Bir ilişkiyi bitirdikten sonra bağlanma korkusu

Çift ilişkilerinde farklı yakınlık düzeylerine ulaşılır. Diğerlerine göre daha resmi ilişkiler var, bazıları kısa süreli eğlence amaçlı, bazıları ise uzun vadede bir çift olarak hayatı nasıl düzenleyeceğinizi, evlenmeyi ve çocuk sahibi olmayı düşünüyor.

Formül nispeten basittir: ikiniz gayri resmi bir ilişki içinde olmaktan rahatsanız, sorun olmaz; İkiniz de daha büyük bir bağlılık derecesine ulaşmak istiyorsanız, bu da iyi olacaktır. Ancak, biri daha fazla bağlılık isterken diğeri istemezse, işte o zaman bir sorun ortaya çıkar.

Bağlılık fobisi kadınlarda ve erkeklerde çok yaygın bir şeydir, ancak özellikle çok yanlış giden bir ilişkiyi bırakma tarihi. Aşağıda ele alalım.

• İlgili makale: "8 çeşit keder ve özellikleri"

İlişkiden ayrıldıktan sonra bağlanma fobisi

İlişkiler asla kolay değildir. Aynı şekilde erkek arkadaşımızla gerçek mutluluk ve memnuniyet anlarını paylaşabiliriz veya kız arkadaşı, diğer zamanlarda gerilim, çatışmalar ve tartışmaların bitmesine neden olabilir. ilişki. Bu gerçeğe rağmen,

Kötü çizgilerinin üstesinden gelen ve artan bir bağlılık düzeyi kazanan birkaç ilişki yoktur., bir ömür boyu hikayelerde olduğu gibi evlenip çocuk sahibi oldukları noktaya ulaşıyorlar.

Ancak diğer ilişkiler bu şekilde gelişmez. Pek çok durumda, her iki sevgili de öyle istediği için bağlanmasalar da, diğer durumlarda, biri daha fazla yakınlığa sahip olmak ister, ancak diğeri bu görüşü paylaşmaz. Sadece istemiyor, aynı zamanda bağlılık fobisi olduğunu da söyleyebilirsiniz. Ve bu "taahhüt"te sadece evlenmeyi ve çocuk sahibi olmayı ilan etmekten değil, aynı zamanda ikiden fazla kişinin sahip olduğu bir şey olmak için başka bir kişiye herhangi bir bağlılık biçimi ilişkiler.

Bağlılık fobisi yaygındır, özellikle kötü biten bir ilişkiden ayrıldıysanız. İyi sona eren duygusal ilişkilerden bahsetmek zordur, ancak her ikisinin de karşılıklı anlaşmayla ayrıldığı birkaç ilişki vardır. ikisinin de kalbinde ara sıra yara bırakması kaçınılmazdır., bir süreliğine yeni ortaklarla herhangi bir bağlılık düzeyine ulaşmak istememenize neden olan yaralar. İlişki felaketle sona ererse çok daha az, elbette böyle bir fobiyi daha da besler.

Ayrılıklar birçok duyguyu tetikleyebilir ve Potansiyel yeni ortaklara bağlanma konusunda neredeyse patolojik bir korkuya sahip olmamıza neden olan belirli inançları beslemek. Sizin başınıza gelmiş olabilir, bu nedenle aşağıdakiler bu tür korkunun kökenini daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.

• İlginizi çekebilir: "Korku ne için?"

Bağlılık fobisi nedir?

Ancak bir ilişkiden ayrıldıktan sonra bağlılık fobisinin özellikleri hakkında konuşmadan önce, böyle bir fobiden ne demek istediğimizi tam olarak anlamalıyız. Kendi başına, herhangi bir türde uzun vadeli bir ilişki kurma korkusu anlamına gelir. Kendini çok fazla endişe şeklinde gösterir., onu sunan kişinin zihnini her türlü endişeyle dolduran bir duygu, bu durumda bir partnere taahhütte bulunurlarsa neyin yanlış gidebileceği konusunda.

Birine bağlanmak, daha yüksek düzeyde bir yakınlık, bir dereceye kadar karşılıklı bilgi edinme anlamına gelir. Çıktığını söylediğin kişiyle daha fazla bağlantı kurmayı içerir. Daha fazla bağlılık, ilişki için daha fazla fedakarlık anlamına gelir, ancak diğer kişiden de daha fazla fayda beklenir. Kişi bu adımdan, bu fedakarlıktan geçmek zorunda kalırsa, bunun faydalarına rağmen. ilkesinin ne anlama geleceği ve karşı tarafın ondan ne beklediği, ilişkinin bitmesi an meselesidir. Bağlılıktan korkmak, uzun süreli ilişkileri sürdürmeyi zorlaştırır çünkü ne kadar gayri resmi olursa olsun, aşıklardan biri biraz daha ileri gitmek isterse diğeri istemezse, ikisi arasındaki anlaşmazlık, ilişkiyi kınamakla sonuçlanacak. Bağlılık korkusu olan kişilerin özellikleri

Bağlılık fobisi olan kişilerin neye benzediği konusunda genelleme yapmak ve evrensel özellikler vermek risklidir. Evet, bir ilişkiden ayrıldıktan sonra bu korkunun hissedildiği profilden bahsederken biraz belirtilebilir, ama yine de, bu bağlılık korkusuna sahip tüm insanların aynı şekilde davranmadığını açıklığa kavuşturmalıyız. İnsanlar çok çeşitlidir ve ilişkiler de öyledir ve onlarda bağlılık fobisinin oluşma şekli bağlama göre değişir.

Bir ayrılığın üstesinden geldikten sonra yeni bir ilişkiye girmeye cesaret edemeyenlerimiz var. Cinsel ilişkiler ve zaman zaman buluşmalarla sınırlı, çok resmi olmayan bir ilişkileri olsa bile kimseyle çıkma riskini almazlar. Korku o kadar büyüktür ki kendi içlerine çekilirler ve yeni ilişkiler aramazlar. Bu sezon bir partner olmadan iyi tarafını çıkarabilirler, hatta terapötik bir şey, bir an Bağlılıktan neden korktuğunuzu düşünün ve ilişkinize harcadığınız enerjiyi geri kazanın öncesi. Belki bir süre sonra tekrar aşık olmaya cesaret ederler.

Sonra çok talepkar oldukları, ideal aşkı aradıkları bahanesiyle sorunu gizlemeye çalışan vakalarımız var. Herkes gibi, akıllarında mükemmel bir eş, var olmayan bir kişinin prototipi veya bulmanın çok zor olacağı fikri var.. İnsanlar mükemmel değildir ve bu kadar kutsallaştırılmış daha iyi yarıyı bulmak neredeyse imkansızdır.

Ancak, bu insanlar kafalarında bu fikre sahip değiller ve tekrar tekrar yeni bir taahhütte bulunmayı reddediyorlar. bir gün kesin çiftin geleceği umuduyla ve aynı zamanda başlarına gelenlerden kaçınarak öncesi. Aşkı görme şekli, kendini sabote etme mekanizması olarak yorumlanabilir. Çok istedikleri o ideal aşk hiçbir zaman gelmediği ve zaten sahip olduklarından memnun olmadıkları için asla gerçek bir ilişkiye giremezler.

Ayrıca, görünüşte bağlılık korkusu taşımayan tuhaf bir insan vakamız var. Aşık gerçek fatihlerden bahsediyoruz, bir erkeği veya bir kadını aşık etmek istediklerinde başarılı olan insanlardan. Yalnız kalamayan insanlardır. Bu ilişki, onları anlayan birine sahip olma ihtiyacından değil, daha çok partnersiz kalma korkusundan kaynaklanmaktadır. Yine de, ilişki ciddileştiğinde kafaları karışır ve kaçarlar.. Ve baştan başlayarak, yeniden bir ilişki ararlar, ancak sonuncusunun kötü olduğuna dair çok taze bir deneyimle.

Bir ilişkiden ayrıldıktan sonra bağlılık fobisi olan kişilerin bu farklı profillerine rağmen veya kırılmaya yatkındır, bazı düşünce kalıpları ve hisler bulabiliriz. Yaygın:

• Değişim korkusu nedeniyle kişisel kararlar vermede zorluk
• Yüksek bağımsızlık ve birine bağlı olma korkusu
• Her şeyin kontrol altında olması gerekiyor
• Duyguları ifade etmede sorun
• güvensizlik duyguları
• Aşırı özgürlük ihtiyacı ve onu kaybetme korkusu
• yakınlıktan rahatsızlık
• Duyguları paylaşmakta rahat hissetmemek

• İlgili makale: "Romantik aşkın 7 efsanesi"

Bağlılıktan neden korkarız?

Bağlılık korkusu, tarihsel olarak erkek cinsiyetine atfedilmiş olmasına rağmen, hem erkekler hem de kadınlar tarafından paylaşılan bir şeydir. Bir ortağa bağlanma fobisinin ana nedeni, genellikle bağımsızlığı ve özgürlüğü kaybetme konusunda neredeyse patolojik bir korkudur. hayatımız ve duygularımız üzerindeki kontrolü kaybetmek. Birçoğu bağlılıkla kendi varoluş biçimlerinden, kişiliklerinden vazgeçeceklerinden korkar.

Ancak bu korkunun bir ilişkiden ayrıldıktan hemen sonra ortaya çıkmasıyla ilgili başka bir açıklama daha var. Ayrılıklar, az ya da çok, travmatiktir. Zamanımızın ve hayatımızın bir kısmını birisiyle paylaşamamak her zaman bir iz bırakır. Başarısız bir ilişkiden sonra, tekrar sevip sevilmeyeceğini veya önceki ilişkide elde ettiği yakınlığı yakalayıp yakalayamayacağını merak etmesi kaçınılmazdır. Bir önceki ilişkinin bir ihanetle bozulması durumunda, yeni bir ilişkide de aynı şeyin yaşanmasından korkulur. korkulur aynısını yapabilecek birine güvenmek.

Korku kendi içinde olumsuz değil, bir şeyin bize zarar verebileceğini algıladığımızda devreye giren bir uyarı mekanizmasıdır. Kendimizi güvende hissettiğimiz bir dizi durum, yer ve an vardır, bu da bizim konfor alanımız dediğimiz şeyi oluşturur. Bu bölgeyi tehlikede gördüğümüzde, korku ortaya çıkıyor, konfor alanımızın değişeceği ve bununla birlikte güvenliğimizin de istikrarsızlaşacağı korkusu. Herhangi bir değişiklik, olumlu olsa bile istikrarımız için bir tehdit oluşturabilir.

Yeni biriyle, potansiyel bir partnerle tanıştığınızda, yeni şeyler yapmanız, onların arkadaşları ve aileleriyle tanışmanız, değişmeniz gerekecek. bazı alışkanlıklar... değişiklikler olacak, o kadar çok ki, bir dereceye kadar bağlılığa ulaştığınızda, sonunda bir bütünü geride bırakacağınızdan korkulabilir. hayat. Sonuçta bir çiftin ilişkisi, hem bazı yönlerden pes eden hem de fedakarlık yapan iki kişilik bir ilişkidir. Bir başkasıyla bağlantı kurarak kişinin kendini kaybetmesinden ve başka birine bağımlı hale gelmesinden korkulur..

Güçlü bir bağımsızlık duygusu geliştirmiş insanlar vardır, yani bilinçsiz bir düzeyde olsa bile, başka bir kişiye bağlı olma fikrini reddederler. Bağlar yaratmak, görünmez olsalar bile, kişinin şu veya bu şekilde başka bir insana bağlanması anlamına gelir ve kişinin kendi özünü inkar etmesi olarak algılanabilir. Artık bir değilsiniz, bir çiftin parçasısınız. Kişiliğimizin bir kısmı özgürlüğümüzden vazgeçerek feda edilir ve eğer hala önceki ilişkinin hatırası çok taze bu deneyim başka biriyle çıkmak için daha az motive edici kişi.

Bir ilişkiden ayrılan, yeni keşfedilen özgürlüklerinden yararlanmak ve tek bir fırsatı kaçırmamak isteyen durumlar da vardır. Yeni bir partnerle çıkmak, bir yoldan diğerine geçmek için vazgeçmek anlamına gelir, bu yüzden onlar bunu tercih ederler. tek bir düşünceye bağlı kalmamak yerine birkaç kişiyle sığ ve çok kısa ilişkilere girmek uzun vadeli. Bu, fobinin ama aynı zamanda özgürlük arzusunun bir karışımıdır. önceki partnerleriyle çıkarken kaybettiklerini hissettiklerini kaçırmaktan kaçının. Bu durumlarda, bu insanlara özel bağlılık çok büyük. Hiç vakit kaybetmek istemiyorlar.

Diğer zamanlarda, önceki başarısız ilişkinin deneyimiyle, bağlılık teklif ederlerse veya şimdi daha yüksek bir yakınlık düzeyine ulaşırlarsa ilişkinin yanlış gideceğinden ve acı çekeceğinden korkarlar. Bu durumlarda, her şeyi vererek daha derin bir seviyeye ulaşmamaktansa, ilişkiyi gayri resmi bir düzeyde sürdürmek tercih edilir. Bununla ilgili sorun şu ki, iki taraf arasında ilişkinin böyle kaldığı konusunda ne kadar anlaşma olursa olsun, ilişki ilerlemez, gelişmez ve durgunlaşır. Bu durumun tükenmesi an meselesidir ve seviyeyi yükseltmek veya ilişkiyi bitirmek arasında karar vermelisiniz.

Ve şüphesiz en yoğun bağlılık fobisi de çok kötü bir ilişki geçmişine sahip olmaktır. Pek çok başarısız ilişki yaşamış olmak, bağlılık fobisini daha da körükler. Son ilişkiniz size çok fazla zarar ve acı verdiyse, bu talihsiz deneyimi genelleyebilir ve tüm ilişkilere bağlayabilirsiniz. Bu da onu her zaman zararlı gördüğü aşktan ve dolayısıyla bağlılıktan korur. Sıklıkla, doğru ilişkide olmadıklarından veya diğer kişinin onları uyarmadan terk edeceğinden veya sadece onlara acı çektireceğinden korkarlar..