Öfkenizi anlamanın ve yönetmenin 5 yolu

Öfke, duygusal yelpazemizdeki temel duygulardan biridir..

Bu nedenle, belirli bir işlevi yerine getirir ve bu işlevin tezahürü, yapıcı olduğu kadar savunma amaçlı da olabilir.

• İlgili makale: "Duygusal psikoloji: ana duygu teorileri"

Öfkenizle uygun bir şekilde nasıl ilişki kurabilirsiniz?

Daha sonra, kendinizi daha sağlıklı bir duygusal yerden öfkenizle ilişkilendirmenin 5 yolunu göreceğiz.

1. Öfkemizi patolojikleştirmeyin

Öfke hakkında konuşurken neden bahsettiğimizi anlamalıyız. Beklediğimiz gibi, bu bir duygudur; Bu nedenle, bedensel düzeyde bile çok özel bir işlevi yerine getirir: Öfkelendiğimizde kalp atış hızımız hızlanır, kas gerginliği ve kan basıncı artar. Nörolojik düzeyde, Prefrontal korteks (biliş ve karmaşık davranışlardan ve dikkat kontrolünden büyük ölçüde sorumlu) amigdalaya (duygusal tepkilerimizden büyük ölçüde sorumlu) yol açar. Hepsi bu içgüdüsel olarak saldırmaya veya kaçmaya hazırlanmak.

Bu nedenle öfkelenmek doğal bir duygu durumudur, bu durumu başlı başına bir ruh sağlığı sorunu haline getirmemeliyiz. Burada, bizatihi öfkelenmek ile bu durumda gösterdiğimiz duygusal tepkiyi birbirinden ayırmalıyız.

• İlginizi çekebilir: "Psikiyatrik tanı almış kişilerin damgalanması"

2. Yapıcı yön veya savunma yönü

Güzel bir güneşli öğleden sonranın, bir Pazar sabahının ve yoğun bir çalışma haftasının ardından çok ihtiyaç duyulan dinlenmenin tadını çıkarmaya hazır olduğumuzu varsayalım. Bahçede ya da verandada oturuyoruz, güzel bir kitap alıyoruz ve aniden komşumuz çok yüksek sesle müzik dinliyor ve konsantre olamadığımız noktaya geliyor. Bu muhtemelen bizi çok kızdıracak ve sinirlendirecek.

öfkemiz çeşitli reaksiyonları tetikleyebilir. Bunlardan biri komşumuz hakkında varsayımlarda bulunmaya başlamak olabilir: Düşüncesiz biri! Empati yoksunusunuz! Gidip başka bir yerde yaşamalısın! Vb. vb. Hemen, bu düşünce süreci, dinlenmemizi bölmek için ondan ödeme yapmasını istememize neden oluyor, bu yüzden gidip çok kötü bir şekilde evine taş atmaya başlıyoruz.

Bu, olanlarla ilgili duyguların ürettiği varsayımlara yol verdiğimiz savunmacı öfke yönetimine bir örnektir.

Başka bir olası tepki, kalkıp evine gitmek (yine öfkemizden de hareketle) ve durum hakkında yorum yapın, tepkilerini değerlendirin ve bu bilgilerle daha doğru bir sonuca varın. Burada olasılıklar sonsuz, belki de çok isteyerek özür dilediğini ve telefonunu bize bıraktığını göreceğiz. daha bağlı olmak için, onların geçmekte olduğunu veya bizim de bir değişikliğe ihtiyacımız olduğunu fark edebiliriz. hava durumu.

Çok farklı şekillerde yönetilen aynı motor, değer katabilir veya işleri daha da karmaşık hale getirebilir. öfkeye nasıl tepki verdiğimize bağlı. Yine de... Bu reaksiyonu nasıl kontrol edebilirim?

• İlgili makale: "Sinir Sisteminin Parçaları: fonksiyonlar ve anatomik yapılar"

3. Tepki vermeden önce bize verdiği sinyalleri tanımlayın.

Bedensel düzeyde ne hissediyorum? Nefesimizi değerlendirebilir, daha tedirgin olduğumuzu anlayabiliriz., göğsümüzün aniden şişip havayı boşaltmasına birkaç saniye dikkat edin. Vücut sıcaklığındaki artışın bir sonucu olarak aniden daha sıcak olduğumuzu fark ederiz.

O anda ne tür düşüncelere sahip olduğumuzu değerlendirebiliriz: Bana para verecek! Bana her zaman olur! Bunu bana bilerek yapıyor vb. Aynı düşüncelerin başka öfkeli durumlarda da, neredeyse tekrar tekrar yaşanan bir sahne gibi tekrarlandığını fark edince, sadece oyuncular değişir.

Elbette, tepki vermeden önce sadece birkaç saniyemiz var, bunun için pratikle tepkimin kontrolü giderek daha etkili hale gelecek.

Ayrıca belirli durumlara karşı duygusal tepki kalıplarını belirlemek de bize yardımcı olabilir. daha derin yönlere dair iç gözlemler, henüz ele alınmamış deneyimler, dikkat.

• İlginizi çekebilir: "Duygusal zeka nedir?"

4. Öfke, öfke ve saldırganlık

Öfkeli bir kişi mutlaka agresif bir kişi değildir.

Öfke bir duygudur. Öfkeyi çok daha yoğun bir düzeyde de olsa duygu yelpazesi içinde değerlendirebiliriz.. Yani, öfkeyi yaratan uyaran belirli bir süre devam ederse, öfkemizi neredeyse içgüdüsel olacak şekilde yoğunlaştırmaya başlayabiliriz. Buna öfke diyebiliriz.

Diğer yandan, saldırganlık, öfkeye fiziksel veya sözlü tepkidir. Saldırganlığın öfkenin ya da öfkenin boşalması olduğunu söyleyebiliriz.

Bu genellikle öfkenin zirvesinde olur. Bu nedenle, perspektif olarak nasıl hissettiğimizi görmek için birkaç saniye ayırma (hastalarımla yaptığım konsültasyonda buna “balconear” diyoruz, sanki balkondan bir sokak sahnesi izliyormuşuz gibi) bu bize duygularımızın kontrolünü yeniden kazanmamız için bir zaman aralığı verecektir.

• İlgili makale: "Saldırganlığın 4 ana teorisi: Saldırganlık nasıl açıklanır?"

5. Öfkemle diyalog

Biz konuşurken duygularımız işlevseldir, belirli bir işlevi yerine getirirler. Öfkemizi, bizi önemseyen ve koruyan ya da bir durumdan kaçmamıza yardım eden bir kişi olarak görselleştirebiliriz.

Bu kişi nasıl? Erkek kadın? Uzun mu, kısa mı, akıllı mı yoksa mantıksız mı? Nasıl iletişim kuracağını biliyor mu yoksa tam tersine hiç sosyalleşmedi mi? Bu bize verecek bir parçamızın somut bir görüntüsü.

Bunu anlayarak ona şunu sorabiliriz: Bizi neyden korumak istiyor? komşudan mı Yoksa daha önce başımıza gelen ve bizi şaşırtan benzer bir durumdan mı? Bu sefer gerçekten korumasız mıyım? Şimdi işler farklı gidiyor olabilir mi?

Korumanız ve bakımınız için teşekkür etmeli ve ihtiyacınızı duruma göre değerlendirmeliyiz.. Ayrıca ona başka duyguların da gelip gelmediğini sorun (bize sorun): hayal kırıklığı, üzüntü, ıstırap. Öfkenin arkasında (her zaman değil) ifadesi bizim için geçerli olmayan başka duygular gösterebiliriz.

Bu noktalar, en önemli duygularımızdan biriyle bağlantı kurmamıza ve sağlıklı yönünü bulmak için onu sosyalleştirmemize yardımcı olacaktır.