ข้อจำกัดในความสัมพันธ์: กุญแจทางจิตวิทยาและอารมณ์

ความสัมพันธ์เป็นหนึ่งในประสบการณ์ที่สำคัญและเข้มข้นที่สุดในชีวิตของเรา พวกเขานำพาเราไปสู่ความเป็นอยู่ที่ดี ประสบกับความผูกพันใกล้ชิด แต่ยังนำเราไปสู่ความยากลำบากที่ยิ่งใหญ่ที่สุดด้วย เช่น ความกลัว ความไม่มั่นคง ความรู้สึกผิด หรือการทะเลาะวิวาทบ่อยครั้ง จะสร้างขีดจำกัดในความสัมพันธ์ได้อย่างไร? ทำไมพวกเขาถึงสำคัญมาก?

ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา (โปรดจำไว้ว่าเราอยู่ในยุคของข้อมูลที่มากเกินไปผ่านทางโซเชียลเน็ตเวิร์ก ซึ่งมักจะทำให้เราสับสนมากกว่าความช่วยเหลือ) เรามักจะถูกบอกเกี่ยวกับ ความสำคัญของการกำหนดขีดจำกัดส. อย่างไรก็ตาม เราไม่ได้ไตร่ตรองว่าสิ่งนี้หมายถึงอะไรและจะสร้างมันขึ้นมาได้อย่างไร

การจำกัดขอบเขตไม่ได้บังคับผู้อื่นหรือสร้างความสัมพันธ์ตามข้อตกลงที่เข้มงวด ขีดจำกัดเป็นผลสืบเนื่องตามธรรมชาติของการตัดสินใจของเรา ซึ่งทำให้เราดำเนินชีวิตตามความสัมพันธ์ของเรา (ทั้งในแง่ของ คู่รักที่เป็นมิตร) มีความเป็นอยู่ที่ดีขึ้น ในทางสร้างสรรค์มากขึ้น และสามารถแก้ไขความขัดแย้งทางอารมณ์นั้นได้ เกิดขึ้น

เข้าใจขีดจำกัดของความสัมพันธ์

ในบทความนี้เราจะมาเจาะลึก ขีดจำกัดในความสัมพันธ์ เพื่อแก้ไขหลายแง่มุมที่เป็นเงื่อนไขของเรา:

• ขอบเขตของความสัมพันธ์คืออะไร และเหตุใดจึงมีความสำคัญ?
• อะไรคือกุญแจสำคัญทางจิตวิทยาและอารมณ์
• วิธีตั้งขีดจำกัดเชิงบวกเพื่อให้ความสัมพันธ์ดีขึ้น

ทุกสิ่งที่ฉันจะบอกคุณนั้นขึ้นอยู่กับประสบการณ์ตรงของฉันในฐานะนักจิตวิทยาและโค้ชที่ติดตามผู้คนในกระบวนการเปลี่ยนแปลงและการบำบัดมานานกว่า 11 ปี ใน การเสริมพลังของมนุษย์ คุณสามารถอ่านคำรับรองจากบุคคลเหล่านั้นได้ ไปหามันกันเถอะ

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “ความกล้าแสดงออก: 5 นิสัยพื้นฐานเพื่อปรับปรุงการสื่อสาร”

เหตุใดขอบเขตจึงมีความสำคัญในความสัมพันธ์ของเรา

คุณจะสามารถเข้าใจสิ่งนี้ได้จากคำตอบที่คุณให้กับคำถามเหล่านี้: เกิดอะไรขึ้นกับคุณ? ในความสัมพันธ์ของคุณ (ส่วนตัวหรือเป็นคู่) เมื่อคุณให้สิ่งที่คนอื่นต้องการมากเกินไป คนอื่น? อะไรทำให้คุณไม่แสดงความสนใจ การตัดสินใจ หรือสิ่งที่คุณไม่ต้องการทำ? ในความสัมพันธ์ของคุณ คุณให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์มากจนลืมเกี่ยวกับตัวเอง ความสัมพันธ์อื่นๆ หรือเป้าหมายของตัวเองหรือไม่?

ในทุกกรณี ผลที่ได้คือการใช้ชีวิตร่วมกับความวิตกกังวลและความไม่มั่นคง ซึ่งทำให้เราไม่เพลิดเพลิน ของความสัมพันธ์หรือแม้แต่การอยู่กับข้อโต้แย้งที่เต็มไปด้วยข้อเรียกร้องหรือความไม่มั่นคงบ่อยครั้ง

เหตุใดจึงเกิดภาวะแทรกซ้อนมากมายในความสัมพันธ์? เหนือสิ่งอื่นใด ความสัมพันธ์คือความผูกพันที่ใกล้ชิดซึ่งเราได้สัมผัสกับความเป็นอยู่ที่ดีแต่ไม่ได้ขึ้นอยู่กับเพียงสิ่งเดียวเท่านั้น แต่ยังแบ่งปันกับบุคคลอื่นอีกด้วย มนุษย์นั้นมีอัตวิสัยและแตกต่างกัน ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมในความสัมพันธ์เราจึงสลายไปและพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะรักษาอัตลักษณ์ของเราในขณะที่แบ่งปันประสบการณ์กับบุคคลอื่น

นี่คือเหตุผลว่าทำไมขอบเขตจึงมีความสำคัญมาก การตั้งขีดจำกัดไม่ใช่การบังคับหรือไม่อนุญาตให้ แต่เป็นการแสดงออกถึงสิ่งที่คุณต้องการ สิ่งที่คุณไม่ต้องการ สิ่งที่คุณทำได้หรือทำไม่ได้ในลักษณะที่คุณรักษาเอกลักษณ์และความนับถือตนเองและความสัมพันธ์จะพัฒนาไปในทางที่ดี

ขอบเขตในท้ายที่สุดเป็นผลตามธรรมชาติของการตัดสินใจและการดำเนินชีวิตและเกี่ยวข้องกับการยอมรับและความไว้วางใจ เหตุใดบางครั้งจึงยากที่จะรวบรวมพวกเขาเข้าด้วยกันและยิ่งยากกว่านั้นในความสัมพันธ์?

• คุณอาจจะสนใจ: “คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อใดควรไปบำบัดคู่รัก? "5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

กุญแจทางจิตวิทยาและอารมณ์ที่ทำให้เรากำหนดขีดจำกัดได้ยาก

การจำกัดความสัมพันธ์หรือการสื่อสารอย่างแน่วแน่นั้นจริงๆ แล้วไม่ใช่เทคนิคที่แปลก แต่เป็นการสื่อสารตามธรรมชาติของมนุษย์ ทุกคนเกิดมารู้วิธีสร้างขีดจำกัดด้วยการสื่อสารสิ่งที่พวกเขาต้องการและสิ่งที่พวกเขาทำไม่ได้ สิ่งที่พวกเขาทำได้หรือไม่สามารถ ในขณะที่เคารพการตัดสินใจของอีกฝ่าย (ความกล้าแสดงออกก็ยอมรับการตัดสินใจของอีกฝ่ายด้วย)

อะไรขัดขวางเราจากการสื่อสารอย่างแน่วแน่เมื่อเวลาผ่านไป? เหล่านี้คือคีย์หลัก

1. ปัญหาในการจัดการความกลัวและความไม่มั่นคง

เมื่อเราไม่ได้กำหนดขอบเขตที่ชัดเจน นั่นเป็นเพราะเรากลัวผลที่ตามมาที่อาจเกิดขึ้น. เรากลัวว่าอีกฝ่ายจะโต้ตอบไม่ดี เชื่อว่าพวกเขาไม่สนใจเรา หรือจะเกิดการโต้แย้งขึ้น ด้วยเหตุนี้ เราจึงต้องการปรับตัวและเราสูญเสียความสามารถในการกำหนดขอบเขตที่ชัดเจนและแสดงออกถึงสิ่งที่เราต้องการ

2. ความนับถือตนเองขึ้นอยู่กับหรือมุ่งเน้นอื่น ๆ

หากความเป็นอยู่ที่ดีของคุณขึ้นอยู่กับปัจจัยภายนอกมากเกินไปซึ่งเราไม่สามารถควบคุมได้ เราก็จะรู้สึกปวดร้าวและไม่มั่นคง และวิตกกังวลเมื่อเวลาผ่านไป หากการเห็นคุณค่าในตนเองของคุณมุ่งไปที่ผู้อื่น คุณจะยอมแพ้มากเกินไปและสูญเสียความเป็นตัวตนไปส่วนหนึ่ง. สิ่งนี้เกิดขึ้นโดยเฉพาะในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์เมื่อการเห็นคุณค่าในตนเองไม่สามารถทำงานได้

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “คุณรู้ไหมว่าความนับถือตนเองคืออะไร?”

3. ภาวะวิตกกังวล

ความวิตกกังวลเป็นภาวะตื่นตัวที่ทำให้เรารู้สึกกลัวและตึงเครียดอย่างรุนแรง เมื่อเผชิญกับสภาวะวิตกกังวล เรามักจะไม่กำหนดขอบเขตเนื่องจากกลัวผลที่ตามมาอย่างรุนแรง ขณะเดียวกัน เราก็ใช้ชีวิตอยู่กับความคิด สถานการณ์ที่ล่วงล้ำอย่างต่อเนื่องไม่มากก็น้อยโดยที่เราสงสัยว่าคนอื่นคิดหรือรู้สึกอย่างไร (ซึ่งทำให้เราไม่สามารถอธิบายได้ชัดเจนและ สุขภาพดี).

ขีดจำกัดที่เราต้องการ

ช่วงเวลาที่เราเรียนรู้ที่จะเข้าใจและจัดการอารมณ์เหล่านี้ และสร้างความภาคภูมิใจในตนเองที่ได้ผล (ที่ซึ่งความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ) ขึ้นอยู่กับคุณเป็นหลัก) มันง่ายกว่ามากที่จะสร้างขีดจำกัดที่ทำให้เรารู้สึกดีขึ้นและมีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น ซื่อสัตย์ แล้วขีดจำกัดเหล่านั้นมีอะไรบ้าง?

การตั้งขีดจำกัดไม่ได้ขัดขวางผู้อื่นจากการตัดสินใจของตนเอง และไม่ได้เรียกร้องหรือบังคับ ดังที่เราได้พูดถึงไปแล้ว ขีดจำกัดเป็นผลตามธรรมชาติของการตัดสินใจของตนเอง. ในความสัมพันธ์เรามีความผูกพันใกล้ชิด แต่เราไม่จำเป็นต้องแบ่งปันทุกอย่างตามเกณฑ์เดียวกัน ด้วยเหตุนี้ เพื่อรักษาอัตลักษณ์ของเราและเพลิดเพลินกับความสัมพันธ์ให้มากขึ้น เราจำเป็นต้องรู้ว่าอะไรเป็นเรื่องปกติของความสัมพันธ์ และอะไรที่ไม่ใช่ความสัมพันธ์

ขีดจำกัดก็เหมือนชายทะเล: มันเคลื่อนไหวอยู่เสมอ มันเกี่ยวกับการตัดสินใจว่าเราต้องการแบ่งปันอะไรในฐานะคู่รักและสิ่งใดที่เราไม่ต้องการ พื้นที่ส่วนตัวที่เราต้องการ สิ่งที่เราต้องการ และประสบการณ์ประเภทใดที่เราไม่ชอบหรือต้องการใช้ชีวิต สำหรับสิ่งนี้สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการรู้จักตัวเอง คุณภาพของความสัมพันธ์ของคุณขึ้นอยู่กับคนสองคน แต่คุณสามารถจัดการได้เพียงคนเดียวเท่านั้น: ตัวตนของคุณและความเป็นอยู่ที่ดี

การเปลี่ยนแปลงที่ลึกซึ้งในตัวคุณเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ

ความสัมพันธ์เป็นสาเหตุหนึ่งที่พบบ่อยที่สุดที่ทำให้จำเป็นต้องผ่านกระบวนการเปลี่ยนแปลงหรือการบำบัด อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าความสัมพันธ์เป็นระบบที่ขึ้นอยู่กับสองฝ่าย และการทำงานในด้านนี้จะมีประโยชน์เฉพาะในแต่ละด้านเท่านั้น (ซึ่งเป็นสิ่งเดียวที่เราสามารถควบคุมได้)

เมื่อคุณมุ่งความสนใจไปที่กระบวนการเรียนรู้และการบำบัดที่ตัวคุณเอง คุณจะมุ่งเน้นไปที่การรู้จักตัวเอง และค้นพบว่าคุณจะสร้างมันขึ้นมาได้อย่างไร ความสัมพันธ์ ความนับถือตนเองของคุณทำงานอย่างไร และใช้การเปลี่ยนแปลงที่จำเป็นเพื่อปรับปรุงความเป็นอยู่ที่ดีของคุณในทางใดทางหนึ่ง มั่นคง.

เพื่อให้บรรลุเป้าหมายนี้ สิ่งสำคัญคือต้องมีเพื่อนฝูงอย่างสม่ำเสมอ (ไม่ใช่แค่การประชุมเป็นระยะๆ) นอกเหนือจากความสามารถในการทำงานร่วมกับทุกส่วนของคุณ บุคลิกภาพ (ความภาคภูมิใจในตนเอง การจัดการอารมณ์ การสื่อสาร ระบบความเชื่อ ฯลฯ) และมีแผนปฏิบัติการที่เป็นรูปธรรมที่จะนำคุณไปสู่การเปลี่ยนแปลง คุณต้องการ.

การจำกัดขอบเขตในความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญในการเรียนรู้ที่จะมีสุขภาพดีและมีความสุขกับความสัมพันธ์ที่ดีแต่มันเป็นประสบการณ์ที่เกิดขึ้นเมื่อเราทำงานด้านจิตวิทยาและอารมณ์ทั้งหมดที่เกี่ยวข้อง หากนี่คือสิ่งที่คุณต้องการบรรลุ อย่าลังเลที่จะติดต่อฉันผ่าน โปรไฟล์ส่วนตัวของฉัน และเราสามารถจัดเซสชั่นแรกเพื่อทำความรู้จักกัน ดูว่าเกิดอะไรขึ้น และเราจะแก้ไขได้อย่างไร

ฉันขอส่งกำลังใจ ความกระตือรือร้น และความมุ่งมั่นให้กับคุณ Rubén Camacho นักจิตวิทยาและโค้ช