Girişkenliği artırmak için en iyi araçlar

Atılganlık, hepimizin geliştirebileceği bir fikri, arzuyu veya ihtiyacı diğerine saldırmadan ifade etme yeteneğidir.

Başkalarıyla etkileşime girdiğimizde, hayır dememiz, sınırlar koymamız veya anlaşmazlık göstermemiz gereken birçok durum vardır. Bunun için başkalarını ihlal etmeden duygularımızı ve onların doğru ifadesini tanımak gerekir. Bu yazıda daha iddialı bir iletişim geliştirmeye yardımcı olan araçlardan bahsetmek istiyoruz.

Avance Psicólogos'ta, birisine cevap vermemiz gereken durumlarda, başkalarına hayır demek söz konusu olduğunda çoğu zaman daha fazla tereddüt ettiğimizi gözlemledik. Agresif ve iyilik istemek söz konusu olduğunda, bu yüzden bu yönlere odaklanmak ve onları geliştirmek istiyoruz, ancak önce iddialı olmanın ve kendimizi savunmaya çalışmanın neden zor olduğunu anlamadan önce değil. çözmek Ne kadar iddialısın?

• İlgili yazı: "28 iletişim türü ve özellikleri"

iddialı olmanın zorlukları

Bazen birine "hayır" demenin muhatapınız tarafından bir çatışmaya veya reddedilmeye yol açabileceği izlenimine kapılırsınız ve bu mutlaka böyle değildir. Diğer zamanlarda güvensizlik hakimdir ve kendimizi başkalarından korumamız ve neredeyse sürekli olarak "onları yerlerine koymamız" gerektiğini düşünürüz.

Bu tutum birçok yanlış anlaşılmaya ve çevremizdeki insanların bizden çekinmesine neden olur. gergin ve stresli bir birlikte yaşama yol açan bizim tarafımızdan saldırıya uğrama veya gücenme korkusu.

Avance Psicólogos'ta terapiler sırasında bu konuya özel önem veriyoruz ve bunu geliştirmeye öncelik vermeye özen gösteriyoruz. kaygıyı azaltmak ve gelişmek için atılganlığın iyi bir şekilde kontrol edilmesinin hayati önem taşıdığının farkında olduğumuz için benlik saygısı Mutluluk ve esenlik hissi önemli ölçüde artar başkalarıyla olan ilişkimiz çelişkili olmayı bıraktığında.

Atılganlık sürekliliği

İnsanlar arasındaki iletişim, merkezi ve dengesi atılganlık olan bir süreklilik olarak görülebilir. Her iki uçta da kaçınmamız gereken iletişim yolları: boyun eğici iletişim ve saldırgan iletişim. Bu aşırı uçlara ulaşmadan önce dereceler ve nüanslar vardır, ancak bu sürekliliğin hangi tarafında olduğumuzu netleştirebilecek bu kavramları geliştireceğiz.

Pasif veya boyun eğici bir iletişim geliştirdiğimizde, fikrimizi ifade etmede veya haklarımızı savunmada gerçek zorluklar yaşarız. "Hayır" demek gerçek bir travmaya dönüşür ve iyilik istemek bizim için çok zordur. Reddedilme ve çatışma korkusu sürekliliğin bu tarafında kalıp kalmamamız üzerinde büyük bir etkiye sahipler. Bu korkular genellikle kendimizi ifade ederken ceza ya da reddedilmeyle karşılaştığımız erken dönem deneyimlerimiz tarafından belirlenir. Bazen baskın ebeveynler veya okuldaki reddedilme deneyimleri, boyun eğici iletişimin arkasındadır.

Karşı uçta, Agresif iletişim, başkalarını onların yerine koymanız gerektiği inancından kaynaklanır., çoğu durumda dikkatli olmamız gerektiğini ve kendimizi güçlü olmaya empoze etmemiz gerektiğini, aksi takdirde zayıflık anlamına gelir. Yine erken dönemlerde oluşan bu inanç sistemi, yüksek ve savunmacı ses tonlarının kullanılmasına, konuşma sırasında alçalmalara ve dayatmalara yol açar.

Sürecin merkezinde, kendimizi farklı şekillerde ifade etmeye çalışmakla karakterize edilen iddialı iletişim yer alır. durumları net ve agresif olmayan bir şekilde, kendimizi unutmadan başkalarını hesaba katmaya çalışmak. Birbirimizi anlamak, çatışmadan kaçınmak ama korkularımızla yüzleşmek, fikirlerimizi ifade etmek ve haklarımızı ifade etmek için en uygun iletişim budur. Girişkenliğe ulaşmak, iyi bir benlik saygısı geliştirmenin başlangıç ​​noktasıdır..

Çoğu insan aşırı uçlarda değildir, üstelik çoğumuz orta derecelerde işlev görürüz. onlara ulaşmadan, ama yine de her birimizin birine veya diğerine karşı belirli bir eğilimi var. taraf. Dahası, hayatımızın her alanında sürekliliğin sadece bir tarafında hareket etmiyoruz. işte çok iddialı olabiliriz, ancak partnerimiz ve arkadaşlarımıza karşı itaatkar olabiliriz veya tam tersi.

Normalde hayatımızın bir alanında sürekliliğin sonuna ne kadar yaklaşırsak, diğerine atlayarak o kadar çok telafi etmemiz gerekir. Bu, "Dayanıyorum, katlanıyorum ve sonunda en az hak edenle ve en beklenmedik anda patlıyorum" durumlarını açıklıyor.

Bu nedenle, ilişkilerimizi geliştirmek ve duygularımız üzerinde daha fazla kontrol duygusuna sahip olmak için hepsinde atılganlığa yaklaşmanın önemi. Bu, benlik saygısını büyük ölçüde etkiler ve kaygıyı azaltır.

Daha iddialı olmak için araçlar

Ardından, iddialı olmamızın en zor olduğu yönleri inceleyeceğiz. atılganlık için somut araçlar vermek.

“Hayır” demek, muhtemelen başkaları için verilmesi en zor cevaplardan biridir. Pek çok insan, hayır diyememe ve memnun etme ihtiyacı nedeniyle büyük dozlarda stres biriktirir. Ama bunu nasıl yapacağımızı bilirsek ve başkalarının bizi "sevmekten" vazgeçmeyeceğini de anlamaya başlarsak, onlar da bizi "sevmekten" vazgeçmeyecekler. Kızgın çünkü hayır diyoruz, bu tepkiyi başkalarıyla kurduğumuz iletişimde ele almaya başlamamız çok daha kolay olacaktır. diğerleri.

ilk şey fazla tereddüt etmeden hayır deyin. Aksi takdirde, belirsiz olmaya başlarsınız ve orada, evet, güvensizlik yaratabilirsiniz.

ikinci sırada diğerinin kendini reddedilmiş hissetmemesi için bir açıklama yaparsın.

Ve üçüncü ve son olarak, sadece diğer kişinin hak ettiğini düşündüğünüzde bir alternatif sunarsınız, istersen ve yapabilirsin. Bu nokta, zamanla stres ve kırgınlık yarattığı için, veren ve alan arasında dengesizliğin olduğu ilişkiler kurmamak için önemlidir.

Bazı örnekler:

"Sana yardımcı olamayacağım, o hafta sonu meşgulüm. İstersen bir sonrakine bırakabiliriz” (diğer kişinin bir alternatifi hak ettiğini düşündüğümüzde, istediğimiz ve yapabildiğimiz zaman).

"Sana yardımcı olamayacağım, o hafta sonu meşgulüm" (ya yapamayacağımız için ya da hak etmedikleri için diğerine bir alternatif vermek istemediğimizi düşündüğümüzde) BT).

• İlginizi çekebilir: "Suçluluk duymadan "hayır" nasıl söylenir?"

Saldırgan birinin karşısında nasıl iddialı kalınır?

Saldırgan birine karşı girişken olmak, daha karmaşık olmasına rağmen özellikle yararlıdır, çünkü diğerinin tepkisi daha az tahmin edilebilir. Yine de, bu gibi durumlarda nasıl iddialı olunacağını bilmek ve niyetinizde olduğu gibi iç huzuru yaşamakta fayda var. Diğeri nasıl tepki vermeyi seçerse seçsin, her zaman saygıdan hareket etti.

Daha sonra, karşı taraf daha üzgün veya saldırgan olduğunda kullanabileceğimiz araçlardan bazılarını açıklayacağız:

1. Nesli tükenme

Diğerinin tepkisini söndürmek, pekiştirmeden, konuyu değiştirmeden veya sohbeti terk etmeden, arkadaşça bir ses tonu kullanmaya çalışarak cevap verin böylece diğeri görmezden gelinmiş hissetmez.

Buna iki örnek: "Anladım..., peki... Sizi bırakacağım çünkü şimdi yapacak çok işim var", "görülüyor ki aynı fikirde değiliz ve aynı fikirde değiliz. Karşımızdakini ikna etmeliyiz, daha fazla önem vermesek ve bu konuşmayı daha iyi olduğumuz zamana bıraksak ne dersin? sessizlik"

2. belirtmemizi isteyin

saldırgan kişi suçlama veya duygusal şantaj nedeniyle diğerinde güvensizlik yaratma konusunda özel bir eğilimi vardır., ancak çoğu zaman bunu belirsiz bir şekilde ve belirtmeden yapıyor. Bu nedenle, kendimizi daha adil bir şekilde savunma fırsatımız olması için bizi belirtmesini istemek önemlidir. Örnek: "İşimi yapmamakla ne demek istediğini anlamıyorum, bana hangi işi yaptığını söyler misin? tam olarak, şu ana kadar yürütülen projenin hangi yönüyle ilgili olduğunu kastediyorsunuz? hoşnutsuzluk?

3. sis bankası

Bu araçla, kendimizi karşımızdakinin yerine koyarak ve onların payını kabul ederek ama kendi bakış açımızı savunarak gerilimi düşürmeye çalışıyoruz. Örnek: "Bunu bana tüm iyi niyetinle söylediğini biliyorum ve bazen senin kadar hızlı çalışmanın benim için zor olduğunu kabul ediyorum, ancak kendi hızımda iyi olduğumu ve çabaladığımı düşünüyorum. iyi bir iş yapmak için"

4. bozuk kayıt

Birisi bizden bir şey almak istediğinde ve "hayır"ımıza aldırış etmeden ısrar ettiğinde, istilacı olduğu için, mesajımızı bir saygı tonunda tekrarlamaktan ne fazla ne de eksik olan, ancak hareketsiz olan bu araç önerilir. Buna örnek: "Teklif için teşekkür ederim ama bu hafta sonu geziye çıkmak benim için iyi değil (...), ilginizi anlıyorum, ama bu hafta sonu gerçekten bana uymuyor (...), evet, evet ama bu hafta sonu gezi planı bana uymuyor hafta".

5. Ayna

Bazen diğer kişinin çok üzüldüğünü görmesini sağlamak uygun olabilir ya da bize saygısızlık ettiğini. Örnekler: "Bence benimle konuşurken kullandığın ses tonunun farkında değilsin", "lütfen bağırma, aynı şeyi başka bir ses tonuyla da söyleyebilirsin".

İstekler nasıl yapılır?

Korktukları için başkalarından iyilik istemeyi özellikle zor bulan insanlar bulmak yaygındır. sinir bozucu veya ihtiyatsız olmak, ya bir "hayır"dan korktukları için ya da öz talepleri onları görünmekten korkuttuğu için hassas. Bu zorluğun arkasında genellikle zayıf görünme korkusu, “her şeyi yapabilmek” inancı vardır.

Bu durumlarda, neye ihtiyacımız olduğunu ifade etmekle ilgilidir., istemeye ve diğerinin hayır deme hakkına sahip olduğumuzun farkındayız, ancak "hayır" riskini almalı ve bunun diğerinin bizi reddettiği anlamına gelmediğini anlamalıyız. Örnekler: "Yardımına ihtiyacım olacak, müsait olduğunda bana yardım eder misin?", "Elbisene bayıldım, bir gün bana ödünç verir misin?"

Sorarak empati kurun

Karşımızdakini mecbur hissetmeden her zaman ihtiyacımızı dile getirebilir, ihtiyacımızı yok saymadan empatimizi gösterebiliriz. Buna bir örnek şu olabilir: "Çok meşgul olduğunu biliyorum ama işin bittiğinde bana yardım eder misin? Bunun zamanı olmadığını anlıyorum ama sen geldiğinde bunu konuşmamız benim için önemli. dinlenmiş"

girişkenliğe kızmak

Öfke yaygın ve hatta gerekli bir duygudur.a, çünkü belirli zamanlarda kendimizi çevreden ayırma, gerektiğinde başkalarına sınır koyma ihtiyacını sağlar. Pek çok insan öfkelenmekten korkar ve diğerinin reddedilmesinden korktukları için ya da sinirlenmenin saldırganlaşmaya dönüştüğüne inandıkları için öfkelerini kontrol altına alırlar. Yapacak bir şey yok!Diğer duygu saldırıya uğramadan çok güçlü bir şekilde sinirlenebiliriz.

öznel atılganlık

Bu araç duyguları ifade etmekten oluşur, karşımızdakine kendimizi onların yerine koyduğumuzu görmesini sağlamak, böylece gerilimi azaltmak, ama ihtiyacımızı çok net bir şekilde ortaya koyuyor.

• İlk adım duygumu ifade etmektir.
• İkinci olarak, beni neyin ve neden rahatsız ettiğini belirtiyorum.
• Üçüncüsü, kendimi karşımdakinin yerine koyarak empati kurarım.
• Ve son olarak neye ihtiyacım olduğunu ifade ediyorum.

Örnekler: "Gerçek şu ki, benimle konuşurken kullandığın tondan çok kırıldım, ikimizin de çok gergin olduğumuzu anlıyorum ama istemiyorum. benimle bir daha o ses tonuyla konuş", "Şu anda çok kızgınım, gelmeyeceğini bana söylemedin ve ben seni bir kereden fazla bekliyordum. saat; Başın çok belaya girmiş ve bize söylemeyi unutmuşsun anlıyorum ama şimdi konuşmaya devam etmek istemiyorum, yalnız kalmaya ihtiyacım var”.

Hoşnutsuzluğumuzu bu şekilde ileterek karşımızdaki kişi bize ne olduğunu anlayabilir ve aynı zamanda Gelecekteki durumlarda neye ihtiyacımız olduğunun farkında olacak.

İddialı bir şekilde sinirlenmek, bir etki yaratmak için bağırmaktan veya somurtmaktan ibaret değildir, aksine, meydan okuma, tonu kontrol etmek ve sakinken duygularımızı ifade etmektir.

Bibliyografik referanslar:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Atılganlık: sağlıklı benlik saygısının ifadesi. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Rasyonel duygusal terapi el kitabı. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Sosyal Beceri Eğitimi. Desclée de Brouwer.