สิ่งที่ต้องทำต่อหน้า 4 พลม้าแห่งคัมภีร์ของความรัก

ปัญหาความสัมพันธ์มักจะแตกต่างกันมากในการอธิบายโดยทั่วไป แต่สามารถแยกแยะได้สองกลุ่มใหญ่.

ด้านหนึ่ง คู่รักที่แม้จะไม่มีข้อโต้แย้งและข้อขัดแย้งแต่ต้องทนอยู่ไกลกันมาก ในอีกทางหนึ่ง มีคู่สามีภรรยาที่อยู่ท่ามกลางความขัดแย้งตลอดเวลา โดยมีข้อพิพาทและความเข้าใจผิดครั้งใหญ่ คู่สุดท้ายของกลุ่มนี้เป็นวัตถุประสงค์ของบทความนี้ ซึ่งจะต้องเผชิญกับปัญหาที่เราได้อธิบายไว้ในบทความก่อนหน้านี้: พลม้าทั้ง 4 แห่งคัมภีร์ของความรักในคู่บ่าวสาว.

ในบทความนี้ เราเสนอเครื่องมือและการดำเนินการที่เป็นไปได้เมื่อผู้ขับขี่แต่ละคนปรากฏตัว เพื่อให้สามารถแก้ไขปัญหาเหล่านี้และนำทัศนคติที่อาจประสบความสำเร็จมาใช้เพื่อเผชิญกับวิกฤตที่เกิดขึ้น

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "เคล็ดลับ 12 ข้อในการจัดการข้อโต้แย้งของคู่รักได้ดียิ่งขึ้น"

วิธีจัดการ 4 พลม้าของการเปิดเผยในความสัมพันธ์

กว่าสองทศวรรษที่แล้ว Gottmans และเพื่อนร่วมงานของพวกเขาที่มหาวิทยาลัย Washington ค้นพบว่า ใน 90% ของกรณี มีความเป็นไปได้ที่จะทำนายได้สำเร็จว่าคู่แต่งงานจะอยู่ด้วยกันหรือจบลงด้วยการพรากจากกัน. การค้นพบนี้มีความสำคัญมากตั้งแต่; หากทราบปัจจัยที่อาจนำไปสู่การหย่าร้างได้ บางทีอาจหลีกเลี่ยงได้และรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้

ทีมงานได้เรียนรู้ที่จะพิจารณาว่าปฏิสัมพันธ์ใดระหว่างทั้งคู่ส่งผลให้เกิดความสุขที่ยั่งยืน และสิ่งใดที่นำไปสู่การเว้นระยะห่างทางอารมณ์และการแยกจากกัน แต่การตรวจพบปัญหาไม่เหมือนกับการทำให้พวกเขาหมดไป

จากมุมมองเชิงระบบ เป็นที่เข้าใจว่า คู่รักต้องผ่านวิกฤตหลายครั้งขึ้นอยู่กับขั้นตอนของการพัฒนาที่พวกเขากำลังทำอยู่: วิกฤตความมุ่งมั่น, วิกฤตการอยู่ร่วมกัน, วิกฤตลูกคนแรก, วิกฤตรังว่าง ฯลฯ

ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อการเปลี่ยนจากเวทีหนึ่งไปอีกขั้นหนึ่งไม่ถูกต้อง และทั้งคู่ไม่สามารถปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ใหม่ได้ (Haley, 1973, 1976; คาร์เตอร์และ McGoldrick, 1989) หลายครั้งที่วิกฤตที่ยังไม่ได้แก้ไขทับซ้อนกันและความขัดแย้งก็ยืดเยื้อ นอกจากนี้ รูปแบบการเผชิญปัญหามักจะไม่เปลี่ยนแปลง ดังนั้นปัญหาจึงเรื้อรังและลูกบอลก็ใหญ่ขึ้น

โดยคำนึงถึงสิ่งนี้เรามาดูเคล็ดลับเพื่อทราบวิธีจัดการทหารม้าแต่ละคนของการเปิดเผยของความรักในทั้งคู่อย่างเหมาะสม

นักขี่ม้าคนแรก: การวิพากษ์วิจารณ์

เพื่อเป็นการเตือนความจำ การวิจารณ์เป็นทัศนคติที่ยั่งยืนและทั่วโลกที่โจมตีบุคลิกภาพของทั้งคู่โดยตรง

โดยทั่วไป การแสดงความรู้สึกของตัวเองเป็นผลดีต่อความสัมพันธ์ (เราไม่มีทางรู้ว่าอีกฝ่ายคิดหรือรู้สึกอย่างไร เว้นแต่พวกเขาจะสื่อสารออกมา) แต่ ควรทำจากตำแหน่งที่ต่ำต้อยโดยมีวัตถุประสงค์หลักเพื่อแก้ไขข้อเท็จจริงและสื่อสารว่าเรารู้สึกอย่างไร เกี่ยวกับเรื่องนี้จากความเคารพ

ควรอธิบายปัญหาเฉพาะเจาะจงเสมอ และไม่ควรถือว่าเหตุการณ์นี้เป็นสถานการณ์ที่ยั่งยืนและเป็นสากล เพื่อไม่ให้ตกอยู่ภายใต้การวิพากษ์วิจารณ์ คุณต้องระวังน้ำเสียง ไม่ควรเป็นคู่ต่อสู้หรือประชดประชัน คุณไม่ควรตัดสินส่วนตัวหรือโจมตีบุคลิกภาพของอีกฝ่าย

มีการร้องเรียนที่ดีต่อสุขภาพ (การแบ่งปันความรับผิดชอบ) และการร้องเรียนที่เป็นอันตราย (การร้องเรียนที่สะสม) มีวิธีที่ดีในการตอบสนองต่อคำร้องเรียน (ถามคำถามเพื่อให้เข้าใจมากขึ้น) และวิธีตอบสนองต่อคำร้องเรียนที่เป็นอันตราย (ปกป้องตัวเอง)

ถ้าเราสังเกตพฤติกรรมของคู่ของเราที่เราไม่ชอบก็ควรจะสื่อสาร communicateแต่มักจะพูดถึงข้อเท็จจริงที่เฉพาะเจาะจง มิฉะนั้นจะง่ายต่อการถูกวิพากษ์วิจารณ์ ตัวอย่างเช่น "เมื่อวานคุณลืมเอาเสื้อผ้าออกจากเครื่องซักผ้า ฉันต้องถอดก่อนไปทำงาน ได้โปรดเอามันออกไปตอนกลางคืนด้วย จะได้มีเวลามากขึ้นในวันพรุ่งนี้เช้า” ทัศนคตินี้แตกต่างจาก: "คุณเห็นแก่ตัวเพราะคุณให้ความสำคัญกับเวลาของคุณมากกว่าของฉันเพราะฉันต้องทำงานบ้านทั้งหมดด้วยตัวเอง"

เมื่อไม่มีการร้องเรียนเป็นการวิพากษ์วิจารณ์บุคคลนั้น เราสนับสนุนทัศนคติของการรับฟังอย่างกระตือรือร้นจากคู่ของเรา. หากพวกเขาฟังเรา และนอกจากนี้ เรารู้สึกรับฟัง มีแนวโน้มมากขึ้นที่คู่ของเราจะพยายามไม่ทำพฤติกรรมที่ทำให้เรารู้สึกแย่และทำให้เราลดระดับความรู้สึกด้านลบลง

อีกทั้งไม่ว่าเราจะโกรธแค่ไหน สถานการณ์ในชีวิตประจำวันควรสัมพันธ์กัน ไตร่ตรองว่าสถานการณ์มีความสำคัญหรือไม่และคอยตรวจสอบสิ่งอื่น ๆ ที่คู่ของคุณทำซึ่งอาจชดเชยสำหรับงานที่เขาหรือเธอไม่ได้ทำ ความสมดุลนี้จะส่งเสริมทัศนคติของความกตัญญูและคุณค่าของสิ่งที่แต่ละคนมีส่วนช่วยในความสัมพันธ์

ขั้นตอนต่อไปคือแสดงให้คู่รักฟัง: "ที่รัก ฉันซาบซึ้งจริงๆ ที่คุณมีเครื่องซักผ้าตอนกลางคืนและช่วยฉันทำงานในตอนเช้า" แบบฝึกหัดนี้ใช้ไม่ได้ผลเมื่อการแสดงความรักไม่มีจริง คุณต้องพูดถ้าคุณคิดเท่านั้น และถ้าคุณคิดว่าคุณต้องพูดเสมอ

คำแนะนำ:

• ร้องเรียนโดยไม่วิจารณ์ตนเองของคู่ของคุณ (บุคคล)
• มองหาความปรารถนาที่อยู่ในการบ่นของอีกฝ่าย
• แสดงและยอมรับความชื่นชมยินดี

นักขี่ม้าคนที่สอง: ดูถูก

ดูถูก เกิดจากการวิพากษ์วิจารณ์อย่างรุนแรง เสริมด้วยความเกลียดชังและความขุ่นเคือง. การโจมตีและการโต้กลับทำให้เกิดความไม่มั่นคงในคู่สามีภรรยา ซึ่งขัดขวางการสนทนาและนำไปสู่การเหินห่าง

การวิจารณ์เป็นผลลบต่อความสัมพันธ์ แต่การดูถูกเป็นอีกขั้นหนึ่ง การดูถูกสร้างความเจ็บปวดและไม่ไว้วางใจมากกว่าการวิจารณ์เพียงอย่างเดียว. มันสร้างความต้องการให้อีกฝ่ายปกป้องตัวเองด้วยการโต้กลับ ซึ่งทำให้เกิดการประณามและการดูถูกที่ยากจะหยุดยั้ง

มีสูตรที่จะไม่ดูหมิ่นหรือหยุดเมื่อรูปแบบได้ถูกสร้างขึ้นแล้ว หลายครั้งที่เรามุ่งเน้นที่การแสดงสิ่งที่เราไม่ต้องการเห็นในพฤติกรรมของคู่ของเราโดยที่เธอไม่รู้เป็นอย่างดีว่าเราคาดหวังอะไรจากเธอ สิ่งนี้ทำให้อีกฝ่ายค้นพบคำตอบในความคาดหวังของตนเองหรือในวิธีการตีความสถานการณ์โดยไม่รู้ว่าเราต้องการอะไรกันแน่

เรานำพันธมิตรของเราไปใช้สูตรการลองผิดลองถูกเพื่อกำหนดสิ่งที่เราต้องการจากเขา เพราะเขารู้แค่ว่าเราไม่ต้องการอะไร แต่ไม่รู้ว่าเราต้องการอะไร ถ้าคุณใช้สูตรนี้ไม่สำเร็จหลายครั้ง คุณก็โยนผ้าเช็ดตัวทิ้งไป ดังนั้น สิ่งสำคัญคือต้องสื่อสารสิ่งที่เราต้องการและคาดหวังจากพันธมิตรของเรา.

เครื่องมืออื่นเพื่อหลีกเลี่ยงการดูถูกคือการตอบสนองต่อความต้องการที่แสดงโดยคู่สามีภรรยาด้วยคำถามเปิด ทางนี้, เราแสดงความสนใจในข้อกังวลของกันและกันและชี้แจงอย่างชัดเจนว่าคู่ของเรารู้สึกอย่างไรและเราควรทำอย่างไรกับมัน. ในการทำเช่นนี้ คุณต้องจำกฎสองข้อ:

• อย่าขัดจังหวะด้วยการแสดงความต้องการของคุณเอง “นี่คือสิ่งที่ฉันรู้สึกเมื่อคุณดูถูกฉัน
• อย่าตอบโต้ในเชิงรับ “เอ๊ะ อะไรนะ ที่ไม่อยากให้ฉันตะโกน? ใช้ตัวอย่าง!"

ทางเลือกหนึ่งของพฤติกรรมเหล่านี้คือการฟังอย่างกระตือรือร้นและเข้าใจข้อความของผู้อื่น สำหรับสิ่งนี้เราอาศัยคำถามเปิด:

• ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้คุณรู้สึกดีขึ้น?
• ฉันสนใจในสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ บอกฉันเพิ่มเติมเกี่ยวกับความหมายของคุณ

โดยล่าสุด เมื่อเรารู้สึกว่าอีกฝ่ายได้ยินเรา เราต้องแสดงออก. วิธีนี้จะทำให้อีกฝ่ายมีแนวโน้มที่จะกลับไปใช้ทัศนคติในการฟังนั้นมากขึ้นในอนาคต

คำแนะนำ:

• พูดในสิ่งที่ฉันต้องการแทนสิ่งที่ฉันไม่ต้องการ
• ต่อต้านแรงกระตุ้นในการตอบโต้ด้วยการต่อต้านการวิพากษ์วิจารณ์
• เพียงแค่ฟัง
• โต้ตอบคำวิจารณ์ด้วย: คุณต้องการอะไร?
• แสดงความขอบคุณสำหรับการฟังและตอบสนอง
• ใช้เวลาในการปลูกฝังความคิดและความรู้สึกเชิงบวกเกี่ยวกับกันและกัน

ไรเดอร์ที่สาม: ทัศนคติของฝ่ายรับ

เมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายรู้สึกเจ็บปวดหรือดูถูก พวกเขาพยายามปกป้องตนเองในทุกวิถีทางโดยไม่รับฟังข้อเรียกร้องของอีกฝ่าย

วิธีที่คุณเข้าถึงบทสนทนาส่วนใหญ่จะกำหนดคุณภาพของความสัมพันธ์โดยรวม (จอห์น Gottman, 1994). มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างการเริ่มการสนทนาด้วยวิธีการเชิงรุกและการเริ่มการสนทนาด้วยวิธีการที่อ่อนโยน แนวทางเชิงรุกอยู่บนพื้นฐานของการกล่าวหาและสนับสนุนให้อีกฝ่ายให้ความสำคัญกับ "รูปแบบ" มากกว่า "สาร" แนวทางที่อ่อนโยนช่วยให้คุณสามารถแสดงข้อร้องเรียนได้อย่างเป็นกลางมากขึ้น

มันสำคัญมากที่จะต้องเริ่มบทสนทนาอย่างราบรื่นเพื่อที่จะได้ก้าวไปข้างหน้า. วิธีการเชิงรุกอย่างรวดเร็วกลายเป็นอุปสรรคที่ทำให้สามารถคาดการณ์ได้ถึง 96% ว่าผลลัพธ์ของการสนทนาจะไม่เป็นที่พอใจ

• แนวทางก้าวร้าว: "ฉันเบื่อที่จะออกไปเที่ยวกับเพื่อนของคุณในวันเสาร์เสมอ"
• แนวทางที่อ่อนโยน: '' ฉันชอบที่จะใช้เวลาอยู่คนเดียวมากขึ้น แล้วคุณกับฉันจะไปทานอาหารเย็นในวันเสาร์เป็นอย่างไรบ้าง''

หลายคนพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับความคิด คำแนะนำ หรือคำขอของคู่รัก เพราะพวกเขาเชื่อว่าหากทำเช่นนั้น พวกเขาจะสูญเสียอำนาจในความสัมพันธ์ ทัศนคตินี้ยังกลายเป็นการป้องกัน การศึกษาแสดงให้เห็นว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นส่วนใหญ่ในผู้ชาย แต่พวกเขายังแสดงให้เห็นว่าพวกเขาคิดผิด

ผู้ชายที่ยอมให้ตัวเองได้รับอิทธิพลจากคู่รักจะมีอำนาจในความสัมพันธ์มากกว่าผู้ชายที่ไม่ชอบ เชื่อกันว่าเป็นเพราะผู้หญิงคนนั้นรู้สึกได้รับความเคารพมากกว่า ดังนั้นเธอจึงเต็มใจที่จะมอบอำนาจให้กับคู่ของเธอ ซึ่งหมายความว่าพวกเขาไม่ได้ขัดขวางซึ่งกันและกัน แต่พยายามบรรลุข้อตกลงร่วมกัน. แม้ว่าจะขัดแย้งกัน แต่การแบ่งปันอำนาจกับผู้อื่นให้อำนาจ

การแสดงและยอมรับความกตัญญูกลบความรู้สึกไม่พอใจอย่างมาก มันเกี่ยวกับการดำเนินการฝึกความรู้ความเข้าใจในการมองอย่างชัดเจนถึงสิ่งที่ทั้งคู่ทำได้ดีหรือที่เราชอบและสื่อสารกับพวกเขา ในทางกลับกัน, การรู้วิธีฟังและยอมรับการแสดงออกถึงความชื่นชมของทั้งคู่ก็สำคัญไม่แพ้กันโดยไม่ปฏิเสธหรือเพิกเฉย. การซึมซับและเชื่อในสิ่งดีๆ เหล่านั้นที่คู่ของเราพูดเกี่ยวกับเราเป็นแบบฝึกหัดที่ถึงแม้จะดูเหมือนเป็นพื้นฐาน แต่หลายคนก็ต้องฝึกฝน

คำแนะนำ:

• เริ่มการสนทนาได้อย่างราบรื่นยิ่งขึ้น
• เปิดใจรับอิทธิพลของอีกฝ่าย
• แสดงความขอบคุณและชื่นชมมากขึ้น
• ยอมรับคำชมจากอีกฝ่าย

นักขี่ม้าคนที่สี่: ทัศนคติที่หลบเลี่ยง

ทัศนคติที่หลบเลี่ยงนั้นมีลักษณะเฉพาะโดยแสดงความไม่แยแสต่อสิ่งที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์.

มีสาเหตุหลายประการที่บุคคลอาจแสดงเจตคติที่หลีกเลี่ยง แต่มันมักจะมาจากการเสริมกำลังเนื่องจากความจริงที่ว่าเมื่อเราหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง (ไม่ว่าจะไปที่อื่นหรือพูดถึงเรื่องอื่น) มันจะจบลง

แต่ความขัดแย้งสิ้นสุดลงเพียงชั่วขณะเท่านั้น เนื่องจากยังไม่ได้รับการแก้ไข ดังนั้นจึงมีโอกาสสูงที่มันจะกลับมาอีกครั้ง เมื่อเรารักษาทัศนคติที่หลีกเลี่ยงอยู่ตลอดเวลา เราจะไม่แก้ปัญหา เราเลื่อนออกไป

คุณต้องหยุดหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและจัดการกับมันด้วยทักษะที่เหมาะสม. หากเราหลบเลี่ยงมาเป็นเวลานาน เราอาจต้องเรียนรู้กลยุทธ์ทางเลือกเหล่านี้

เมื่อหลีกเลี่ยงรูปแบบของความสัมพันธ์ ความขัดแย้งหลายๆ อย่างก็จะกลายเป็นนิรันดร์ ซึ่งสามารถสร้างช่องว่างในความสัมพันธ์ที่จะเติบโตได้อย่างแน่นอน ปัญหาถาวรหมายถึงความแตกต่างของตัวละครพื้นฐานหรือความชอบในการใช้ชีวิตที่สร้างความขัดแย้งอย่างต่อเนื่อง ผลที่ได้มักจะเป็นความห่างเหินทางอารมณ์ ซึ่งเป็นความขัดแย้งที่ร้ายแรงที่สุดในความสัมพันธ์ เป้าหมายคือการสามารถพูดคุยถึงความขัดแย้งอย่างสม่ำเสมอและรู้สึกดีต่อกัน

เครื่องมือการเรียนรู้ที่มีประโยชน์อีกอย่างหนึ่งคือการตระหนักว่าบุคลิกภาพที่เราคิดว่าคู่ของเรามีคือภาพที่เรามีสำหรับตัวเราเอง สร้างขึ้นโดยเราตามความเชื่อของเรา ความคาดหวังของเรา การประมวลผลข้อมูลของเรา และวิธีมองโลกของเราใน ทั่วไป. การฝึกปฏิบัติจริงคือการพยายามตัดสินคู่ของเราเหมือนกับที่บุคคลภายนอกทำโดยไม่มีอารมณ์ร่วม.

ความใกล้ชิดทางร่างกายและอารมณ์มีความเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิด เมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าขาดการเชื่อมต่อทางอารมณ์ พวกเขาจะเลิกสนใจเรื่องเพศ ความโรแมนติก และความหลงใหล (John Gotman, 1994) จำเป็นต้องมองหาช่วงเวลาที่มีคุณภาพและน่ารื่นรมย์เพื่อสร้างความใกล้ชิดทางอารมณ์ของคู่สามีภรรยาใหม่และเพื่อให้พวกเขาสามารถฟื้นความสนิทสนมทางร่างกายได้ การอภิปรายความขัดแย้งที่คงอยู่ตลอดไปโดยเจาะลึกถึงความรู้สึกและมุ่งเน้นไปที่การยอมรับความแตกต่างซึ่งกันและกันยังส่งเสริมความใกล้ชิดทางอารมณ์อีกด้วย

คำแนะนำ:

• หยุดหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง
• แสวงหาการเจรจาเกี่ยวกับปัญหาถาวร อย่าจมปลักอยู่กับพวกเขา
• สื่อสารถึงการยอมรับบุคลิกภาพของอีกฝ่าย
• จัดสรรเวลาที่จะอยู่คนเดียวร่วมกันเพื่อสร้างความใกล้ชิดทางอารมณ์และร่างกายขึ้นใหม่

สรุปแล้ว

เครื่องมือเหล่านี้ มีประโยชน์มากหากฝึกฝนกันภายในคู่รัก ทั้งที่ยังมีความขัดแย้ง ยังไม่มีระยะห่างทางอารมณ์.

ปัญหาความสัมพันธ์นั้นซับซ้อนและไม่ง่ายที่จะแก้ไข อันที่จริง การปรึกษาหารือที่เป็นที่ต้องการมากที่สุดอย่างหนึ่งของผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยา หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ขอแนะนำให้ไปหาผู้เชี่ยวชาญเพื่อประเมินสถานะของความสัมพันธ์และสามารถให้ความช่วยเหลือที่เหมาะสมที่สุดแก่คู่รักแต่ละคู่ มีแบบฝึกหัดเชิงปฏิบัติมากมายที่ใช้ในการบำบัดแบบคู่รัก แต่หลายๆ ท่าก็สามารถทำได้ที่บ้านเช่นกัน

โดยล่าสุด ไม่มีความแตกต่างที่สำคัญระหว่างคู่รักต่างเพศและรักร่วมเพศแต่ส่วนหลังแสดงชุดของลักษณะเฉพาะที่ควรวิเคราะห์

ทีมงานจากมหาวิทยาลัยวอชิงตันศึกษาการแต่งงานต่างเพศจากผลลัพธ์ที่เราได้แสดงให้เห็นจากการวิจัยของพวกเขา ตลอดจนเครื่องมือต่างๆ พวกเขาจะจ่าหน้าถึงพวกเขา ความแตกต่างระหว่างชายและหญิงเป็นตัวแปรที่นำมาพิจารณาในการวิจัย แต่ถึงอย่างไร, ปัญหาเหล่านี้ได้ปรากฏให้เห็นในคู่รักทุกรูปแบบดังนั้นเคล็ดลับที่อธิบายในที่นี้จะเป็นประโยชน์สำหรับทุกคน

ผู้เขียน: ซูซานา เมริโน การ์เซีย นักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านจิตพยาธิวิทยาและสุขภาพ และสมาชิกของ BarnaPsico.

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• ก็อตต์แมน, เจ. (2008). กุญแจสิบดอกที่จะเปลี่ยนการแต่งงานของคุณ Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M. และ de Vega, M. เอช (2016). 200 งานในการรักษาโดยย่อ: ฉบับที่ 2 บรรณาธิการเฮอร์เดอร์.
• เบเยบัค, เอ็ม. (2014). 24 ข้อคิดสำหรับจิตบำบัดสั้นๆ บรรณาธิการเฮอร์เดอร์.