Narsisizm zamanlarında aşk ve özgüven

Başarıdan çok söz ediliyor ama kişisel kendini gerçekleştirmeden çok az bahsediliyor. zaten söyledim abraham maslow 1943'te, bir ihtiyaçlar piramidi olarak temsil edilen insan motivasyonu teorisini yarattığında. En temelden (hayatta kalma), kendini gerçekleştirme olarak en yükseğe.

ihtiyaçtan sonra özgüven, kendini tanıma ve başkaları tarafından tanınma, kendimizi gerçekleştirmemiz gerekir. Gerçekleştirdiğimiz eylemlere anlam verin. Kendini gerçekleştirme, piramidin son ölçeğidir. Büyüme motivasyonu, “olma ihtiyacı”.

• İlgili makale: "Özgüveni artıran 8 alışkanlık"

Benlik saygısı ve narsisizmi karıştırmamanın önemi

Şimdiye kadar özgüvene sahip olmak "moda" ama nasıl yapılacağı söylenmedi. Amerika'da ABD'de benlik saygısının desteklenmesinden yana bir hareket vardı, ancak bunun nasıl gerçekleştirileceği net değildi. Bu, narsist özelliklere sahip kişilerin yüzdesinin artmasına neden oldu. Empati olmadan bireyciliği tercih ediyoruz, başkalarını hesaba katarak kendini sevmek yerine.

Ancak ülkemizde birbirine zıt ve bütünleşmemiş iki ebeveynlik modelinden geliyoruz. Sert, güçlü olmanız, duyguları en aza indirmeniz veya gizlemeniz ve onları bastırmanız gereken otoriter. Kendi kendine yeterliliği teşvik etmek. Ve aşırı korumacı, duygusal bağımlılığı, itaati, kendini arka plana atmayı ve başkalarını kendine olan sevgisinden daha çok sevmeyi teşvik eder. İnsanlar, sağlıklı bir benlik saygısının ne olduğunu belirlemekte güçlük çekebilirler.

Narsist, kendisi hakkında idealize edilmiş bir imaja sahiptir.. Benmerkezcidir, empati yapmaz. Bunu yalnızca olumsuz karşılıklılık durumunda, yani karşı tarafın zararına bir menfaat elde etme söz konusu olduğunda yapar.

İdeal partnerimizi tanımlamamız istendiğinde, muhtemelen narsistlerin sahip olabileceği özellikleri söyleyeceğiz: özgüvenli kendilerinden, dışa dönük, istedikleri için savaşan, birçok ilgi alanı veya hobisi olan... Daha uygun olur bize sor. O kişi bize nasıl hissettiriyor? Niteliklere odaklanmak yerine, bunun size nasıl hissettirdiğini görün. Biriyle birlikteyken duygularınız nasıl? Sakin misin yoksa sakin misin? Veya tam tersine, uyanık mısınız, kendinizi kötü veya savunmacı mı hissediyorsunuz?

Narsist, takipçiler (takipçiler) arar. Yalnızca hayranlık duyacağımız, dinleyeceğimiz veya odaklanacağımız insanlar ararsak, muhtemelen birçok kişiyle karşılaşırız. Aşırı empatik insanlar arıyorlar. Empati bir niteliktir, ancak tüm kişilik özellikleri gibi onu da dengede tutmalısınız. Kişi karşısındakini her zaman kendinden önde tutarsa ​​özgüveni düşer, dikkate alındığını hissetmez. Aksine, kendinize aşırı önem verir ve diğerlerinin neye ihtiyacı olduğunu açıkça ortaya koyarsanız, benmerkezcilik tarafında hata etmiş olursunuz. Kendine saygı duyan insanlar var. Böylece Aristoteles'in dediği gibi “In medio Virtus”. Erdem dengededir, ne aşırılıkta ne de kusurdadır.

• İlginizi çekebilir: "Eşinizin narsist olup olmadığını nasıl anlarsınız?"

Gerçekten iyi bir benlik saygısı nedir?

Bu günlerde güçlendirme ve iyi öz saygı, savunmacı, kibirli, egoist bir tavırla karıştırılır.. Bir insan kendini iyi hissettiğinde, bu çok doğaldır. Gösteriş yapmıyor. Benlik saygısı olduğunda dengeli empati vardır.

Benlik saygısı bir “Ben-sen” dir. Eğer ben bir "yoyo"ysam, hayran olunmayı, takip edilmeyi, tanrılaştırılmayı arayacağım. Şişirilmiş bir öz saygım olacak kısacası yanlış çünkü beni eleştirdikleri an çileden çıkıyorum ya da diğerini küçültüyorum. “Sen-sen” olduğumda, hep başkaları için feda edilmiş bir şehit gibi davranacağım ve dikkate alınmadığımı, dikkate alınmadığımı, önemli olmadığımı hissedeceğim. .

Benlik saygısı dengelendiğinde bir "Ben-sen" vardır.. Ben de senin kadar önemliyim. İkimiz de önemliyiz. Güç veya eşitsizlik ilişkileri yoktur.

• İlgili makale: "Sosyal psikoloji nedir?"

Sağlıklı ilişkiler kurmak

İster partner, ister arkadaşlık veya başka bir rol olarak biriyle bağlantı kurduğumuzda, bunu nasıl yaptığımızı görmeliyiz. Bağlılığımız endişeliyse, partnerimizi veya başkalarını tanrılaştırırız. Kendimizi diğerinden daha az görmeye başlayacağız ve bize ihtiyacımız olanı vermedikleri için onları suçlama eğiliminde olacağız. Kendinize sorun: kendinizi tanıyor musunuz ve neye ihtiyacınız olduğunu ve ne istediğinizi biliyor musunuz? Nasıl hissettiğinizden diğerini sorumlu tutmuyor musunuz? Yakınlaşmayı biliyor musun? Ya da özeldeyken kendinizi ikinci plana mı atıyorsunuz?

Sadece başkalarıyla başımıza gelenlere değil, nasıl bağ kurduğumuzu görmeye de odaklanmalıyız.. Hangi rolleri takip ediyoruz? Narsistlerle ilişki kuruyorsak, bunun nedeni takipçi, empatik ve başkalarına odaklanmış rolümüz olmasıdır. Onunla kırmalısın.

Ve savunmacı, egoist bir tavırla davranan, bizim olan her şeyi önümüze koyan bizsek. her şeyden öte, ilk başta bizi takip etseler veya bize hayran olsalar da, daha sonra yorulduklarını gözlemleyelim. biz. Diğeri senin bir uzantın değil, kendi kimliği var. Hümanist bir kişilik ve insan ilişkileri teorisi olan Transaksiyonel Analiz'de belirtildiği gibi dengeli bir benlik saygısı olduğunda, şu varoluşsal konuma sahibiz: "Ben iyiyim ve sen iyisin". Benim gibi düşünmesen, hissetmesen ve davranmasan bile kendimi ve seni kabul ediyorum.

Narsisizm olduğunda, "Ben iyiyim ve sen kötüsün". Seni küçümsüyorum çünkü senin üstünde olmak zorundayım. Aksine benlik saygısı düşük olduğunda “ben kötüyüm sen iyisin”. Senin ihtiyaçların önemli, benimki değil. Ve sen? Kendinizi hangi varoluşsal konumdan ilişkilendiriyorsunuz?