ความแตกต่างในความสัมพันธ์: สิ่งที่ตรงกันข้ามดึงดูดกันหรือไม่?

อะไรทำให้คู่รักรักษาความสามัคคีและจะประเมินได้อย่างไรว่าคู่ของฉันหรือคนที่ฉันออกเดทด้วยและฉันเข้ากันได้ดีหรือไม่? เราทุกคนคงรู้จักคำพูดที่ว่า “สิ่งที่ตรงกันข้ามดึงดูด” แต่จริงหรือไม่? แล้วถ้าเป็นเช่นนั้นจะดีไหม?

สุดท้ายเพียงเพราะมีแรงดึงดูดไม่ได้แปลว่าคนสองคนควรอยู่ด้วยกันเสมอไป คู่รักอาจมีแรงดึงดูดมากมาย แต่แรงดึงดูดนั้นเป็นพิษ นั่นคือไปในทิศทางที่ไม่ดีต่อสุขภาพสำหรับทั้งคู่หรืออย่างน้อยสำหรับสมาชิกคนใดคนหนึ่งในสองคนของความสัมพันธ์

ความแตกต่างอาจเป็นส่วนเสริมหรือจุดเสียดสี ขึ้นอยู่กับว่าเรากำลังพูดถึงความแตกต่างอะไร พวกเราเกือบทุกคนพบบางสิ่งที่เหมือนกัน เช่นเดียวกับขั้วตรงข้ามกับคู่ของเรา และความจริงที่ว่ามีการทะเลาะวิวาทหรือความขัดแย้งก็ไม่จำเป็นเสมอไป หมายความว่าเราแตกต่างกันมาก อาจตรงกันข้ามด้วยว่าเราคล้ายกันเกินไป เช่นในกรณีของคนสองคนที่มีนิสัยต่างกัน ระเบิด

ความเคารพและความไว้วางใจ สององค์ประกอบที่สำคัญ

ภายในความสัมพันธ์เราไม่สามารถและไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับทุกสิ่ง ความแตกต่างสามารถเติมเต็มชีวิตและการเติบโตส่วนบุคคลของเราได้. สิ่งสำคัญคือมีการหารือถึงความแตกต่างใดๆ ก็ตาม อย่างที่เราพูดกันว่า “ในระดับเดียวกัน” ฉันไม่สามารถพูดราวกับว่าความคิดเห็นของฉันดีกว่าของคนอื่น ราวกับว่าฉันถูกหรือรู้ดีกว่า ในขณะที่คู่ของฉันกำลัง "ผิด"

นอกเหนือจากเนื้อหาของบทสนทนา การปฏิบัติและท่าทางต่อคู่รักยังเป็นสิ่งสำคัญ ซึ่งจะต้องให้ความเคารพและอยู่บนพื้นฐานของความไว้วางใจ หมายความว่าถ้าคู่ของฉันคิดหรือทำแตกต่างออกไป เขาไม่ทำกับฉัน แต่ทำในแบบของเขาเอง แม้ว่าฉันจะรู้สึกว่าคนที่ฉันเคารพนับถือฉัน นั่นก็คือฟังฉันและสนใจในสิ่งที่ฉันจะพูดกับพวกเขา แม้ว่าเขาอาจจะไม่ชอบมันและรับของฉันด้วยความเอาใจใส่และเอาใจใส่ แต่ฉันอยู่ในสถานที่ที่ปลอดภัยและฉันก็ทำได้ พึ่งพา.

ทันทีที่ฉันตระหนักได้ว่า เพราะฉันคิดแตกต่าง บางทีฉันอาจไม่ต้องการพูดอะไรเพื่อหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า มันอาจเป็นตัวบ่งชี้ว่า ฉันรู้สึกไม่ปลอดภัยที่จะแสดงมุมมองของตัวเองเพราะฉันรู้ว่าคู่ของฉันดูถูกหรือเยาะเย้ยมัน เช่นเดียวกับที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ พิษ.

เราควรมีอะไรเหมือนกัน?

ความเคารพและความไว้วางใจเป็นค่านิยมของความสัมพันธ์ที่ดี เราทุกคนมีค่านิยมส่วนบุคคลที่แตกต่างกันออกไปในแต่ละคน สิ่งที่น่าสงสัยเกี่ยวกับค่านิยมส่วนบุคคลก็คือมันเหมือนกับ “สามัญสำนึก” ของเรานิดหน่อยเพราะเป็นด้านที่เราคิดไปทุกอย่าง โลกให้คุณค่าในลักษณะเดียวกัน เพราะมันมีความสำคัญต่อเรามาก เราคิดว่าควรจะเป็นเช่นนั้น ขวาง แล้วเราจะแปลกใจหรือโกรธคนที่ไม่ปฏิบัติตามค่านิยมของเราและยิ่งไปกว่านั้นโดยคู่ของเราที่ควรจะอยู่เคียงข้างเรา.

การเอาชนะความแตกต่างในค่านิยมส่วนบุคคลนั้นซับซ้อนเพราะเป็นตัวแทนของความเชื่อมั่นและวิสัยทัศน์ที่สำคัญที่สุดของเราในชีวิต พวกเขาเป็นเหมือนเข็มทิศที่นำทางการเดินทางของเราตลอดชีวิต. การตัดสินใจและการกระทำทั้งหมดของเราขึ้นอยู่กับพวกเขา และหากคู่ของฉันไม่เห็นอกเห็นใจกับค่านิยมเดียวกันหรือแม้แต่มีค่านิยมที่ตรงกันข้ามกันมาก ก็ยากที่จะนำทางไปในทิศทางเดียวกัน

ฉันจะระบุคุณค่าส่วนตัวของฉันและของคู่ของฉันได้อย่างไร?

การระบุค่านิยมส่วนบุคคลของเรานั้นไม่ง่ายเหมือนกับการคิดว่าอะไรดีอะไรไม่ดีสำหรับฉัน? คนส่วนใหญ่จะบอกว่าความซื่อสัตย์เป็นสิ่งที่ดีและสำคัญต่อความสัมพันธ์ แต่ไม่ใช่ว่าเราทุกคนจะซื่อสัตย์เสมอไป แต่จู่ๆ ฉันก็ไม่อยากสร้างความขัดแย้ง และหลีกเลี่ยงหัวข้อบางหัวข้อ หรือใช้คำโกหกที่ "บริสุทธิ์" เพื่อไม่ให้ถูกเกลียด

หากเป็นเช่นนั้น สิ่งที่ฉันให้ความสำคัญจริงๆ ก็คือการรักษาความสามัคคีและเป็นที่ชื่นชอบของผู้อื่น การระบุคุณค่าส่วนตัวที่แท้จริงของฉันหมายถึงการทบทวนการกระทำและความตั้งใจของฉันอย่างต่อเนื่อง. หากเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะเข้าใจว่าคู่ของฉันทำอะไรบางอย่างหรือฉันไม่ได้ระบุถึงพฤติกรรมของเขา ต่อหน้าคนอื่นหรือวิธีการเผชิญสถานการณ์ที่แตกต่างกันก็อาจเป็นได้ว่าเรามีความขัดแย้ง ค่านิยม

ตอนนี้ค่านิยมส่วนบุคคลสามารถเปลี่ยนแปลงได้เช่นเดียวกับความแตกต่างทั้งหมดที่ฉันสามารถทำได้ ระบุตัวตนกับคู่ของฉัน เป็นไปได้ที่ฉันค้นพบบางสิ่งบางอย่างในคุณค่าของอีกฝ่ายที่ฉันก็เช่นกัน ฉันต้องการที่จะเรียนรู้. บางทีฉันอาจต้องการเรียนรู้ที่จะซื่อสัตย์มากขึ้นในความสัมพันธ์ของฉัน และคู่ของฉันสามารถทำหน้าที่เป็นต้นแบบได้ เช่นเดียวกับที่ฉันจะจำลองเขา/เธอด้วยวิธีอื่นๆ

จะรับมือกับความแตกต่างได้อย่างไร?

3 คำถามที่ช่วยให้ฉันรับมือกับความแตกต่างหรือเข้าใจว่าความแตกต่างของเราเข้ากันไม่ได้

1. เราแตกต่างกันจริงๆ ในแง่ใด และอะไรทำให้เราเป็นหนึ่งเดียวกันนอกเหนือจากความแตกต่าง?

อะไรคือสิ่งที่แตกต่างเกี่ยวกับคู่ของฉันที่ทำให้ฉันมีคุณค่า ฉันชื่นชมอะไรเกี่ยวกับสิ่งที่เขาหรือเธอทำ ประสบความสำเร็จ หรือเป็นตัวแทนที่ฉันไม่มี แม้ว่าเราอาจมีมุมมองหรือความสนใจที่แตกต่างกัน แต่ก็มีบางสิ่งบางอย่างที่ทำให้เราอยู่ด้วยกันและถึงแม้จะมีมุมมองที่แตกต่างกันในบางส่วนก็ตาม ด้านหรืองานอดิเรกที่แตกต่างกันมีความชื่นชมอย่างแท้จริงระหว่างทั้งสองคนต่อบุคคลที่ตนมีอยู่เคียงข้างและมองเห็นสิ่งที่ทำให้ตนแตกต่างออกไป เสริม

2. มีความเคารพและไว้วางใจไหม?

หากฉันสามารถรักษาท่าทางที่ให้ความเคารพต่อคู่ของฉันและแม้จะแตกต่างออกไป เขา/เธอก็เคารพฉัน เชื่อใจฉัน และสนใจในสิ่งที่ฉันคิด ในทางกลับกัน หากความแตกต่างทำให้เราถูกดูหมิ่น นั่นคือ เราใช้ชื่อเล่น ตัดสิทธิ์ หรือเยาะเย้ยอีกฝ่ายเมื่อ เราโต้เถียงกันเกี่ยวกับมุมมองที่แตกต่างกัน เรากำลังแย่งชิงอำนาจซึ่งความถูกต้องสำคัญกว่าการแสวงหา การเชื่อมต่อ.

3. อะไรคือขีดจำกัดหรือตัวทำลายข้อตกลงของคุณ และคุณมีความสอดคล้องกับสิ่งเหล่านั้นมากแค่ไหน?

เราสามารถแยกแยะระหว่างความแตกต่างที่ “ยอมรับได้” ที่สามารถทนทานได้ (หรือแม้แต่ความแตกต่างที่ทำให้เพิ่มคุณค่าและ ส่วนเสริม) และ "ผู้ฝ่าฝืนข้อตกลง" (ผู้ฝ่าฝืนสัญญา) ซึ่งจะเป็นแง่มุมที่ตามค่านิยมและความเชื่อมั่นของเราไม่ เราทนได้ หลายครั้งเป็นประเด็นเรื่องตำแหน่งและอุดมการณ์ ใช่ ตัวอย่างเช่น ฉันไม่สามารถอยู่กับคนที่เคร่งศาสนามากๆ ได้ เพราะว่าฉันมีทัศนคติที่วิพากษ์วิจารณ์ศาสนาเป็นอย่างมาก หรือฉันไม่สามารถอยู่กับคนที่ปฏิบัติต่อคนอื่นอย่างต่ำต้อยได้ เพราะความเคารพและความอ่อนน้อมถ่อมตนเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับฉัน

ผู้ฝ่าฝืนอาจกลายเป็นประเด็นของการเผชิญหน้าในภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก ซึ่งอาจมีความรักและความดึงดูดใจสำหรับปัจจัยบางอย่าง แต่ในอีกด้านหนึ่ง มีจุดที่สร้างความเกลียดชังอย่างมาก. ในการเป็นผู้นำด้วยความเกลียดชัง ปฏิกิริยาทั่วไปคือการที่เราพยายามเปลี่ยนแปลงบุคคลอื่น อาจเป็นผ่านการโต้แย้งและการอภิปราย แต่ยังโดยการกำหนดขอบเขตและคำขาดด้วย (เช่น "คุณควรเลิกสูบบุหรี่เพราะฉันอยู่กับคนสูบบุหรี่ไม่ได้")

หากคู่รักรับรู้และตกลงมันก็ใช้ได้ แต่หลายครั้งก็ไม่เป็นเช่นนั้นและรู้สึกได้ ไม่สบายใจหรือถูกบังคับให้ปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ที่จะได้รับการยอมรับซึ่งไม่ใช่ทางเลือกในการรักษาความสัมพันธ์ โกรธ เป็นเรื่องยากที่จะเชื่อใจบุคคลที่ก้าวข้ามขีดจำกัดของฉัน และเราทั้งคู่จะยอมรับในสิ่งใดก็ยุติธรรมกว่า พวกเขาเป็นผู้ทำลายข้อตกลง ซึ่งหมายความว่า: หากไม่เปลี่ยนแปลงและไม่สามารถต่อรองได้ ความสัมพันธ์ก็ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ถือ.

ข้อสรุป

สรุปไม่ว่าจะมีความแตกต่าง (ซึ่งมีอยู่เสมอ) และสิ่งที่ตรงกันข้ามจะดึงดูดหรือไม่ก็ตาม เราต้องใส่ใจกับการปฏิบัติและการสื่อสารที่ต้องให้ความเคารพแม้จะมีความแตกต่างก็ตาม ในด้านจิตบำบัด เราจะพูดว่า: ให้ความสำคัญกับกระบวนการมากกว่าเนื้อหา

สุดท้ายนี้ เราสามารถเรียนรู้ที่จะยอมรับและเจรจาความแตกต่างของเราได้ หรือในกรณีของ "ผู้ทำลายข้อตกลง" เราจะต้องกำหนดขีดจำกัดและสอดคล้องกับสิ่งเหล่านั้น. ซึ่งหมายถึงการยุติความสัมพันธ์หากไม่สามารถบรรลุข้อตกลงได้