การพาลูกของฉันในวัยรุ่น: คู่มือสำหรับผู้ปกครอง

เป็นนิสัย วัยรุ่นคือช่วงชีวิต ที่ความสัมพันธ์ในครอบครัวสั่นคลอน รับการเปลี่ยนแปลง และปรับใหม่เพื่อสร้างโครงสร้างความสัมพันธ์และพลวัตใหม่ ระหว่างพ่อแม่และลูก คนหลังกำลังพัฒนาและตรวจสอบการกำหนดค่าภายในที่ใกล้เคียงที่สุดกับการทำงานอย่างแม่นยำที่สุด ผู้ใหญ่

และผู้ปกครองก็อยู่ในช่วงเวลาที่จำเป็นต้องตรวจสอบและโฟกัสรูปแบบการเลี้ยงดูใหม่ และการสื่อสาร ปรับให้เข้ากับความต้องการเชิงสัมพันธ์ของเวทีใหม่ที่เด็กๆ กำลังเผชิญ

มากับลูกในช่วงวัยรุ่น

มันอยู่ในการเคลื่อนไหวนี้และการปรับใหม่ที่ทำให้รู้สึกไม่สบาย, ไม่พอใจ, มีปัญหากับ ความเข้าใจ ความรู้สึกผิด และความทุกข์ทรมานของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือหลายฝ่ายที่เกี่ยวข้องใน การพัฒนาครอบครัว

สถานการณ์เหล่านี้อาจมีตั้งแต่การโต้เถียงที่เพิ่มขึ้น ความขัดแย้งในตารางเวลาและจำนวนการออกนอกบ้าน ความกังวลเกี่ยวกับการปฐมนิเทศ มืออาชีพเช่นการปรากฏตัวของพฤติกรรมก่อกวนและสำคัญอื่น ๆ โดยทั้งสองฝ่ายที่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมเสี่ยงเช่นกัน ความก้าวร้าวการบริโภค หรือปฏิกิริยาตอบสนองอื่นๆ ของความรู้สึกไม่สบายผ่านพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

เด็กๆ มักจะเปิดเผยความยากลำบากในการเป็น รู้สึก และแสดงออกในแก่นแท้ของตนเอง

ความสามารถในการรู้สึกเข้าใจเพียงเล็กน้อยและมาพร้อมกับในขณะนี้ซึ่งภายในมีการเคลื่อนไหวเกี่ยวกับสิ่งที่เขาเป็น สิ่งที่เขาเป็นและสิ่งที่เขาจินตนาการว่าเขาต้องการที่จะเป็น

ความลำบากของวัยรุ่น

วัยรุ่นเป็นช่วงเวลาสำคัญที่แหล่งใหม่ๆ ที่น่าสนใจและความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นปรากฏขึ้นนอกวงกลม ครอบครัวและผู้ที่เริ่มเข้าสู่วัยผู้ใหญ่จะถามคำถามเกี่ยวกับตนเอง ผู้อื่น และการทำงานของ โลก.

คำตอบที่ได้รับจะไม่สอดคล้องหรือปรับให้เข้ากับสไตล์และความคาดหวังของครอบครัวเสมอไป และ ที่จะทำให้บางครั้งความแตกต่างนั้นยากจะยอมรับได้หรือเพียงโดยสัญชาตญาณของการคุ้มครองโดยผู้ปกครองซึ่งความปรารถนาหลักคือการหลีกเลี่ยงความชั่วร้าย ประสบการณ์ที่เด็ก ๆ สามารถมีชีวิตอยู่ได้โดยเด็ก ๆ โดยไม่ยอมรับความแตกต่างและ บุคลิกลักษณะ

ในทางกลับกัน พ่อแม่พูดถึงความยากลำบากในการทำความเข้าใจการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นและบางครั้งพวกเขารู้สึก ความยากลำบากในการดำรงการต่อต้าน การแสดงออกอย่างอิสระ หรือแม้แต่การรับมือกับการจำกัดขอบเขตในทางใดทางหนึ่ง ยุติธรรมและมีสุขภาพดี

ปรับรูปแบบการเลี้ยงลูก

บางครั้งมันก็เป็นเรื่องยากสำหรับร่างแม่-พ่อที่จะปรับความเป็นพ่อ-แม่ให้เข้ากับช่วงเวลาสำคัญที่ลูกๆ มีชีวิตอยู่ สิ่งเหล่านี้ในช่วงวัยรุ่นก็ต้องการอุปมาอุปไมยของบิดาและมารดาด้วยแต่สิ่งที่แนบมานี้เป็นสิ่งสำคัญที่ปรับให้เข้ากับอายุและความต้องการของแต่ละคน การดูแลและแนวทางปฏิบัติจะไม่เหมือนกันกับทารกหรือในเด็กปฐมวัยมากกว่าในวัยรุ่น

เมื่อสิ่งนี้ไม่ได้สติ ร่างของพ่อกับแม่อาจเผชิญการปฏิเสธและ ไม่เข้าใจและบุตรและธิดาที่มีประสบการณ์การบุกรุกและไม่ได้รับการรักษาตามอายุและ ความต้องการที่แท้จริง

พ่อแม่ควรแบ่งเบาภาระและบรรทัดฐานในขั้นนี้ของลูกหรือไม่?

ทุกสิ่งที่เปิดเผยจนถึงขณะนี้สนับสนุนการไม่มีข้อจำกัดและการยอมรับพฤติกรรมใดๆ ภายในพลวัตของครอบครัวหรือไม่? ไม่.

เส้นแบ่งระหว่างการยอมให้เข้ากับอีกฝ่ายในการแสดงออกและในขณะเดียวกันก็กำหนดขอบเขตให้สอดคล้องและมีโครงสร้างเพียงพอในบางครั้ง นำเสนอแบบกระจายและรักษาสมดุลได้ยาก สามารถให้สถานการณ์ที่ทั้งพ่อแม่และลูกรู้สึกสับสน เข้าใจผิด และเรียกร้องจาก ส่วนอื่นๆ.

ประสบการณ์ระดับมืออาชีพอย่างต่อเนื่องทำให้เรามีโอกาสสังเกตซ้ำ ๆ ว่าภายใต้ความยากลำบากของ ส่วนใหญ่มักพูดถึงความรักและความปรารถนาที่จะทำสิ่งที่ดีที่สุดเพื่อความผาสุกของกันและกันและ ตัวเอง.

แล้ว… ทำไมมักจะมีจุดที่ไม่เห็นด้วยจำนวนมาก? เป็นช่วงเวลาที่จำเป็นต้องถามตัวเองว่าสิ่งที่คิดว่าอีกฝ่ายต้องการจริงๆ คือสิ่งที่อีกฝ่ายต้องการจริงๆ ความต้องการ... และเสมอ วิธีเดียวและดีที่สุดในการค้นหาว่าความต้องการหรือความปรารถนาของผู้อื่นคืออะไร ที่จะถาม.

ท้ายที่สุดแล้วทารกอายุหนึ่งเดือนจะไม่สามารถตอบคำถามว่าเขาร้องไห้เพราะเขาเหนื่อยหรือ หิวโหย แต่วัยรุ่นมีความสามารถและความสามารถในการระบุความต้องการของเขาและแสดงออก หลังจากถามแล้ว ความรับผิดชอบจะปรากฏในฐานะผู้ใหญ่ที่อ้างอิงเพื่อติดตามและจำกัดความต้องการหรือความปรารถนาที่จะ ความจริงก็คือเพื่อช่วยให้เข้าใจว่าสามารถครอบคลุมถึงความเป็นจริงของครอบครัวและการจัดการที่ดีหรือไม่ ไม่.

สิทธิและหน้าที่

ตัวอย่างเช่น วัยรุ่นต้องการได้รับเบี้ยเลี้ยงรายสัปดาห์ การตกลงเงื่อนไขและในขณะเดียวกันก็จำกัดจำนวนเงินตามความเป็นจริงทางเศรษฐกิจของ ครอบครัวและการเรียนรู้การจัดการเงินที่ดี ซึ่งหมายความว่าไม่มีการจัดสรรอย่างไม่จำกัด ไม่ว่าภาวะเศรษฐกิจจะเป็นอย่างไร ครอบครัว.

เมื่อถึงแม้จะถามถึงความขัดแย้ง แต่แนวทางอื่นยังคงมีอยู่ ก็จะเกิดขึ้นที่ฝ่ายที่ต้องการจะแก้ไขสถานการณ์ต้องใช้เวลาคิดและถาม คำถามเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ความรู้สึกของคุณ และวิธีปฏิบัติของคุณในความขัดแย้ง เพื่อที่จะแยกแยะความต้องการของคุณออกจากความต้องการ คนอื่น ๆ เมื่อสิ่งนี้ชัดเจนแล้ว ให้ขอให้ส่วนประกอบที่เหลือหาช่วงเวลาที่เหมาะสมที่สุดในการสื่อสารและหาทางแก้ไขในทางที่ดีที่สุดสำหรับทั้งสองฝ่าย

ในการประชุมครั้งนี้ การสื่อสารจะมีประสิทธิภาพมากขึ้นหากมีจุดมุ่งหมายเพื่อแสดงออกและค้นหาว่าแต่ละคนรู้สึกอย่างไร มากกว่ามุ่งเป้าไปที่การเน้นย้ำถึงสิ่งที่ผู้อื่นทำหรือ พวกเขาทำไม่ได้หลังมักจะทำให้คู่สนทนารู้สึกว่าถูกตัดสินและเรียกร้องและในขณะเดียวกันก็ทำให้ความต้องการและความปรารถนาของทั้งคู่ไม่ได้กล่าวถึง ชิ้นส่วน

หากนำคำแนะนำข้างต้นไปปฏิบัติ ความขัดแย้งยังคงมีอยู่หรือพฤติกรรมเสี่ยงปรากฏขึ้นในครอบครัวหนึ่งส่วนหรือมากกว่า อาจสะดวกที่จะปรึกษาทีมงานมืออาชีพเพื่อพิจารณาว่าปัญหาอยู่ที่ใดและติดตามสมาชิกแต่ละคนในครอบครัว ในการทำงานและแก้ไขปัญหา

ข้อความของ เวอร์จิเนีย เทนา.

นักจิตวิทยาผู้ใหญ่ที่ ARA Psychology ผู้เชี่ยวชาญด้านความผิดปกติของการกินและการวิเคราะห์ธุรกรรมเชิงสัมพันธ์เชิงบูรณาการ