อะไรคือสิ่งที่ไม่ควรให้อภัย

เราทุกคนเคยทำร้ายผู้อื่นไม่ว่าจะเล็กหรือใหญ่ในบางครั้ง เราเคยถูกทำร้ายจากคนที่เรารัก ครอบครัว เพื่อน หุ้นส่วน และแม้กระทั่งคนที่เราไม่รู้จัก เราได้รับความเสียหายโดยตรงหรือโดยอ้อมจากความเกลียดชังของกลุ่มติดอาวุธ สงคราม โดยความทะเยอทะยานของ หน่วยงานของรัฐและน่าเสียดายที่แม้แต่องค์กรที่อ้างว่าปกป้องสิทธิของ มนุษย์. ทำไมเราถึงทำร้ายกันและกัน? ทำไมเรายังคงเชื่อว่าคำตอบของความชั่วร้ายของโลกอยู่ที่ความเกลียดชังมากขึ้น?

เรายังเชื่อว่าศัตรูอยู่ข้างนอก. แต่อย่างที่ Khyentsé Rinpoche กล่าวว่า "ถึงเวลาแล้วที่จะหันเหความเกลียดชังออกจากเป้าหมายปกติซึ่งเรียกว่าศัตรูของคุณ เพื่อจัดการกับตัวเขาเอง ในความเป็นจริงศัตรูที่แท้จริงของคุณคือความเกลียดชังและคุณต้องทำลายเขา” การให้อภัยเป็นกุญแจสำคัญ

Matthiew Ricard ในหนังสือของเขา ในการป้องกันความสุขชี้ให้เห็นว่าเรามักจะไม่ถือว่าอาชญากรเป็นเหยื่อของความเกลียดชังของตัวเอง น้อยกว่ามากเข้าใจว่าความปรารถนาที่จะ การแก้แค้นที่อาจเกิดขึ้นในตัวเรานั้นมาจากอารมณ์เดียวกันกับที่นำผู้รุกรานไปสู่ ทำร้ายเรา

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความเห็นอกเห็นใจ มากกว่าเอาใจคนอื่น"

ความเกลียดชังจำกัดอยู่

ความเกลียดชังคือยาพิษที่แท้จริงและถ้าเราไม่รู้ว่าความโกรธเปลี่ยนความรู้สึกนี้ไปอย่างไร เราก็อาจตกเป็นเหยื่อของความเกลียดชังของเขาได้ ติดคุก. ถูกทำลาย ไร้ซึ่งความสงบสุข เล่นความเจ็บปวดไม่รู้จบ

ริคาร์ดกล่าวว่าสิ่งนี้ไม่ได้หมายความว่าเราไม่สามารถรู้สึกเกลียดชังและรังเกียจอย่างสุดซึ้งต่อความอยุติธรรม ความโหดร้าย การกดขี่ และการกระท าที่เป็นอันตรายหรือการต่อสู้เพื่อไม่ให้เกิดขึ้น เราสามารถทำได้โดยไม่ต้องยอมจำนนต่อความเกลียดชังและการแก้แค้น และค่อนข้างได้รับแรงบันดาลใจจากความเห็นอกเห็นใจอย่างสุดซึ้งต่อความทุกข์ทรมานของเหยื่อและผู้กระทำความผิด

แค้นเคือง ประณาม ยึดเหนี่ยว สมานแผลบ่อนทำลายความสุขของเราและมีผลอย่างมากต่อความผาสุกทางร่างกายและจิตใจของเรา จากการศึกษาพบว่าการให้อภัยเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพมากขึ้นในการตอบสนอง ลดความเครียด และส่งเสริมความสุข อย่างไรก็ตาม วิธีที่เราตอบสนองต่อบาดแผลนั้นขึ้นอยู่กับเรา การให้อภัยเป็นทางเลือกและกระบวนการ ความเจ็บปวดและความผิดหวังเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่ก็ไม่ควรควบคุมชีวิตของเราด้วยเหตุนี้

• คุณอาจสนใจ: "การให้อภัย: ฉันควรหรือไม่ควรให้อภัยคนที่ทำร้ายฉัน?"

การให้อภัยคืออะไร?

Dacher Keltner นักจิตวิทยาสังคมและศาสตราจารย์แห่ง University of Berkeley กล่าวว่า มีองค์ประกอบสี่ประการที่ช่วยให้เรากำหนดและวัดการให้อภัยในเชิงวิทยาศาสตร์ได้. ประการแรกคือการยอมรับว่าการล่วงละเมิดหรือความเสียหายที่บุคคลทำกับเราได้เกิดขึ้น ประการที่สองคือความปรารถนาที่ลดลงหรือความต้องการที่จะแสวงหาการแก้แค้นหรือการชดเชย ประการที่สาม (และโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงความขัดแย้งเล็กน้อยหรือกับคนใกล้ชิดและนั่นอาจเป็นได้ กลับมาสานสัมพันธ์กัน) คือ ความอยากเข้าใกล้ ลดระยะห่าง หรือหลีกหนีจากอีกฝ่าย คน. สุดท้าย องค์ประกอบที่สี่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงความรู้สึกด้านลบต่ออีกฝ่ายหนึ่ง เช่น เพิ่มความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจในความทุกข์ ความเจ็บปวด ความไม่รู้ หรือความสับสนของตนเองที่นำไปสู่ ​​led ทำร้ายเรา

ตรงกันข้ามกับความเชื่อที่นิยม การให้อภัยยังช่วยให้เราสามารถกำหนดขอบเขตที่จำเป็นในการป้องกันตนเองจากการประสบอันตรายจากผู้อื่นอีกครั้ง แจ็ค คอร์นฟิลด์ นักจิตวิทยาและครูชาวพุทธ นิยามการให้อภัยว่า forgive มติไม่ให้เกิดการล่วงละเมิดเกิดขึ้นอีกเพื่อป้องกันตนเองและผู้อื่น การให้อภัยไม่ได้หมายถึงการพูดคุยหรือเกี่ยวข้องกับบุคคลที่ทรยศต่อคุณเสมอไป ไม่ใช่เรื่องของอีกฝ่าย และไม่เกี่ยวกับหน้าที่ เป็นทางดับทุกข์ของตนเอง

การให้อภัยสามารถเรียกร้องความยุติธรรมและพูดว่า "ไม่มีอีกแล้ว" ในทางกลับกันเขากล่าวว่าเขาไม่ได้ซาบซึ้งหรือเร็ว สำหรับเขา การให้อภัยเป็นกระบวนการจากใจจริงที่อาจใช้เวลานานและอาจเป็นเรื่องยาก ทั้งในการให้อภัยผู้อื่นและตัวเราเอง แต่เป็นกระบวนการที่ทำให้เราเป็นอิสระและทำให้เรารักได้

ในทางกลับกัน การให้อภัยก็เช่นกัน เสียใจกับการสูญเสียสิ่งที่ไม่ได้เป็นไปตามที่เราต้องการ และหยุดรออดีตที่ดีกว่า เพราะมันได้เกิดขึ้นแล้ว มันผ่านไปแล้ว และไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ความเศร้าโศกและความเจ็บปวดนั้นมีค่ามหาศาล เพราะอย่างที่ Kornfield พูดไว้ว่า “บางครั้งสิ่งที่ทำให้เรา คนอ่อนแอคือคนที่เปิดใจและนำเรากลับไปสู่สิ่งที่สำคัญที่สุด คือรักและ สู่ชีวิต".

การให้อภัยคืออะไร?

การให้อภัยไม่ได้หมายความว่าการลืมว่าคนอื่นทำร้ายคุณอย่างไร และไม่ได้หมายความว่าต้องคืนดีหรือเกี่ยวข้องกับคนที่ทำร้ายคุณเสมอไป ไม่เห็นด้วยกับการกระทำหรือความผิดของเขาหรือยกโทษให้เขาจากความรับผิดชอบของเขา การให้อภัยไม่ใช่ความอ่อนแอหรือสัญญาณของการยอมจำนน แต่ต้องใช้ความกล้าหาญหมายถึงการหยุดใครบางคนอย่างต่อเนื่อง รับผิดชอบต่อความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของคุณ และเปลี่ยนทัศนคติของคุณที่มีต่อบาดแผลเดิมนั้นเพื่อไม่ให้มันทำร้ายคุณต่อไป มันเกี่ยวข้องกับการปล่อยภาระที่คุณแบกรับจากคนที่ทำร้ายคุณ

ประโยชน์ด้านสุขภาพและความสัมพันธ์ของการให้อภัย

การให้อภัยมีแนวโน้มที่จะสัมพันธ์ในทางบวกกับความผาสุกทางจิตใจ สุขภาพร่างกาย และความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่ดี คนที่มักจะให้อภัยผู้อื่นให้คะแนนความวิตกกังวล ซึมเศร้า และความเกลียดชังต่ำกว่า (Brown 2003; ทอมป์สันและคณะ, 2548) ในทำนองเดียวกัน การปล่อยความโกรธก็สัมพันธ์กับระดับความเครียดที่ลดลงและปฏิกิริยาของหัวใจและหลอดเลือด (ความดันโลหิตและอัตราการเต้นของหัวใจ) (Witvliet et al., 2001)

จากการทบทวนวรรณกรรมเกี่ยวกับการให้อภัยและสุขภาพโดย Everett Worthington และ Michael Scherer เพื่อนร่วมงานของเขา (2004) การไม่ให้อภัยสามารถประนีประนอมระบบภูมิคุ้มกันได้ การทบทวนนี้ชี้ให้เห็นว่าอาจส่งผลต่อการผลิตฮอร์โมนที่สำคัญและวิธีที่เซลล์ของเราต่อสู้กับการติดเชื้อและแบคทีเรีย ในเวลาเดียวกัน, ความเกลียดชังเป็นส่วนสำคัญของการให้อภัยและเกี่ยวข้องโดยตรงกับปัญหาสุขภาพมากมาย โดยมีผลเสียต่อระบบหัวใจและหลอดเลือดมากขึ้น (Kaplan, 1992; วิลเลียมส์และวิลเลียมส์ 2536)

นักวิจัยจากมหาวิทยาลัยไมอามี่เชื่อมโยงการให้อภัยกับความพึงพอใจในชีวิตที่เพิ่มขึ้น อารมณ์เชิงบวกมากขึ้น อารมณ์เชิงลบน้อยลง และอาการเจ็บป่วยทางร่างกายน้อยลง พวกเขายังพบว่าผู้คนรู้สึกมีความสุขมากขึ้นหลังจากให้อภัยใครบางคนที่พวกเขารายงานว่ามีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและมุ่งมั่นมาก่อน ของการล่วงละเมิดและโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคนอื่นขอโทษและพยายามแก้ไขความเสียหายโดยบอกว่าการให้อภัยเพิ่มความสุขของเรา เพราะ ช่วยซ่อมแซมความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลซึ่งการศึกษาก่อนหน้านี้แสดงให้เห็นว่ามีความสำคัญต่อความสุขในระยะยาวของเรา (Bono, et al., 2007) ในทำนองเดียวกัน การศึกษาอื่นๆ พบว่าคนที่มักจะให้อภัยรายงานคุณภาพ ความพึงพอใจ และความมุ่งมั่นในความสัมพันธ์ที่สูงกว่า

แน่นอนว่ามีข้อจำกัด บริบทที่การให้อภัยเกิดขึ้นเป็นสิ่งสำคัญ ตัวอย่างเช่น ในการแต่งงาน ความถี่ของการล่วงละเมิดโดยสมาชิกในการแต่งงานกลั่นกรองผลของการให้อภัย หากสามีหรือภรรยายังคงให้อภัยคู่ของตนสำหรับการละเมิดบ่อยครั้ง ความพึงพอใจของพวกเขาที่มีต่อความสัมพันธ์ลดลงไม่เพียงเท่านั้น แต่ยัง การล่วงละเมิด การล่วงละเมิด หรือพฤติกรรมที่ไม่พึงประสงค์ของคู่ของคุณมีแนวโน้มที่จะดำเนินต่อไปและแย่ลงไปอีกเพราะไม่มีผลสะท้อนจากการกระทำของพวกเขา (McNulty, 2008).

การให้อภัยไม่ใช่เรื่องง่าย แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะให้อภัยคนที่ทำร้ายเราอย่างยิ่งใหญ่ เกินกว่าจะจินตนาการถึงความรู้สึก ความเห็นอกเห็นใจ ความเข้าใจ หรือความเห็นอกเห็นใจ สำหรับคนที่เคยทำร้ายเราอย่างลึกซึ้ง มันอาจทำให้เราต้องเผชิญความคับข้องใจเล็กน้อย อย่างไรก็ตาม มีแนวโน้มว่าเราทุกคนจะรู้จักเรื่องราวของคนที่ทำได้สำเร็จและได้แสดงให้เราเห็นถึงความสำคัญและความสวยงามของการให้อภัย การให้อภัย เช่นเดียวกับอารมณ์เชิงบวกอื่นๆ เช่น ความหวัง ความเห็นอกเห็นใจ และความซาบซึ้ง เป็นการแสดงออกตามธรรมชาติของมนุษยชาติของเรา

ผู้เขียน: เจสสิก้า คอร์เตส

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• บราวน์, ร.พ. (2003). การวัดความแตกต่างของแต่ละบุคคลในแนวโน้มที่จะให้อภัย: สร้างความถูกต้องและเชื่อมโยงกับภาวะซึมเศร้า แถลงการณ์บุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม, 29, 759-771.
• โบโน, จี., แมคคัลล็อก เอ็ม. E., & รูท, LM (2007). การให้อภัย ความรู้สึกเชื่อมโยงกับผู้อื่น และความเป็นอยู่ที่ดี: การศึกษาระยะยาวสองครั้ง แถลงการณ์บุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม, 20, 1-14.
• แคปแลน บี.เอช. (1992). สุขภาพทางสังคมและหัวใจที่ให้อภัย: เรื่องราว Type B วารสารเวชศาสตร์พฤติกรรม, 15, 3–14.
• คอร์นฟิลด์ เจ. (2010). ปัญญาของหัวใจ. คู่มือหลักคำสอนสากลของจิตวิทยาชาวพุทธ บาร์เซโลนา สเปน: The March Hare
• แมคนัลตี้, เจ.เค. (2551). การให้อภัยในการแต่งงาน: นำผลประโยชน์มาใส่ในบริบท วารสารจิตวิทยาครอบครัว. 22, 171-175.
• ริคาร์ด, เอ็ม. (2005). ในการป้องกันความสุข รุ่น Urano: บาร์เซโลนา
• ทอมป์สัน แอล. ย. สไนเดอร์ ซี. R., Hoffman, L., ไมเคิล, เอส. ที. รัสมุสเซน, เอช. N., บิลลิงส์, แอล. เอส. และคณะ (2005). การให้อภัยตนเอง ผู้อื่น และสถานการณ์ต่างๆ วารสารบุคลิกภาพ 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E. และ Vander Laan, K.L. (2001). การให้อภัยหรือเก็บกักความขุ่นเคือง: ผลกระทบต่ออารมณ์ สรีรวิทยา และสุขภาพ วิทยาศาสตร์จิตวิทยา, 121, 117-123.
• วิลเลียมส์, อาร์. และวิลเลียมส์ วี. (1993). ฆ่าความโกรธ: สิบเจ็ดกลยุทธ์สำหรับการควบคุมความเป็นศัตรูที่อาจเป็นอันตรายต่อสุขภาพของคุณ Harper Perennial, นิวยอร์ก
• Worthington, E.L. และ Scherer, M. (2004): การให้อภัยเป็นกลยุทธ์การเผชิญปัญหาที่เน้นอารมณ์ซึ่งสามารถลดความเสี่ยงต่อสุขภาพและส่งเสริมความยืดหยุ่นด้านสุขภาพ: ทฤษฎี การทบทวนและสมมติฐาน จิตวิทยาและสุขภาพ 19: 3, 385-405