Şefkatli mesafe: ne olduğu, ne için olduğu ve ilişkilerde nasıl uygulanacağı

Birisi acı çektiğinde, onun acısına kulak vermek neredeyse kaçınılmazdır. İnsanlar doğaları gereği empatiktir ve bu sayede toplumda birbirimize yardım ederek yaşayabiliriz.

Bununla birlikte, aşırı empati ve merhamet, başkalarına yardımcı olmamızı engeller. Başkalarının acılarına çok fazla uyum sağladığımızda, durumlarını iyileştirmek için ne yapacağımızı görmekten çok, kendimizi engeller ve kendi sorunumuzu ilgilenmememiz gereken bir sorun haline getiririz.

Acı çekenlere yardım etmek istiyorsak şefkatli bir mesafeyi korumak gerekir, duygusal dengemizi korumak ama diğer kişinin nasıl hissettiğini anlamak. Nasıl elde edeceğimize bir bakalım.

• İlgili makale: "İkinci el stres: bizi nasıl etkiler, neden olur ve nasıl yönetilir"

Merhamet mesafesi nedir?

Şefkatli mesafe şu şekilde anlaşılabilir: kendinizi, başkalarının duygularına kapılmaktan kaçınmamızın daha kolay olacağı psikolojik bir koruma alanına yerleştirin..

Adından da anlaşılacağı gibi, anlayış ve empatiden destek sağlayan şefkat anlamına gelir, ancak duygusal sağduyu ile yapın ve üzüntü, öfke veya endişe tarafından boğulmaktan kaçının yabancı. Başkalarını anlamak, onlara yardım etmek istemek, ancak onların sorunlarını bizimkilere dönüştürmekten kaçınmaktır.

Başkalarına karşı şefkatimize nasıl sınır koyacağımızı bilmemek, empati tükenmişlik sendromu yaşamamıza neden olabilir. Bu tuhaf durum, kendimizi başkalarının yerine çok uzun süre koymanın, hissettikleri gibi hissetmenin neden olduğu fiziksel, zihinsel ve duygusal tükenmeden oluşur. Başkalarının travmatik deneyimleriyle bağlantı kurmak her zaman bir iz, bizi içimizde aşındırabilecek duygusal bir rahatsızlık bırakır..

Zor zamanlar yaşayan insanlarla çalışan yüzlerce profesyonelin yaşadığı empatiden kaynaklanan aynı yorgunluktur. Doktorlar, hemşireler, sosyal hizmet uzmanları, psikologlar... hepsi de hastalarına acı deneyimlerini anlattıklarında aynı acıyı çeken profesyoneller. Bundan kaçınmak zordur, çünkü biz insanız ve özellikle bakım mesleklerinde başkalarının duygularına uyum sağlarız.

Başkalarının ıstırabını kendininmiş gibi hissedecek kadar özdeşleşmemek neredeyse imkansızdır. Ancak buna bir sınır koymazsak, bizi koruyan o şefkatli mesafeyi uygulamazsak, kendimizi birçok kez acı çekenlerle aynı kefeye koymak, bize sonuçlar doğurur. Ruh sağlığımız, travmatik bir deneyim yaşamaktan değil, yaşayanların yaşamlarıyla uyum içinde olmaktan etkilenecektir.

Başkalarına yardım etmek istiyorsak, kendi yüklerimizi başkalarınınkinden ayırmayı öğrenmeliyiz.. Diğer insanlar için empati kurmanın ve şefkat duymanın insani olduğu doğrudur, ancak bu, rahatsızlıklarından dolayı bizi engellerse çok etkisiz hale gelebilir. Öte yandan, acı çekenlerle yeterince mesafe koymayı başardığımızda, onların nasıl hissettiklerini anlıyoruz ama Bizde olmayan bir acıyı olduğu gibi görünce, her birinin elinden gelenin en iyisini vererek olanlara yardım etmek mümkündür. ihtiyacı olmak.

• İlginizi çekebilir: "Kendine şefkat duymak: bunu nasıl başarabilirim?"

Merhamet ve işlevi

Başkalarının acısıyla yüzleşen, tamamen felçli kalan insanlar var. İnsanlar çok hassas olabiliyor, o kadar ki biz kendi bedenimizde yaşıyoruz. acı, korku, ıstırap ve genel olarak, gerçek kurbanların rahatsızlığı talihsizlik. Empatinin neden olduğu duygusal acı o kadar yoğun ki tepki vermemizi zorlaştırıyor..

İster fiziksel ister duygusal olsun, başkalarının acılarıyla empati kurma yeteneği, aklımızı kapatabilecek bir süreçtir. Talihsizlik bizimle birlikte gitmese de soğukkanlı ve mantıklı düşünmemizi zorlaştırır. Bunu yaşamak hiç de yararlı değil çünkü hem hayatımıza devam etmemizi hem de yardımımıza ihtiyacı olanlara yardım etmemizi engelliyor. Bu açıdan Derby'deki (İngiltere) Kingsway Hastanesi ruh sağlığı bölümünden Dr. Paul Gilbert'in yaptığı araştırmadan bahsedebiliriz.

Gilbert, çalışmasıyla şu sonuca vardı: insan şefkati, tek bir amaca yönelik evrimsel bir avantajdır: başkalarına yardım etmek. Bu nedenle, aşırı şefkat veya daha doğrusu duygusal bir sel tarafından engellenmek bu işlevselliğe aykırıdır. Tam da bu durumda şefkatli mesafenin harekete geçmesi gerekir.

Başkalarının rahatsızlığını kendinize çekmeden anlamak

Merhametli mesafenin empatimizin düzenleyicisi olarak hareket eden bir beceri olduğu söylenebilir. Başkalarının duygularına uyum sağlamak, bize kötü bir fatura iletmemek ve bizi duygusal olarak doldurmamak için en insani kapasitelerimizden birini yapan bir tür filtre gibidir. Seller asla iyi değildir, aklımızda olanlar bile.

Merhametli mesafeyi uygulayarak başkalarının zihinsel gerçekliğini anlayabiliriz, çünkü empatik varlıklar olmaya devam ederiz, ancak onların acılarına hapsolmadan.. Bu psikolojik koruma mesafesi, üşümek olarak değil, daha önce de belirttiğimiz gibi, soğukkanlılığı sürdürmek olarak anlaşılmalıdır. ihtiyatlı mesafe, başka bir kişiye ne olduğunu görebilmek ve onları anlayabilmek için, ancak acıları üzerimize sıçramadan. duygusal. Bununla, acı çekenlere yardım etmek için yeterli zihinsel berraklığa ulaşabiliriz.

İnsanlar acı çektiğinde, kişisel dramımız başkalarını tuzağa düşüren bir kara delik haline gelebilir. Merhametli mesafe, böyle bir deliğe düşmekten kaçınır, diğer insanların duygularıyla aşırı yüklenmekten kaçınır, bu da onlara yardım etmek için kaynaklarımızı kapatabilir. Kendimizi ilk elden acı çekenlerle aynı düzeyde acı çekersek, onlara yardım edemeyiz. Tünelin ucundaki ışığı görmemelerine neden olan acının aynısı bizde de aynısına neden olacaktır.

• İlgili makale: "Empati, kendinizi diğerinin yerine koymaktan çok daha fazlası"

Merhametli mesafe uygulamamanın sonuçları

Merhametli mesafe, kendinizi diğerinin yerine koymaktır, ancak kendinizi onların acısına yüklemeden. Bir arkadaş, aile üyesi veya tanıdık bize onları acı çeken bir şey söylediğinde, kendimizi onların yerine koymamız, ancak kendimizinkini tekrar giymemiz tamamen normaldir. Gerçek ayakkabılarda olduğu gibi, özellikle tabanlarında delikler varsa, başkasının ayakkabılarını giymek bize zarar verebilir. Şefkatli mesafeyi uygulamamanın sonuçlarının tümü, aşağıdakiler olmak üzere, duygusal tükenme ile ilgilidir:

1. travma sonrası stres

Başkalarının sorunlarını kendi başımıza yapmak, onların dramını tekrar tekrar yaşamamızı sağlayabilir.. Başkalarının acılarını, birinci tekil şahısta yaşamamış olmamıza rağmen, geçmişe dönüşler olarak hatırlıyoruz. Bir tür travma sonrası stres.

• İlginizi çekebilir: "Travma Sonrası Stres Bozukluğu: nedenleri ve belirtileri"

2. Merhamet yorgunluğu

Başkalarının duygularına uyum sağlamak, bilişsel ve duygusal kaynaklarımıza yatırım yapmak anlamına gelir. Başka bir deyişle, kendimizi başkalarının yerine koyduğumuzda, onların ne hissettiklerini hayal ederiz ve bu zihinsel egzersiz enerji tüketir.. Gün içinde birkaç kez yaparsak gerçek merhamet yorgunluğuna düşebiliriz.

Ayrıca başkalarının yaşadıklarından dolayı sinirli, üzgün ve kızgın yaşayacağız. Olumsuz duygular bizi psikolojik ve fiziksel olarak tüketir. Bunların sebep olduğu yorgunluk, her şey olacağımız için iyi konsantre olamayacağımızın yanı sıra, karar vermemizi ve net düşünmemizi de engelleyecektir. yakın çevremizin başına gelmiş olabilecek ve şimdi sanki onlarmış gibi deneyimlediğimiz birçok kötü şeyi hatırlarken bizim.

3. kendinden memnuniyetsizlik

Dediğimiz gibi, başkalarının duygularından makul bir mesafeyi koruyamamak bizi engelleyebilir.. Şefkatin ana evrimsel görevi, başkalarına nasıl hissettiklerini anlayarak yardım etmektir, ancak biz yapamıyorsak, neden? Duyguları tarafından boğulduk, kendimizden derinden tatmin olmamamız an meselesi olacak. kendileri. Kimseye yardım etmediğimizi, iyi insanlar olmadığımızı veya işe yaramaz olduğumuzu hissedeceğiz.

• İlgili makale: "Gerçekten özgüvenin ne olduğunu biliyor musun?"

Başkalarının acısını yönetmenin anahtarları

Merhamet kelimesinin birkaç anlamı vardır. En sık görüleni acıma, acıma ve nezaket düşünmek olsa da, her insan bunu kendi tarzında yorumlayabilir.. Bu duygularla ilgili olduğu doğrudur, ancak şefkatten bahsettiğimizde, Dr. Gilbert'in bakış açısıyla, başkalarına yardım etmek ve gerçekten olmak için gerekli olan güç, kararlılık ve cesaretle daha proaktif bir tanım verin. Yardım Edin.

Şefkatli mesafenin anahtarı, başkalarının duygularına boğulmadan onlarla bağlantı kurmaktır. Bunu birkaç stratejiyi dikkate alarak başarabiliriz:

1. Acıyı anla, yakalama

Şefkatli mesafe, başkalarının acısını anlamak ama ona bulaştırmamaktır.. Bu, başka birinin duygusal gerçekliğine gidiş-dönüş bir yolculuk yapmak, ne hissettiklerini görmek ama orada kalmamak gibidir. Acınız bizim acımız değil, ama biz de anlıyor ve hissediyoruz. Bu şekilde bizi engellemekten kaçınacağız, ancak nasıl hissettiğini bilmesine yardımcı olabiliriz.

2. Başkalarını kurtaramayız ama onlara eşlik edebiliriz

Acı çeken birini kurtarmak zorunda değiliz, ama acısında ona eşlik etmek insanca arzu edilir. Şefkatli mesafe, başkalarının ağır acısını taşımanın bizim görevimiz olmadığının farkında olmayı ifade eder. Bize ait olmayan sorunları çözemeyiz, istemesek bile. Bunları çözmek herkesin görevi olduğu şeyler vardır.

3. duygusal sınırlar uygula

Başkalarının duygularına boğulmaktan kaçınmanın çok iyi bir yolu sınırlar uygulamaktır. Rahatsızlıklarını dinlerken kimsenin aşmaması gereken kırmızı bayrakların neler olduğunu açıkça belirlemek, bize bulaşmalarını önlememize yardımcı olacaktır. Başkaları için her saat tüm gün olamayız, bazı duygusal uygunluk programları belirlemeliyiz.

Gerisi bizim için zaman, günün, başkalarının sorunlarını bize anlatmasını dinlemek istemediğimizde “hayır” demeye tüm dünyada hakkımız olduğu anlardır. Biz zaten kendimize sahibiz.