Paradoksal iletişim: evet dedi, hayır demek istedi ve her şey bitti

İnsan iletişiminin gizemlerinden biri, birbirimizi nasıl görmezden geldik.

İlk bakışta, dilin yapısı kendimizi net ve kesin olarak anlamamızı sağlar. Ancak kastedilen her zaman söylenmez ve çağrının yapıldığı zamanlar vardır. paradoksal iletişim.

Paradoksal iletişim ve uyumsuz mesaj

Watzlawick'in ekibi ve hasta çalışması şizofrenler mantığıyla geldiler yanlış anlama. İki iletişim seviyesini ayırt ettiler: dijital seviye ve analog seviye. Dijital seviye “ne söylendiğini” ve mesajın içeriğini ifade ederken, analog seviye “ne kastedildiğini” veya perde arkasındaki niyeti ifade eder. Bu nedenle, önemli olan mesajın içeriği değil, arkasındaki niyettir.

Genel olarak, bu bir sorun olmaz, çünkü insanlar tutarlılığı sever, bu yüzden bir çocuk "dondurma istiyorum" derse, ne alacağımızı kolayca anlarız. Bu gerçek şurada açıklanmıştır kelimelerin kendi içinde çift anlamı yok ama onu üreten biziz. Bu nedenle, her iki düzey de çakışabileceği gibi, birbirleriyle de çelişebilirler. Bazen muhatap ile ilişkimizde değişiklik istediğimiz ve iletişimimizle yaklaşma-kaçınma denediğimiz durumlar oluyor.

Bazı örnekler

Geceleri dışarı çıkmakta ısrar eden ve annesinin "sen kendin göreceksin" diye yanıtladığı bir kızı ele alalım. bu mesajda annenin vasiyeti tamamen gizlidir; niyetini bildirmiyor ve kızının onun gitmesini istemediğini çıkarması gerekiyor. Böylece onların ilişkideki yetkileri sınanır ve niyete teslim olmak ya da içeriğe bağlı kalmak arasındaki kararsızlık ortaya çıkar; kalmakla ayrılmak arasında. Kızınızın yaptığı şey, annesiyle olan ilişkisinde bir değişiklik, yaklaşma veya kaçınma yönünde bir değişim anlamına gelir.

buna denir paradoksal iletişim ve seçilen seçenek ne olursa olsun, mutlu sonu yoktur. Önceki durumda, kız gitmemeye karar verirse, ona istediğini yapmasını söyledikleri ve kalmak istemediği için rahatsızlık hissedecektir. Ama dışarı çıksa da kendini iyi hissetmezdi, çünkü annesinin onun gitmesine izin vermediği belli değildi. Her iki seçenek de ne yapılması gerektiğinin teyidi değildir, bu yüzden ne yapılırsa yapılsın, her zaman doğru şeyi yapmama hissi olacak. Bunlar paradoksun iki karakteristik yansımasıdır: kafa karışıklığı ve rahatsızlık.

Uyumlu iletişim örneği

-Bir şey mi istiyorsun oğlum?

-Dondurma istiyorum.

-Tamam, eve giderken sana dondurma alırım.

-Dijital seviye (içerik): bir dondurma istiyor.

-Analog seviye (niyet): bir dondurma istiyor.

Uyumsuz iletişim örneği: paradoks

-Bu gece biraz dışarı çıkayım, hadi...

-Sen kendin Andrea, göreceksin ...

• Dijital seviye (içerik): Bırakın Andrea istediğini yapsın.

• Analog seviye (niyet): Andrea annesinin istediğini yapmalıdır.

İletişimde kartopu etkisi

Carmen (mesaj): Juan, ben çok kötüyüm ve çocuk kayıp odayı koydu.

Juan: Şimdi ne istiyorsun? Bütün gün çalıştım ve bana oturma odasının kirli olduğu mu geliyor? Sipariş vermemi istemiyorsun, değil mi? Gece saat 10'da odayı temizlemekle gelmemin burnu var...

Juan: Carmen, oturma odasını temizle!

Çift ilişkilerinde bir engel

Tam olarak paradoks, bunun nedenlerinden biridir. çiftte sorunlar olduğunda, iletişim eksikliğini ifade eder.. Bu, iki üyenin birbirleriyle konuşurken niyetlerini yeterince açık bir şekilde bildirmediklerini yansıtan bir semptomdur.

Aynı şekilde, paradoksal iletişim tek seferlik bir olay olmayıp, sohbetlerin içine süzüldüğünden, kopuşların yolunu açan da bir başlangıç ​​noktasıdır.

Kur yaparken paradoksal iletişimin 1. Örneği

-Hey, Cuma günü bir şey yapıyor musun?

-Evet, Carlos ve Fran ile yürüyüşe çıkıyorum.

-Ah tamam…

-Bir şey mi istedin?

-Değil.

-Ne yapacaksın?

-Juan'la sinemaya gideceğim.

-Tamam çok iyi.

-Pekala, çok iyi. Kızma, ha?

-Hayır, hayır, kızmazsam.

-Hoşçakal.

-Ama hey…

-Bana söyle.

-Kızgın mısın?

-İçin? Hepsi iyi.

- İstersen başka bir güne bırakmalarını söyleyebilirim.

-Hayır, bırak.

-Kasa?

-Sahiptim.

-O zaman söyleme.

-Ah... Tamam, ha. Hadi, hoşçakal.

Kur yaparken paradoksal iletişimin 2. Örneği

-Yarın sonunda kalamam.

-Uy, uy... Peki, sinirleniyorum! Ve çok! hahaha

-Kızma... Artık görüşmüyoruz, ha güzelim?

-Dikkat et belki daha fazla kalmak istemeyen benimdir...

-O zaman görüşmeyiz, sorun yok.

- Yok, yok.

-Burdasın.

Söylenenlerin ötesinde söylenenler

paradoks ile karakterize edilir belirsizlik, diğer kişinin niyetlerinde şüphe. Bir kartopu sürecinde iletişime paralel olarak büyüyecek ve ilerleyecek insanlar arasındaki diyalogda bir boşluk bırakıyor. Bir şeyi anlamadığımız sürece, bir açıklama ararız ve bu açıklama yanlış olabilir ve biz bu kişiyle olan ilişkimizin bir kısmını bunun üzerine inşa ederiz.. "Ben çok kötüyüm ve oda kirli" gibi bir mesajla karşı karşıya kalındığında, teselli etme niyeti ya da temizlik talebi çok iyi anlaşılabilir ki buna tepkimiz çok farklı olacaktır.

Ama eğer paradoksal iletişim açıklayabilirse çiftler neden biter, ayrıca neden oluşmadıklarını da açıklar. Normalde, bir çift olarak diğer kişiyi tanırsınız ve paradoksun boşluğunu doldurmak için paylaşılan ortak bilgiden yararlanabilirsiniz. işte böyle Diğerinin genellikle nasıl ilişki kurduğunu bilerek, niyetinin ne olduğunu anlayabilirsiniz.. Ancak, bu ilk yaklaşımlarda olmaz. Birini tanımaya başladığınızda, kişi bir öğrenme sürecinin ortasındadır; diğerinin nasıl ilişki kurduğunu ve kişinin kendi ilişki kurma biçimine nasıl uyduğunu öğrenmek.

Beklentilerin rolü

Bu gerçeğe, paradoksları teşvik eden ilk yaklaşımların diğer tipik özellikleri eklenir. Bunlardan biri BeklentilerKendi yolunuzu paylaştığınız o özel kişi olacaksa. Sonuçların öngörülmesi, diğerleriyle mevcut iletişim biçimindeki değişiklikleri ifade eder ve her iki kişinin de farklı niyetlere sahip olmasına neden olabilir. Şimdi, niyetleri iletmek sorun yaşamamalı gibi görünüyorsa, korku ve hayal kırıklığı yola bir taş koymuş gibi görünüyor.

Diğer kişiden ne beklendiğini söylemek, başkalarının beklentileriyle eşleşmeyebilecek yüzleşmeyi ima eder. Diğer kişinin bizim yaptığımız şeyi istememe ihtimalinden duyulan korku ve hüsran, niyetlerimizi gizli tutmamıza yardımcı olur.. Ek olarak, son bir faktör de kırılganlıktır, çünkü niyetleri açıkça ortaya koymak, söz konusu sırrı ortaya çıkarmak ve bununla birlikte savunmasız hissetmektir.

Bu şekilde beklentiler, korku, hayal kırıklığı ve kırılganlık hissi paradoksların ortaya çıkmasına neden olur. Bu faktörler, yaklaşma-kaçınma ikiliği içinde gergin kaldığınız kurda birleşir. Başka bir deyişle, "aldatmaca"da, diğer kişinin niyetleri, kendileriyle aynı fikirde olup olmadıklarını görmek için sürekli olarak test edilir. İletişim kurarken, arzularımızın bir an için diğerinin arzularını test etmesine izin veririz, böylece iyi bilinen birbirimize yaklaşma ve kaçınma oyununu oynarız.

İletişim paradokslarıyla başa çıkmayı öğrenin

Yukarıda bahsedilenler nedeniyle, bir çiftin oluşumundaki ilk adımlarda, kişinin niyetleri daha büyük ölçüde gizlenir ve paradoksların ortaya çıkması lehindedir. Öteki hakkında henüz bir bilgi olmadığı düşünüldüğünde, paradoksların varlığı, etkileşimsel kalıbın öğrenilmesinin bir parçası olabilir..

Böylece paradoks, ötekiyle ilişki kurma biçimine uygun olarak anlaşılabilir, onunla iletişim kurarken ortak bir özellik haline gelir. Diğer kişi hakkında hala hiçbir şey bilmiyorsak, bu iletişim biçiminin ilişki türümüzün özelliği olduğu sonucuna varabiliriz. Paradokslardan işleme, hem yaklaşım hem de kaçınma olan ardışık bir istek dizisini ifade eder. başka ve bunun için yapılıp yapılmadığına bakılmaksızın, diğer seçeneğin olup olmadığını bilmediğimiz için kendimizi iyi hissetmeyeceğiz. en iyi.

Bu, küçük bir oyunun, iletişimi engelleyen ve ikimizi de nereye gittiğimizi veya hangi yolu seçeceğimizi bilmeden yürümeye başlayan bir paradoks yaratmasıdır.

Bibliyografik referanslar:

• Cenoz, J. ve Valencia J. F. (1996). Pragmatik yeterlilik: dilsel ve psikososyal unsurlar. Bilbao: Bask Ülkesi Yayıncılık Servisi Üniversitesi.
• Holtgraves, M. (2008). Sosyal Eylem Olarak Dil. Sosyal Psikoloji ve Dil. ABD: Psikoloji Basını.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. ve Jackson, D. (2008). İnsan iletişim teorisi. New York: Herder.