Duygusal olarak aşka bağımlı olup olmadığımı nasıl anlarım?

Kim tanıştığı veya aşık olduğu biri için bir "çengel" hissetmedi? Söz konusu kişiyi etrafta tutmanın en büyük önceliğimiz olduğu hissi mi?

Bazen bir madde veya belirli bir faaliyetle ilgili değil, çevremizdeki bir kişiye karşı bağımlılık gibi bir şey hissedebiliriz.

• İlgili makale: "Duygusal psikoloji: ana duygu teorileri"

Duygusal bağımlılık nedir?

Duygusal bağımlılık şu şekilde tanımlanır: "Bir kişinin onunla olan ilişkisinde bir başkasına karşı hissettiği aşırı duygusal tip ihtiyacı".

Bu duygusal bağımlılık Hissettikleriniz, ihtiyaçlarınız ve arzularınız arasındaki bağlantı kaybı ile öz kimlik eksikliği hissi ile el ele gelir.ve büyük bir kişisel yatırım eksikliği ile.

Duygusal olarak bağımlı bir kişinin en belirgin özelliklerinin ve inançlarının neler olduğunu görelim.

• İlginizi çekebilir: "5 çeşit çift terapisi"

Kişinin hangi özellikleri duygusal bağımlılıkla ilişkilidir?

Bunlar temel olarak benlik saygısı eksikliği (olumsuz bir benlik kavramına sahip olmak), aynı zamanda atılganlık ve sosyal beceri eksikliğidir. farklı görüşleri ifade ederken, çatışmalardan kaçınarak...

olan bir kişi düşük özgüven mutlaka duygusal olarak bağımlı ilişkilerle sonuçlanmaz, ancak daha olası hale getirir.

Duygusal bağımlılığın uyarı işaretleri aşağıdaki gibidir.

1. Yalnızlık korkusu

bu korku kendileriyle birlikte olmanın ne kadar yararlı olduğunu öğrenmemiş insanlar arasında çok yaygındır., dinlemek, tanımak ve kendinizi şımartmak için baş başa kaliteli zaman geçirin. Yalnız olmayı yalnız hissetmekle karıştırıyoruz ve bu aynı şey değil!

Yalnızlık korkusu yaşayıp yaşamadığımıza dair bize ipucu veren düşünceler şöyle olurdu: "İnsanlar beni hep terk eder", "Eşsiz mutlu olamam", "Bekarlar başarısız ve mutsuz insanlardır"...

• İlgili makale: "7 tür yalnızlık, nedenleri ve özellikleri"

2. Ayrılma, reddedilme, terk edilme korkusu

Bu korku bir öncekiyle yakından ilgilidir, çiftin ayrılması veya terk edilmesi yalnız kalmasına neden olur.

Ayrılma korkusu olduğunda, bunun olmayacağına dair bize güvence veren her türlü davranışı gerçekleştirme eğilimindeyiz.. Ve bu tür davranışlar genellikle doğaları gereği itaatkardır: ilişkiyi sürdürmek için bir fedakarlık olarak sınırlarımızı unuturuz.

Örneğin, mükemmel uyumlu olsa bile, ortağımız paylaşmadığı için sevdiğimiz şeyleri yapmaktan vazgeçmek.

Sonunda ayrılık gelirse reddedilir ve ilişkiyi yeniden kazanmak için başarısız girişimlerde bulunulacaktır., bu nedenle iyileşmesi de çok daha uzun sürecektir.

Ayrılma korkusuyla ilgili temel düşünceler NS:

• "Her şeyden önce partnerimi sevmeli ve memnun etmeliyim" "Mükemmel bir eş olmalıyım" gibi kendine yönelik talep fikirleri
• Felaket fikirleri "beni terk ederse çok kötü olur, atlatamazdım"
• Mutlakiyetçi fikirler "benim için her şey, gitmesinden asla kurtulamam"
• "Ona nefes almak için hava gibi ihtiyacım var" ihtiyacı hakkında fikirler
• Olumsuz beklentiler: “Ya beni bırakırsa…? Ya başka biriyle tanışırsan?"

3. Kontrol / etki alanı uygulandı ve alındı ​​/ kabul edildi

var olabilir iki mükemmel tamamlayıcı rol, denetleyici ve itaatkarve bu durumlarda ilişkiler daha dayanıklıdır, çünkü üyeleri birbirine ihtiyaç duyar.

Kontrol eden kişinin tipik irrasyonel düşünceleri, bu kontrol ihtiyacıyla ilgilidir: "İşler istediğim gibi gitmediğinde korkunçtur."

Öte yandan, teslim olan kişinin tipik çılgın düşünceleri sevgi ve onaylanma ihtiyacıyla ve kopuş ya da terkedilmeyi olası olarak algılamakla ilgilidirler.:

• İhtiyaç fikirleri: "Bu kişiyle birlikte olmaya ihtiyacım var", "Başkaları tarafından sevilmeye ve onaylanmaya ihtiyacım var", "Güvenmek için daha güçlü birine ihtiyacım var"

• Felaketlerin öngörülü fikirleri: "Benden istediğini yapmazsam beni terk edecek", "Yalnız kalacağım".

• İlgili makale: "Bir ilişkide psikolojik tacizin 30 belirtisi"

4. Kıskançlık, ayrıcalık arzusu

Kıskançlık, diğer kişiye yönelik ayrıcalık arzusunun bir tezahürüdür ve birkaç aşamayı içerir: öfke, öfke, aşağılanma, kaygı, üzüntü ve depresyon.

Dakik olduklarında kıskançlık duymamız normaldir ve aldatma fikrine kafayı takmıyoruz.. İlişkinin bozulmasına neden olan aşırı uyanıklık ve kontrol edici davranışlar ürettikleri anda sorunlu hale gelirler.

Düşünceler, diğer kişinin çok sayıda eylemine atıfta bulunarak, olası bir aldatma şüphesi etrafında döner. örneğin, üçüncü şahıslara nazik davrandığında veya daha geç geldiğinde, bizi aldattığının veya gelecekte aldatacağının kanıtı olarak tedarik edilen.

5. Ortağın orantısız önceliği

Çift, ihtiyaçlarımız, refahımız, haysiyetimiz veya kişisel projelerimizin uzun bir hayati öncelikleri listesinde önde olduğunda, sonra kaybolma riskiyle karşı karşıyayız.

Hayatımızın sadece bir alanına muazzam miktarda enerji ayıracağız ve çok var!

6. kendini sınırlama

Kendimizi sınırladığımızda yaygın bir inanç, "çiftin kişisel çıkarlarından vazgeçilmesi gerektiğidir".

Sağlıklı bir ilişkide, her iki taraf da katma değer içerir ve eşit olarak barındırılması gereken kendi çıkarlarına, hobilerine, projelerine katkıda bulunur.. İdeal olarak, hem hoşlanan hem de diğer yandan çok gerekli ve kişisel yaşamsal alan olan, uyumlu etkinliklerin ortak bir alanı vardır.

Bu düşüncelerden herhangi biri ile özdeşleştiğinizi hissettiyseniz ve hepsinden önemlisi, bunun uzun süredir devam eden bir sorun olduğunu düşünüyorsanız, belki de profesyonel tavsiye almanın zamanı gelmiştir. Daha sağlıklı ve daha özgür ilişkiler yaşamayı öğrenin!