันพลันแล่น รุนแรง และเกินกว่าที่อีกฝ่ายจะรับได้ บุคคล. แม้จะตะคอก ขู่ พร้อมติเตียน ประชด ไร้ความเห็นอกเห็นใจ ไม่ฟังเหตุผล ด่าทอด้วยวาจา ดูหมิ่นและอยู่ในสถานการณ์ที่ควบคุมไม่ได้ด้วยภาษาอวัจนภาษาที่มีความรุนแรง และในบางครั้งรุนแรงกว่านั้น แม้กระทั่งการรุกราน ทางกายภาพ. ผลลัพธ์ที่ได้จะไม่มีทางดีได้เลย เพราะถึงเราจะกำหนดขอบเขต มันก็จะเกิดจากการปฏิเสธหรือกลัวพฤติกรรมของเรา ซึ่งจะทำให้เราสูญเสียความไว้วางใจและความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น
• การสื่อสารเชิงรุก. การผสมผสานของรูปแบบการสื่อสารสองรูปแบบก่อนหน้านี้ ตั้งแต่การนิ่งเฉยและการหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ไปจนถึงการตอบสนองอย่างรุนแรงและไม่สมส่วน อีกรูปแบบหนึ่งของการสื่อสารเชิงรุกที่ละเอียดอ่อนกว่านั้นคือการเพิกเฉยหรือเมินเฉยต่อการชี้นำ อีกฝ่ายดูหมิ่นไม่สบตาและสร้างสถานการณ์กดดันโดยไม่ให้ โซลูชั่น หลีกเลี่ยงความสัมพันธ์จากความรุนแรงไปจนถึงภาษาอวัจนภาษาและความเป็นปรปักษ์

6. ความผิด

ควบคู่ไปกับการสื่อสารที่แน่วแน่ เฉยเมย และก้าวร้าวเล็กน้อย ในที่สุด บุคคลนั้นไม่ได้ใช้ความปรารถนาหรือตอบสนองความต้องการของพวกเขา มักจะเกิดความรู้สึกผิดที่รุนแรงและความภาคภูมิใจในตนเองในระดับต่ำ. ในระยะสั้น การไม่เผชิญหน้าหรือรับขีดจำกัดและไม่แสดงความคิดเห็นหรือการประเมินของเราสามารถสร้างความรู้สึกผิดและภาพลักษณ์ที่ไม่ดีต่อตนเองได้

7. การปิดกั้นเมื่อดำเนินการและตัดสินใจ

การที่พวกเขากำหนดขอบเขตให้เราสามารถสร้างการยับยั้งการกระทำนอกเหนือไปจากความสงสัยอย่างถาวรที่จะตัดสินใจในการตัดสินใจ สิ่งนี้ทำให้เกิดความคิดเกี่ยวกับตนเองที่แย่ลง และโดยขยายออกไป ความสัมพันธ์ส่วนตัวที่มีคุณภาพต่ำลง การคิดว่าพวกเขาสามารถตัดสินเราหรือว่าเราผิดได้จะนำเราไปสู่ความเฉยเมย

• คุณอาจสนใจ: “6 กลยุทธ์การตัดสินใจในชีวิต”

คำแนะนำสำหรับผู้ที่ได้รับวงเงิน

จะเป็นการดีหากสามารถรวมกลยุทธ์เหล่านี้ไว้ในรายการตอบกลับของเรา:

1. เจียมเนื้อเจียมตัว

เป็นการดีที่จะรู้วิธีรับความคิดเห็นและ ละทิ้งความภาคภูมิใจของเราหากคำวิจารณ์นั้นสร้างสรรค์และช่วยให้เราเรียนรู้ที่จะทำสิ่งที่ดีกว่า. หากเราอ่อนน้อมถ่อมตนและไตร่ตรอง เราก็สามารถเติบโตได้ หากคุณมีลักษณะนิสัยหรือบุคลิกภาพหลงตัวเอง คุณสมบัตินี้จะเป็นเรื่องยากมากที่จะใช้

2. กระตือรือร้นที่จะเรียนรู้

เมื่อรวมกับแง่มุมก่อนหน้านี้ หากเราต้องการเรียนรู้ เราสามารถมีส่วนร่วมในการเติบโตส่วนบุคคล เนื่องจากเราจะมีความยืดหยุ่นมากขึ้นในการเพิ่มพฤติกรรมใหม่

3. ความกตัญญูกตเวทีและการยอมรับ

เชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดกับหลักการของปรัชญาตะวันออกและการบำบัดด้วยการแสดงความกตัญญูต่อใคร มันกำหนดขอบเขตสำหรับเราและการยอมรับว่าเรารับได้สามารถช่วยให้เราอยู่กับตัวเองได้ดีขึ้น ตัวพวกเขาเอง. เราสามารถได้รับบทเรียนและการแก้ไขจากผู้คนมากมายรวมถึงคนที่อายุน้อยกว่า แม้กระทั่งเด็กๆ

4. วิจารณ์ตัวเอง

วิเคราะห์พฤติกรรมของเราว่าอะไรได้ผลและอะไรไม่ได้ผล ต้องการปรับปรุงอยู่เสมอ ให้เรารับผิดชอบ จดจ่อกับการกระทำ คำพูด อารมณ์ และการสื่อสารของเรา ลดการโทษผู้อื่น การเติบโตส่วนบุคคลจะไปควบคู่กับความสามารถในการรับผิดชอบ

5. พัฒนาทักษะทางสังคมของเรา

หากเรารู้สึกไม่สบายใจในการปฏิสัมพันธ์ทางสังคม แสดงว่าเราไม่พอใจที่ถูกจำกัดขอบเขต และเราไม่มีประสิทธิภาพในการติดต่อสื่อสาร เสมอ คุณสามารถฝึกฝนเพื่อรับทักษะเหล่านี้และกับผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยา คุณสามารถทำงานของคุณ ทักษะทางสังคม และกลวิธีการเรียนรู้การสื่อสารอย่างกล้าแสดงออก

จบ...

ในการพัฒนาส่วนบุคคลของเรา ไม่ช้าก็เร็ว เราสามารถเรียนรู้ที่จะกำหนดขีดจำกัด และรับสิ่งเหล่านั้นในบางครั้ง นอกเหนือจากการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ

@มืออาชีพ (2060302)

จำเป็นต้องมีความสัมพันธ์ที่เป็นพิษน้อยลงและยืนยันสิทธิ์ที่กล้าแสดงออกของเรา ขีดจำกัดไม่คงที่และไม่คงที่ พวกมันสามารถแก้ไขได้ และสิ่งที่มีค่าในคราวเดียวสามารถเปลี่ยนแปลงและขยายหรือลดขีดจำกัดเหล่านั้นได้ ด้วยอายุ ข้อจำกัดก็เปลี่ยนไป เช่นเดียวกับวิธีการยอมรับและตีความ

ดังนั้นวิธีที่เราเผชิญและยอมรับขีดจำกัดจะเป็นตัวกำหนด ความสัมพันธ์และความพึงพอใจที่มีคุณภาพสูงขึ้นและจะหมายถึงการเสริมสร้างแนวคิดเกี่ยวกับตนเองของเราและการพัฒนาความนับถือตนเองของเรา ทักษะที่เกี่ยวข้องกับการเอาใจใส่ ทักษะการสื่อสาร และทักษะทางสังคมจะเป็นพันธมิตรที่ดีในสถานการณ์ที่ผู้คนเหล่านี้ จากฟิลด์ต่างๆ สามารถแก้ไขหรือร้องขอการเปลี่ยนแปลงในแบบของเราที่เกี่ยวข้องกับพวกเขา พฤติกรรมของเราหรือการกระทำบางอย่างใน ทั่วไป. ในเกมโซเชียลมีขีดจำกัดของฉันและขีดจำกัดทางสังคม และในวิธีที่เราเคลื่อนไหวไปกับพวกเขา จะเป็นกุญแจสำคัญในคุณภาพชีวิตด้านจิตใจของเรา