Ailemi sevmiyorum: başkalarını nasıl bağlayıp anlayabilirim

'Ailemi sevmiyorum' psikoterapi seanslarında en sık duyulan şikayetlerden biridir. Bazen bu istişare sebebidir, kişinin psikoloğa gitmesinin sebebi; bazen, terapiye gittikleri davranışsal sorunun sonuçlarından biridir. Ve bazen, ikisi aynı anda.

Her halükarda, pek çok durumda, çoğu inanmasa da, bu tür sorunların üstesinden gelmek için büyük ilerleme kaydetmek mümkündür. Ebeveynlerinizle yıllarca işlevsiz bir ilişki yaşadığınızda, işlerin başka bir yöne gidebileceği fikrinin gerçekçi olmadığı doğrudur; ama gerçek bu. İnsanların davranış kalıpları zaten çok esnekse ve koşullara uyarlanabilirse, davranış kalıpları Etkileşimdeki birkaç kişinin daha da fazla dönüştürülebilir olması, psikoterapi dünyasında iyi bir haber, çünkü psikologlar, yıllardır yerleşik sorunları ilk kez tespit etmek ve daha önce hiç kullanılmamış çözümleri uygulamak mümkündür.

Bunu dikkate alarak, burada terapide en çok kullanılan psikolojik ilkelerin bazılarını göreceğiz. insanların aileleriyle bağ kurmalarına yardımcı olun.

• İlgili makale: "Aile terapisi: uygulama türleri ve biçimleri"

İlk soru: ya hep ya hiç sorusu

Ailemizle nasıl yeniden bağlantı kurabileceğimizi (veya bazı durumlarda ilk kez bağlantı kurabileceğimizi) düşünmeden önce, belirleyici bir soruyla başlamak çok önemlidir. Sırada alacağımız ardışık kararların merkezinde yer alan; Hepsinin kökeninde var. Bu soru aşağıdaki gibidir: Ailem fiziksel ve/veya zihinsel sağlığı tehdit ediyor mu?

Cevabınız "evet" ise şunu net olarak belirtmeliyiz. Öncelik, mümkün olan en kısa sürede güvenliğe ulaşmaktır.. Gerçek sürekli istismar ve şiddet vakalarının olduğu en uç durumlarda aile içi, bu, en azından bir süreliğine, ne kadar acı verici olsa da, ilişkiyi keserek olur. hava Durumu. Bize bırakılan duygusal yaraları onarmak ve hayatımızı bağımsız olarak geliştirmek, özerklik kazanmak için ayıracağımız zaman; Ancak bu yapıldığında, mağdurlar olarak istismar dinamiğine geri dönme tehlikesinden uzak olacak ve ikinci bir şans vermeyi düşünebileceğiz.

Cevap "hayır" ise, kısa vadede bu duygusal bağları güçlendirmek için stratejiler oluşturmayı düşünebiliriz., ancak aileyle uğraşmanın bedelini ödeyebileceğine dair işaretlere karşı dikkatli olmak da önemlidir. psikolojik olarak, bu konuda inisiyatif almak için ne kadar fedakarlık yapmaya istekli olduğumuza dair bir referansa sahip olmak duygusal buluşma

Dolayısıyla her şeyin başında ya hep ya hiç sorusu vardır: Ya ailenin içinde olmayı ve buna göre bir yaşam sürmeyi amaçlıyoruz. ya da bu sosyal ve ilişkisel alandan ya da en azından bize zarar verenlerden ve bu konuda işbirliği yapanlardan tamamen kopmayı planlıyoruz. o.

• İlginizi çekebilir: "9 tür istismar ve özellikleri"

Ailemi sevmiyorum: çatışmaların üstesinden gelmek ve aile bağlarını güçlendirmek için stratejiler

Psikoterapide her soruna her zaman bireysel olarak yaklaşılır ve elbette Yıllarca sürmüş olabilecek bir aile çatışmasının önceden çözülmesini sağlayan çözümler veya onlarca yıl. Bununla birlikte, terapistler tarafından yaygın olarak kullanılan bu genel fikirler bir referans işlevi görebilir.

1. Yakınlık anlarını ve birlikte gitme anlarını birleştirmelisiniz.

Bu sağlıklı dengeyi koruyun Herkesin rahat bir şekilde katkıda bulunmasını ve aileden bir şeyler almasını ve aynı zamanda bir birey olarak yaşamı geliştirmek için kendi alanına sahip olmasını mümkün kılar.

2. Girişkenlik en iyi önleme aracıdır

İddialı insanlar olmak, fikir ayrılıklarını ve fikir ayrılıklarını doğru zamanda iletebilmemizi sağlar, izin vermeden, rahatsızlık veya tartışma yaratma korkusuyla ifade edilmeme pahasına, rahatsızlık birikmesine neden olur. hayal kırıklığı ve öfke patlamaları yaratana kadar.

• İlgili makale: "Atılganlık: İletişimi geliştirmek için 5 temel alışkanlık"

3. Kuşak farklılıklarına saygı duymak önemlidir

Pek çok insan, sadece kendi yaşıtlarıyla ilişki kurarak, onlarla nasıl bağlantı kuracağını bilemez hale gelir. çıkarları, zevkleri, siyasi ve ahlaki konumları olduğu varsayılarak diğer nesillere ait yetersiz.

Bu, dürüst ve doğrudan iletişimi zorlaştıran bir boşluk yaratır.örneğin, birçok baba ve annenin konuşmalarını sınırlamaya başlamasına neden olur. çocukları, davranışlarıyla ilgili nesnel gerçekler hakkında sorularla bombalamak için: Ne yaptınız? bugün? Hangi mesleği seçeceksin? Ne zaman erkek arkadaş arıyorsun? Böylece o kişinin duygularında, endişelerinde veya önceliklerinde derinleşme olmaz ve sonuç olarak gençler polis olarak algıladıkları bu tavır karşısında savunmaya geçerler.

Bu nedenle, önemsiz sorular sormakla sınırlı olmayan, her birinin sadece soru sormadığı, aynı zamanda katkıda bulunduğu ve diğerinden öğrenmeye istekli olduğu sohbetler yapmak önemlidir.

4. Eleştiri her zaman doğrudan ve yapıcı bir şekilde yapılmalıdır.

Arkasından eleştirmek çok zararlı; sadece muhatapta rahatsızlık yarattığı ve çözüm sağlamaya hizmet etmediği için değil, aynı zamanda ailede bir güvensizlik ortamı yarattığı için. Bunun yerine yapıcı eleştiri ya da hoşumuza gitmeyen şey önemsiz bir ayrıntıysa sessizlik bile getirilmelidir.

• İlginizi çekebilir: "Yapıcı eleştiri nasıl yapılır: 11 basit ve etkili ipucu"

Profesyonel psikolojik yardım almakla ilgileniyor musunuz?

Kişisel ilişkileri ve bunlarla bağlantılı duyguları yönetme konusunda eğitimli bir psikologdan profesyonel yardım arıyorsanız, benimle iletişime geçin.

Benim ismim Javier Ares ve ben klinik psikoloji alanında uzmanlaşmış bir psikoloğum. Diğerlerinin yanı sıra düşük özgüven, aile içi çatışmalar, aşırı kaygı ve stres, depresif ruh hali ve çift krizleri gibi sorunlarla uğraşıyorum. Hem yüz yüze hem de görüntülü görüşme ile online terapi formatında yardımıma güvenebilirsiniz.