การบำบัดคู่รักจากลัทธิก่อสร้างทางสังคม/เชิงสัมพันธ์

ในการปฏิบัติงานวิชาชีพของเรา เราจะจัดการประชุมแต่ละครั้งกับที่ปรึกษาจากตำแหน่ง ความเคารพ ความอยากรู้อยากเห็น ความคิดสร้างสรรค์ การยอมรับและความชอบธรรมของความแตกต่าง เปิดกว้างสำหรับการรับฟัง ลึก; ด้วยความตระหนักว่าแต่ละครั้งเป็นแต่ละครั้งเสมือนว่าเป็นครั้งแรก และ เรารักษาความสนใจของมนุษย์อย่างแท้จริงในการทำความเข้าใจเรื่องราวของผู้คน และการดูแลศักดิ์ศรีของความสัมพันธ์.

คำถามของเรา (คำถามคือวิธีที่เราพูดคุยในการบำบัด) พยายามที่จะให้บริบทกับคำอธิบายและเรื่องเล่าเหล่านั้น ผู้คนและเรื่องราวตามบริบทได้รับความสม่ำเสมอและมีศักดิ์ศรี เราได้รับคำแนะนำจากแนวคิดที่ว่าความสัมพันธ์และการสื่อสารใดๆ ที่ไม่ให้ความสำคัญกับการสนทนาก่อนหมายถึงการละเมิดและการกีดกัน

เราถามตามสิ่งสุดท้ายที่บุคคลนั้นพูดและหลังจากนั้น คำถามไม่ใช่เพื่อ "ออกไป" หรือรับข้อมูล แต่เพื่อทำความเข้าใจเรารับฟังอย่างเงียบ ๆ โดยไม่ต้อง ขัดจังหวะ. สิ่งพื้นฐานคือการสร้างการเชื่อมต่อกับที่ปรึกษา การเชื่อมต่อที่แท้จริง บนพื้นฐานความไว้วางใจ ความปลอดภัย และการไม่มี อคติและทัศนคติแบบเหมารวม ละทิ้งการตัดสินและการวิพากษ์วิจารณ์จากการสนทนาแบบไตร่ตรองที่พัฒนาขึ้นตามเวลาและของตัวเอง จังหวะ. และ,

เนื่องจากมีคน คู่รัก และครอบครัวที่แตกต่างกันในการปรึกษาหารือของเรา วิธีการเชื่อมโยงจึงแตกต่างกันไปสำหรับแต่ละคนและบริบทความสัมพันธ์แต่ละอย่าง.

เราไม่ได้ "แต่งงาน" อย่างมีหลักการกับทฤษฎี เทคนิค หรือ "ควรจะเป็น" ของผู้เชี่ยวชาญในด้านสุขภาพจิต จิตวิทยา แต่เราเริ่มต้นจากความไว้วางใจในกระบวนการเจรจา เรามุ่งเน้นไปที่ด้านบวกเพื่อให้มันเติบโต เราพยายามที่จะมีส่วนร่วมในรูปแบบต่างๆ สำคัญในการระดมทรัพยากรและจุดแข็งที่ที่ปรึกษาทุกคนมี เราเชื่อมั่นในทรัพยากรของตนเองอย่างจริงใจและ จุดแข็ง

ในการสานต่อความสัมพันธ์นี้ผ่านบทสนทนาเชิงสร้างสรรค์ เรา (นักบำบัดกับลูกค้า) สร้างความเชื่อมโยงของมนุษย์อย่างแท้จริง ซึ่งเกิดขึ้นจากความเคารพ การเชื่อมโยงที่สร้าง “จากใจ” ความสามารถในการยอมรับความซับซ้อนและความไม่แน่นอน เต็มใจที่จะถูกย้าย และไม่กลัว ปิดกั้นหรือปิดความอ่อนแอ มนุษย์. อยู่ในกระบวนการสะท้อนตนเองอย่างมีความรับผิดชอบอย่างถาวร โดยยึดหลักจริยธรรมเชิงสัมพันธ์.

นักสังคมสงเคราะห์/ท่าทางเชิงสัมพันธ์และมุมมองสำหรับการบำบัดคู่รัก

จุดยืนเชิงสัมพันธ์นี้เน้นย้ำถึงความเชื่อมโยงของเราในขณะที่เราร่วมสร้างและสร้างความหมายใหม่. ตลอดประสบการณ์หลายปีในกระบวนการบำบัดกับคู่รัก เราสามารถสังเกตเห็นได้นับไม่ถ้วน ความคาดหวังที่ไม่ได้พูด (“สิ่งที่ไม่ได้พูดกดขี่ชีวิตของผู้คน”) และความขัดแย้งที่หลากหลายซึ่ง พวกเขาแสดงออกมา

ตัวอย่างเช่น: “เรามาเพื่อว่าในการบำบัดนี้คุณสามารถเปลี่ยนแปลงมันได้” “ฉันหวังว่าหลังจากการบำบัดเหล่านี้ ซึ่งเป็นสิ่งสุดท้ายที่เราทำ เป็นโอกาสสุดท้ายที่จะรักษาความสัมพันธ์ของเราไว้ และนั่น เราจึงไม่รู้สึกผิดที่ไม่ได้พยายามจนถึงที่สุดขอให้เรามีความสุขและหยุดสู้มีชีวิตอยู่ ไม่พอใจ” “เรามาที่นี่เพราะเราไม่มีความใกล้ชิดทางเพศอีกต่อไป และมันไม่สำคัญอะไรมาก แต่เราต้องการดูว่าจะทำอะไรได้บ้าง” “ฉันทนไม่ไหวอีกแล้วที่ครอบครัวของเขาเข้ามายุ่งเกี่ยวกับเรื่องของเรา พวกเขาตัดสินใจแทนเรา และเราไม่มีพื้นที่และเวลาอย่างอิสระ ทั้งในฐานะคู่รักและครอบครัว” “ฉันไม่มีเงินเป็นของตัวเอง และฉันรู้สึกอยากขอเงินและมันดูไม่ยุติธรรมสำหรับฉัน” “เขาไม่ทำอะไรที่บ้าน เขาเป็นเหมือนปรสิต คุณต้องรับใช้เขา และเขาก็โกรธ เขาแค่เรียกร้อง แล้วเด็กๆ ก็กลัวเขา” “ลูกหลานของเราคือหายนะและเป็นความผิดของเขา/เธอ” “ตั้งแต่เราพบกัน ความจริงก็คือ ความหวังของฉันที่จะทำสิ่งที่ฝันโง่ๆ ไว้ว่าสามารถทำได้ในฐานะคู่รักและฉันก็ไม่ได้คาดหวังอะไรอีกต่อไปแล้ว” “เราไม่คุยกัน ไม่มีอะไรจะพูด เมื่อฉันคุยกับเขา เขาไม่ฟังฉัน; เขาไม่สนใจฉัน “ทุกคนต่างก็เป็นตัวของตัวเอง” ฯลฯ ฯลฯ

หลังจากต้อนรับคุณสู่พื้นที่สำหรับคำพูดที่แท้จริงของคุณ ไม่ใช่สำหรับคำพูดที่ว่างเปล่า เราขอเชิญคุณมาแสดงความเห็นของคุณ เสียงของตัวเอง ใช้สิทธิ อนุญาตให้ได้ยินเสียงของแต่ละคนได้โดยไม่ถูกขัดจังหวะด้วยความเคารพและ ถามพวกเขาในทางกลับกัน: อะไรคือสิ่งที่สำคัญที่สุดและสำคัญที่สุดที่คุณอยากให้เรารู้เกี่ยวกับตัวคุณเพื่อทำความเข้าใจว่าคุณเป็นคนแบบไหน? หรือถ้าไม่ใช่: คุณคาดหวังอะไรมากที่สุดสำหรับการประชุมครั้งนี้? หรืออีกอย่าง: คุณอยากเห็นอะไรเกิดขึ้นแตกต่างออกไปในการประชุมนี้ คุณอยากจะทิ้งอะไรไว้เมื่อสิ้นสุดเซสชั่น?

หลังจาก 3 เซสชันแรกกับคู่รักแล้ว เรามักจะเชิญพวกเขาให้เข้าร่วมเซสชันเดี่ยวกับแต่ละเซสชัน และหลังจากเซสชันนั้น (มักมีประเด็นที่พวกเขาต้องการพูดคุย บางครั้งก็เกี่ยวกับตัวเองโดยไม่มีอีกฝ่ายอยู่ด้วย) เรากลับไปสู่การประชุมกับ คู่.

อย่างไรก็ตาม หลังจากที่พวกเขาอธิบายสิ่งที่พวกเขาเลือกที่จะบอกหรือเริ่มเผชิญหน้าเกี่ยวกับปมแล้ว ความสัมพันธ์เชิงสัมพันธ์ที่ก่อให้เกิดความเจ็บปวด ความโศกเศร้า ความกลัว ความรู้สึกผิด ความคับข้องใจ ความขุ่นเคือง ความหวาดระแวง ลาออก ฯลฯ ในช่วงหนึ่งของเซสชั่น เรามักจะถามพวกเขา (หากเหมาะสม) ว่าพวกเขาต้องการหารือเกี่ยวกับ 5 ประเด็นที่ทำให้เกิดวิกฤติในคู่รักหรือไม่ ที่ทำให้คู่รักระเบิดหรือมีวันหมดอายุแบบย้อนกลับไม่ได้และไม่ได้พูดถึงเพราะเกือบจะมีความคิด มหัศจรรย์, สันนิษฐานว่าถ้าคู่ของฉันใส่ใจฉัน เขาควรตระหนักว่าเกิดอะไรขึ้นกับฉัน เกิดอะไรขึ้นกับฉัน อะไรที่ไม่ถูกต้องระหว่างเรา กับชีวิตปัจจุบันของเรา.

และไม่ ไม่ว่าคุณจะรักกันหรือรักกันมากแค่ไหนก็ตาม ไม่มีกระแสจิตหรือการอ่านใจของอีกฝ่ายอยู่ในความสัมพันธ์ หากคุณไม่บอกคู่ของคุณว่าคุณคิด ต้องการ จำเป็น อะไรที่คุณไม่ชอบอีกต่อไป ฯลฯ ก็เป็นไปไม่ได้ที่คู่ของคุณจะเข้าใจอย่างแท้จริง

การตระหนักว่าคุณรักคู่ของคุณหรือบอกเขาว่าคุณรักเขานั้นไม่เพียงพอ สิ่งสำคัญคือคู่ของคุณรู้สึกได้รับความรักในแบบที่เขาต้องการได้รับความรัก และนี่คือกระบวนการที่ต้องได้รับการปรับปรุงอย่างต่อเนื่อง แนวทางปฏิบัติและการอยู่ร่วมกับผู้อื่นของผู้ใหญ่และมีความรับผิดชอบ (ด้วยการไตร่ตรองและปฏิบัติเชิงสัมพันธ์) คือ การพูด การถาม การสำแดง การแสดงด้วยคำพูด โดยไม่สันนิษฐานหรือเชื่อว่าอีกฝ่ายรู้สึก คิด และต้องการสิ่งเดียวกันกับฉันตลอดเวลา. พวกเขาเป็นคนที่แตกต่างกัน มีสิทธิที่จะคิด รู้สึก และพูดต่างกัน

5 แต้มที่ท้าทายเรา

เราตั้งคำถามเชิงสร้างสรรค์ที่เปิดความเป็นไปได้ใหม่ๆ และความหมายใหม่: “เราจะหลีกเลี่ยงการทำซ้ำสิ่งที่ไม่ได้ผลได้อย่างไร? เป็นไปได้ไหมที่จะหาวิธีที่สิ่งที่ใช้ไม่ได้ผลไม่เกิดซ้ำ?” ในความสัมพันธ์จะมีตัวละครเอกอยู่ 3 คนเสมอ ได้แก่ ฉัน คุณ และเรา

ความมุ่งมั่นในการก่อสร้างของเราหรือความรู้สึกของเราคือความหมายของการร่วมกันสร้างโครงการสำหรับอนาคต พัฒนาความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของ ความสุข ความรับผิดชอบ อิสรภาพ ความเพลิดเพลิน ความอยู่ดีมีสุขร่วมกัน. ขอให้คู่รักทั้งสองตัดสินใจมอบตัวเลี้ยงดูเลี้ยงดูทุกวันด้วยความรักความหลงใหลอย่างมีความสุข ความปรารถนา ความกระตือรือร้น ความมั่นใจ อิสรภาพ ความสุข ความฝัน จุดแข็ง เรานี่แหละคือสิ่งที่ให้ชีวิตและความหมายแก่ชีวิตด้วย อื่น.

1. เรื่องเพศ

คู่รักคือคู่รักเพราะพวกเขามีชีวิตทางเพศที่กระตือรือร้น -หากไม่ใช่พวกเขาก็เป็นพี่น้องกัน-; ชีวิตทางเพศที่น่าพอใจร่วมกัน ถึงจุดสุดยอดสำหรับผู้หญิงด้วย คุณรู้ไหมว่างานวิจัยเกี่ยวกับเรื่องเพศหญิงส่วนใหญ่แสดงให้เห็นว่า ผู้หญิงไม่เคยถึงจุดสุดยอดมาก่อน และผู้หญิงส่วนใหญ่ก็แกล้งทำแบบนั้น ไม่เคยมีเหรอ? ความใกล้ชิดทางเพศของคุณเป็นยังไงบ้าง มีอยู่จริง น่าพอใจไหม? มีความใกล้ชิด การเชื่อมต่อ ความคิดสร้างสรรค์ พวกเขาอ่อนแอ อยากรู้อยากเห็น พวกเขาสำรวจ พูดคุย พูดในสิ่งที่พวกเขาชอบและสิ่งที่พวกเขาไม่ชอบ พวกเขาต้องการอะไร? มีหัวข้อต้องห้ามระหว่างคุณเกี่ยวกับเรื่องเพศหรือไม่? มีการนอกใจกันบ้างไหม; พวกเขามีผลกระทบและผลที่ตามมาอย่างไรต่อความสัมพันธ์ของทั้งคู่? เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ หากมันไม่รบกวนคุณ และไม่ว่าคุณต้องการอะไรเกี่ยวกับบริบทของความสัมพันธ์นี้ ด้วยเสรีภาพและความเคารพ

2. เงิน

การจัดการเงินในความสัมพันธ์ ใครจัดการเงิน ใครเป็นผู้ตัดสินใจใช้? ใครมีอำนาจมากหรือน้อยเกี่ยวกับเงินในคู่รัก? ใครเป็นคนเลือกว่าจะซื้ออะไรให้ใครไปเที่ยวที่ไหนและชำระเงินอย่างไร? คุณมีบัญชีร่วมหรือแยกกันหรือไม่? แบ่งปันค่าใช้จ่าย? ใครเป็นคนตัดสินใจว่าจะออมหรือไม่ มีค่าใช้จ่ายอะไรบ้าง? เป็นกองทุนทั่วไปและทั้งสองมีสิทธิใช้เงินนั้นเหมือนกันหรือไม่? พวกเขาแจ้งให้ทราบ ปรึกษากัน ช่วยเหลือกันทางการเงินหรือไม่? พวกเขามีความรู้สึกถึงประชาธิปไตย ความยุติธรรมในการจัดการเงินภายในความสัมพันธ์ของคู่รักและครอบครัวหรือไม่? พวกเขาเป็นทีม มีความสามัคคี พวกเขาดูแลกันในระดับนี้หรือไม่?

3. ตระกูลต้นกำเนิดของแต่ละคน

พวกเขาสร้างความแตกต่างจากครอบครัวต้นกำเนิดของตนอย่างไร? มีการจำกัดความเคารพซึ่งกันและกันระหว่างครอบครัวเหล่านี้หรือไม่? คุณรู้สึกว่าได้รับการยอมรับและนับถือจากครอบครัวของคู่ของคุณหรือไม่? พวกเขารักษาชีวิตอิสระโดยเป็นอิสระจากครอบครัวของคู่ครองหรือไม่? คุณจะจัดการและแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวอย่างไร และความขัดแย้งในครอบครัวปัจจุบันของคุณรุนแรงแค่ไหน?

4. การศึกษาของเด็ก

ไม่ได้หมายถึงการเลือกโรงเรียน วิทยาลัย มหาวิทยาลัย แต่เป็นหลักการค่านิยมประเภทหนึ่งที่เราต้องการให้ลูกหลานของเราเติบโต พัฒนา และค้ำจุนพวกเขาในอนาคต โดยปกติ หากความขัดแย้งนี้เกิดขึ้น เขาหรือเธอพูดว่า: “ฉันต้องการให้ความรู้แก่ลูกๆ ของฉันด้วยคุณค่าที่ให้ความรู้แก่ฉัน ไม่ใช่วิธีที่พวกเขาให้การศึกษาคุณ ฉันไม่อยากให้พวกเขากลายเป็นเหมือนคุณ” หลักการ 3 หรือ 5 ประการที่คุณอยากให้ลูกชาย/ลูกสาวของคุณเลือกเป็นแนวทางในการดำรงอยู่ของพวกเขาคืออะไร? หลักการแต่ละข้อเหล่านี้หมายถึงอะไร? คุณรวบรวมอันไหน?

5. ความฝัน

ความฝันของตัวเองหล่อเลี้ยงคุณคืออะไร? ความสัมพันธ์ของคุณเป็นสถานที่สำหรับการบรรลุความฝันของแต่ละคนหรือไม่? และเพื่อให้ความฝันร่วมกันของทั้งคู่เป็นจริง? อีกประการหนึ่งช่วยให้คุณตระหนักรู้ถึงตัวเอง เจริญรุ่งเรือง เปลี่ยนแปลงตัวเองโดยการทำความฝันให้เป็นจริง และชื่นชมยินดีกับคุณในความสำเร็จส่วนตัวและแบ่งปันเหล่านั้นหรือไม่? คู่ของคุณรู้หรือไม่ - คุณบอกเขาเกี่ยวกับความฝันของคุณ คุณเคยถามเขาบ้างไหม - ความฝันส่วนตัว วิชาการ วิชาชีพ ศิลปะ ฯลฯ ของคุณคืออะไร? สำคัญกว่า? คุณสนใจไหม? พวกเขาเป็นคู่สนทนาในระดับเดียวกันหรือไม่?

ข้อสรุป

Javier Marías นักเขียนที่สำคัญที่สุดคนหนึ่งในภาษาสเปน เขียนไว้ในผลงานชิ้นเอกของเขาเรื่อง "Corazón tan blanco" สะท้อนถึงความหมายของการมีคู่ การมีคู่ การมีคนที่รักและเคารพคุณและคนที่คุณรักและ คุณเคารพ; สิ่งนี้จะเกิดขึ้นเมื่อคุณนอนข้างคู่ของคุณ: “…เรารู้สึกได้รับการสนับสนุนก็ต่อเมื่อมีคนอยู่ข้างหลังเรา อยู่เคียงข้างเรา” กลับ...บางครั้งมีคนมาเอามือมาวางบนไหล่เราซึ่งทำให้เราสงบลงด้วย ยึด

นี่คือวิธีที่การแต่งงานและคู่รักส่วนใหญ่นอนหลับหรือเชื่อว่าพวกเขานอนหลับ...เพื่อที่ฝ่ายหนึ่งจะหันหลังให้อีกฝ่ายตลอดทั้งคืนและรู้ว่าเขาหรือเธอได้รับการสนับสนุนจากเขาหรือเธอ โดยอีกฝ่ายหนึ่ง…”. การมีคู่ครองเป็นและหมายถึงความรู้สึกและการรู้ว่าใครบางคน - คู่ของคุณ หรือบุคคลอื่น - คอยสนับสนุนคุณในสถานการณ์นั้น - ซึ่งก็คือชีวิต - ซึ่งคุณมีความเสี่ยง. มันอยู่กับคุณ คุณไว้วางใจคนนั้น ความสัมพันธ์ระหว่างกันนี้เป็นสถานที่ที่ปลอดภัยและเชื่อถือได้ สถานที่ของคุณ

ธีมเหล่านี้และธีมที่ไม่มีที่สิ้นสุดอื่นๆ (การสร้างพื้นที่สำหรับการแสดงออกของเสียงต่างๆ ที่มีอยู่ในตัวเอกของความสัมพันธ์) สะท้อนให้เห็น ด้วยความฉลาดทางอารมณ์ มีจริยธรรมเชิงสัมพันธ์ การอยู่ร่วมกับผู้อื่นอย่างเต็มที่และด้วยความซื่อสัตย์สุจริตในบทสนทนาแห่งการเปลี่ยนแปลงที่เรียกว่า การบำบัด ยินดีต้อนรับสู่กระบวนการกำเนิดเหล่านี้ซึ่งเปิดโอกาสให้กับอนาคต