İlişkilerinizi kaygıyla mı yaşıyorsunuz?

İnsanların, türümüzün geri kalan üyeleriyle işbirliğine dayalı ilişkiler kurmaya büyük bir yatkınlığa sahip olduğu bir sır değil; Bu, diğer memelilerin yaşam tarzlarına baktığımızda duyulmamış bir şey olan, göreceli bir uyum içinde yaşayan milyonlarca insana ev sahipliği yapan toplumları neden oluşturabildiğimizi açıklamanın tek yolu.

Teoride, başkalarıyla dostça ve hatta sevgi dolu bağları sürdürme eğilimi, kendimize bir sosyal destek ağı sağlamamızın bir yoludur. kişisel gelişimimizi teşvik etmemize ve kendimizi keşfetmemize yardımcı olan diğer insanların hayatlarına katılarak mutlu olma yeteneği nitelikler. Israr ediyorum: teoride.

Çünkü pratikte, yıllarca sürekli temas halinde en temelli kişisel ilişkilerin bile bir endişe ve stres fabrikası haline geldiği durumlar için nadir değildir, duygusal iyiliğimizi yıpratan ama aynı zamanda, yaşam kalitemizi olumsuz etkilemeyi durdurmak için bırakmaya veya yönetmeye çalışma yeteneğimizi hissetmediğimiz bir şey. ömür. Burada Kendinizi özdeşleşmiş hissedebileceğiniz bu endişeli ve işlevsiz bağlanma biçimlerinin özelliklerinin neler olduğunu göreceğiz.

ve bunları yönetmek için bazı ipuçları.

• İlgili makale: "Kaygı nedir: nasıl tanınır ve ne yapılır"

Endişeli bağlanmanın ana çeşitleri

Aşağıda, psikolojik sorunlara yol açabilecek başlıca ve en sık görülen psikolojik faktörlerin neler olduğunu göreceğiz. insanların arkadaşlarıyla, akrabalarıyla, çevreleriyle etkileşime girdiklerinde kaygı yaratan bağlar kurmalarını çiftler vb

1. Diğerini dönüştürme arzusuna dayalı ilişkiler

Bu tür kaygı yaratan ilişki, diğer kişiyle derin bir bağlantı kurma ihtiyacı hissettiğinizde ortaya çıkar, ancak asla diğerinin sizinle duygusal veya entelektüel düzeyde bağlantı kurduğunu hissediyorsunuz: sizinkinden çok farklı bir değer ölçeğine sahipler, ilgi alanları çok Nasıl hissettiğinizi anlamak için asla doğru soruları sormamasından farklı olarak, size karşı karşıya olduğunuzda beklediğiniz duygusal desteği vermez. sorunlar vb.

Bu gibi durumlarda o ilişkiye yüklediğiniz beklentiler ile aslında ilişkinin size sundukları arasında ciddi bir fark vardır ve ayrıca, diğer kişiyle olan bu bağın sizi neden tatmin etmediğini kelimelere dökmek sizin için zor olabilir.bu sizi ya da kendinizi suçlamanıza yol açabilir (gerçi gerçekte hiç kimse hiçbir şey için "suçlamak" zorunda değildir).

Bu tür durumlar kişilerin ilişki kurduğu kişiyi değiştirme takıntısı yaşamasına neden olur, “onların seviyesinde” olmaya çalışmak. Bu tek taraflı girişimlerde sonuç alınamaması, hem hayal kırıklığı hem de iklim nedeniyle kaygıya yol açmaktadır. bu ilişkiyi devralan olumsuzluk (diğer kişi ne olduğunu tam olarak anlamadığı ve haksız hissettiği için eleştirildi).

• İlginizi çekebilir: "6 ana toksik ilişki türü"

2. Reddedilme korkusuna dayalı ilişkiler

Bu tür kaygı yaratan ilişkiler, bize getirdikleri mutluluktan değil, sona erme korkusundan dolayı sürdürülür. Yaptığınız veya söylediğiniz şeyin eşinizi, aile üyenizi veya arkadaşınızı memnun etmeyeceğinden sürekli endişe duyduğunuzda ve ilişkinin sizin yüzünüzden bozulabileceğinden korktuğunuzda ortaya çıkarlar.

Bu tür bir dinamik, duygusal bağımlılığa yol açmasının yanı sıra diğer kişiyi istemeden mutlak bir liderlik rolü üstlenmeye teşvik edebilir ilişkinin tüm yönleriyle ve bakış açımıza veya görüşümüze sahip olmamaya alışmak, reddedilme korkusu kısır döngüsünü daha da besler.

• İlgili makale: "Bir arkadaşlıkta duygusal bağımlılıktan nasıl çıkılır?"

3. Aşk veya sevgi kanıtlarına dayalı ilişkiler

Bu tür bir ilişkinin, duygusal bağımlılıkla ilgili olanlarla bazı ortak özellikleri vardır, ancak bu durumda, pasif-agresif bir tutum ortaya çıkar ve bu da aşağıdakilere yol açar. sevginin veya duygusal bağın hala geçerli olduğuna dair sürekli kanıt istemek ve bunu gösteren olağan dışı davranışların olmaması bir şeylerin yanlış olduğunun bir işareti olarak kabul edilir. Yani, “Aksi ispatlanana kadar beni sevmiyor” zihniyetine giriyorsun.

Bu davranışsal dinamik, sizi hala sevip sevmediklerini veya sizi özel biri olarak görüp görmediklerini sürekli olarak sorma ihtiyacıyla ilişkilidir. Ayrıca çoğu durumda cevap olumlu olsa bile şüpheler doğmakta ve karşısındakini test eden kişi bunu yapamamaktadır. Onu teselli etmeye ve ilişkinin devam edeceğine dair güvence vermeye çalışsa da sonunda cevaplarının samimiyetine inanır. iyi.

• İlginizi çekebilir: "4 çeşit aşk: ne tür aşklar vardır?"

4. Kıskançlık ve diğerini kontrol etme arzusuna dayalı ilişkiler

Ne yazık ki, bu tür ilişkiler bugün bile çok yaygındır ve çoğu durumda o kadar şiddetlidir ki, bir tür cinsel ilişki biçimi haline gelirler. psikolojik istismar (kıskanç veya kontrol eden kişi, olup bitenin diğerinin sorunu değil de kendi sorunu olduğunun farkında olmadığında) kişi).

Bu olduğunda, sahiplenici, kıskanç bir davranış ortaya çıkar. sanki bir insan değil de bir mülkmüş gibi diğer kişi adına karar vermeye çalışmasına yol açar.. Bu kontrol ihtiyacı, terk edilme korkusuyla körüklenebilir ve aslında kişiyi kendinden uzaklaştırarak, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet etkisi yaratır.

• İlgili makale: "Kıskançlık çeşitleri ve özellikleri"

Yapmak?

Kendinizi kaygı yaratan ilişkiler içinde bulursanız aklınızda bulundurmanız gereken bazı ipuçları.

1. Olanlar için birinin suçlanacağını varsaymayın

Pek çok durumda, ilişkiler hiç kimsenin hatası olmadığı için yetersiz veya duygusal olarak zarar verici hale gelir; Örneğin, çok farklı kişilik biçimleri arasında bir uyumsuzluk olduğunda olan budur. Böyle, diğer kişiye karşı düşmanca bir tutum benimsemeniz gerektiğini düşünmeyin.

2. Uyulması gereken sınırlar konusunda net olun

Karşınızdaki kişinin sizinle iş yaparken aşmaması gereken sınırları nasıl belirleyeceğinizi ve ayrıca neyin ne olduğunu bilmelisiniz. geçmemeniz gereken kırmızı çizgi diğer kişinin haklarına ve onuruna saygı duymak. Ancak bu şekilde, ya ilişkiyi iyileştirmek ya da iyi şartlarda bitirmek için durumu düzgün bir şekilde yönetebileceksiniz.

• İlginizi çekebilir: "Atılganlık: İletişimi geliştirmek için 5 temel alışkanlık"

3. Her türlü kötüye kullanımı tanımlamayı öğrenin

İstismarın sadece fiziksel olmadığını; Psikolojik ve çok incelikli olabilir ve eğer olursa, kendinizi o dinamikten duygusal bir manipülasyon stratejisine kurban etmemek için çabucak tanımlamanız önemlidir. Ve eğer istismar varsa, ilişkiyi iyileştirmeye çalışmamak çok önemlidir: mutlak öncelik teması kesmek ve güvenli olmaya devam etmek olmalıdır.

4. Girişkenlik ve aktif dinlemeye dayalı akıcı bir diyalog kurmayı öğrenin

Aktif dinleme ve atılganlık arasındaki denge, sizi kendinizi dürüstçe ifade etmeye hazırlayacak ve aynı zamanda diğer kişi de bunu yapabildiğinden elinizden gelenin en iyisini yapmaya hazırlayacaktır. Tabu konularını boş bırakmayın ilişkinin kalitesini artırmak için uygunsa.

5. Sorun geçmişteki yanlışlardan kaynaklanıyorsa, hasarın onarılması gerekir.

Haksız bir durum veya birden fazla durum söz konusu ise, sebep olunan zararın tespit edilmesi esastır. özür diler ve verilen zararın mümkün olduğu kadar giderilmesi için girişimde bulunulur. mümkün. Bu şekilde sıfırdan başlamanız daha olasıdır, pasif-agresif davranışın kısır döngüsünü kırmak, diğerinin niyetini sorgulamak vb.

• İlginizi çekebilir: "Özür dilemenin ne faydası var? 6 faydası"

Profesyonel psikolojik yardım almakla ilgileniyor musunuz?

Bireyselleştirilmiş psikolojik terapi sürecine başlamak istiyorsanız, aile ya da çift terapisine gitmek istiyorsanız benimle iletişime geçin.

Benim ismim Leticia Martinez Val ve ben yetişkin ve ergen nüfus için bakım konusunda uzmanlaşmış bir sağlık psikoloğuyum. Zaragoza'daki ofisimde yüz yüze ve ayrıca görüntülü görüşme ile online olarak seanslar sunuyorum.