Kaygılı bağlanan insanların 7 koruyucu stratejisi

Koruyucu stratejiler veya savunma mekanizmaları bizi tehdit eden belirli durumlar karşısında her zaman tekrarladığımız davranış kalıplarımız. Bunlar gerçek tehditler değil, çocuklukta öğrenilen ve yetişkinliğe kadar bize eşlik eden ve bizi biz yapan korkulardır. çoğu bu stratejiler şeklinde çocukça veya tutarsız tepkiler verebileceğimiz durumlar koruyucu.

Öğrenilmiş bir korku, birinin beklentilerini karşılamadığımızı hissettiğimizde tetiklenen terk edilme veya reddedilme korkusu olabilir. Bu korkuya karşı koruyucu bir strateji, çok fazla yatırım yaparak reddedilmeyi engellemeye çalıştığımız mükemmeliyetçilik olabilir. tüm beklentileri karşıladığımızdan ve nihayetinde olmayacağımızdan emin olmak için bir görevi yerine getirirken zaman ve çaba Reddedilmiş.

• İlgili makale: "Kişiliğin ana teorileri"

Kaygılı bağlanma nedir?

Hepimiz az ya da çok belirli koruyucu stratejiler kullanırız, ancak Kullandığımız stratejilerin türü büyük ölçüde bağlanma tarzımıza bağlıdır.. Bağlanma biçimimiz, çocukluk döneminde bir yandan barınma ve korunma, diğer yandan özerklik ve kontrol için psikolojik ihtiyaçlarımızın karşılanmasıyla gelişti.

Çocukluklarında yeterince istikrarlı bir koruma ve karşılama duygusu yaşamamış, ancak duygusal olarak bakıcılarla büyüyen insanlar Örneğin, düzensiz veya kendi ihtiyaçlarının geçerli olmadığını öğrenmişse, yetişkin yaşamlarında güvensiz bir bağlanma stili veya endişeli.

Bu bağlanma stili ile karakterize edilir kaybetme ve terk edilme korkusu bu, bu insanları olası reddedilmeyi önlemek için her koşula aşırı uyum sağlamaya ve uyum sağlamaya yönlendirir.

Güvensiz veya kaygılı bir bağı olan bir kişi, sevgiyi hak etmediğine, ancak onu kazanmak için bir şeyler yaptığına inanır. Bu anlamda, eşiniz, anne babanız, arkadaşlarınız veya iş arkadaşlarınız olabilecek başkalarını memnun etmek için çok çaba harcarsınız. Kaygılı bağlanma yaşayan kişiler, kendilerini terk etmemek için sürekli olarak ilişkinin ve diğerinin farkında olmaları gerektiğini hissederler.

• İlginizi çekebilir: "bağlanmak nedir? Ekin tanımı ve türleri"

Kaygılı bağlanma ile ilişkili koruyucu stratejiler

Bağlanma stilleri siyah ve beyaz, endişeli veya kaçınan kavramlar değildir, daha ziyade grinin ölçekleri veya tonları vardır ve hepimiz çok kaçınandan kendine güvenen ve çok endişeli olana kadar bir ölçekte bir yere düşüyoruz. Bu nedenle, burada açıklanan bazı koruyucu stratejilerle kendinizi özdeşleşmiş hissetmeniz mümkündür. Evet, hepimiz insan olmamız gereği terk edilmekten ve yalnızlıktan bir ölçüde korkarız ve kendimizi bu anlamda korumaya çalışırız.

Ancak bazı kişilerde bu stratejiler daha belirgindir ve yaptıkları her şeye yansır, zaman alır. günlük yaşamlarının önemli bir bölümünü oluşturur ve yaşam kalitelerini, kişisel kararlarını ve verimlilik.

1. Güçsüzlük ve mağdur etme eğilimi

Bu, bir koruma stratejisinden çok, başkalarının korumasına ve rehberliğine çok bağımlı hisseden insanların konumu, çünkü kendi başlarına hareket edebileceklerini hissetmiyorlar. Büyük sorumluluk gerektiren ve kendilerinden hareket etmeleri ve kendi adlarına karar vermeleri beklenen konumlardan kaçınırlar. Her zaman başkalarının yardımına ihtiyaç duyduklarını düşünürler, örneğin bir kurtarıcıya ya da onlar adına karar verecek birine ihtiyaç duyarlar.

Koruma stratejilerinin ortama bağlı olarak değişebileceği dikkate alınmalıdır. İşlerinde çok güvenli veya bağımsız hareket eden insanlar var, belki de görevlerini sorumlu bir şekilde yerine getirdikleri için. ve verimli olmak onlara daha fazla güvenlik sağlar, ancak çiftte bir kurtarıcı ararlar ve bu, ikilinin içine düştüklerinde ilişkilerine yansır. mağduriyet.

2. mükemmeliyetçilik ve kibir

Hata yapmaktan çekinmeyen ve şikâyet almaya tahammülü olmayanlar, reddedilmekten korunmaya çalışırlar. mükemmelliyetcilik. İşlerinin ve sunumlarının kusursuz olması için çabalarlar ki kimse onlara bir şey diyemesin.. Kaygılı bağlanma yaşayan kişilerde eleştiri ya da şikayet doğrudan terk edilme korkusuyla bağlantılıdır. İşlerini iyi yapmazlarsa değersiz olduklarını, ayrılacaklarını veya işten atacaklarını düşünürler. Çoğu zaman yeterli olmama inancı onlara çok bağlıdır ve bu nedenle her zaman daha fazlasını vermeleri gerektiğini hissederler.

Daha önceki bir örnekte anlattığım gibi mükemmeliyetçilik, eleştiri ve reddedilmekten kaçınma, iddia edilebilecek herhangi bir başarısızlığı engelleme çabasıdır.

Mükemmeliyetçilik bazen "iyi bir zayıflık" olarak kabul edilir ve iş görüşmelerinde çok popülerdir.. Personel yöneticisi zaafları sorduğunda klasik cevap "Ben çok mükemmeliyetçiyim" olur. Her işveren, tek zayıflığı elinden gelenin en iyisini yapmak istemesi olan bir çalışanla mutlu olur. olabilmek.

Ancak mükemmeliyetçiliğin aslında önemli dezavantajları vardır ve en önemlisi de işyerinde. Çok fazla zaman harcar ve yaratıcılığı ve verimliliği ortadan kaldırır. Çok mükemmeliyetçi insanlar işlerini çok uzun sürede bitirirler, bazıları hiç bitirmez, yarım bırakır, başkalarından yardım istemeye cesaret edemezler.

Kibir, kişisel imaja uygulanan mükemmeliyetçilik olabilir. Görünüşlerinin ve güzelliklerinin kişiliğine önemli bir değer kattığını küçük yaşlardan itibaren öğrendikleri için kadınlarda daha sık görülür. İyi görünmeleri gerekiyor, aksi halde seçilmeyecekler.

3. İdealleştirme ve uyum ihtiyacı

Endişeli bağlanan insanlar, insanları rahatsız etmek istemedikleri için genellikle çatışma veya tartışmalardan kaçınırlar. Çoğu zaman otomatik olarak durumdan kendilerinin sorumlu olduğunu varsayarlar ve uyum sağlarlar. Reddedilme korkuları yüzünden düşmeye dayanamazlar ve bu yüzden başkalarına rahatsız edici sorular sormak zorunda kalmamak için gerçeği olduğundan daha güzel resmederler.

Bu yüzden, Uygunsuz bir şey yaptıklarında onları sorgulamak zorunda kalmamak için başkalarını idealize etme eğilimindedirler.. Her ne pahasına olursa olsun uyumlu bir ilişki sürdürmeye çalışırlar ve bu nedenle biraz naif görünürler, ünlü tehlike işaretlerini ustaca görmezden gelirler; yani gerçekten kötü muamele gördüklerinde bile tepki vermiyorlar.

Koruyucu bir strateji olarak uyum mücadelesi, insanların başkalarının ihtiyaçlarını karşılamak için kendi ihtiyaçlarından tamamen kopmasına neden olur. Onlar için gerçekten ne istediklerini belirlemeleri genellikle zordur, çünkü bakışları her zaman diğerine yöneliktir.

4. bağlı kalmak

İlişkilerde her şeyden daha fazla gösterilen kaygılı bağlanma yaşayan kişilerde yaygın olan bir başka koruma stratejisi de karşıdaki kişiye tutunma ya da tutunma isteğidir. Yalvarmak, çağırmak, ağıt yakmak da olsa hep karşındakini yakın tutmak niyetiyle hareket ederler.

Kaybetmekten aşırı derecede korktuğu için, Herhangi bir harekete ve partnerlerinden uzaklaşmaya karşı çok hassastırlar.. Takdir edilmeye ve sevilmeye büyük ihtiyaç duyarlar ve kendi yeteneklerine pek güvenmedikleri için her zaman yanlarında birilerinin olmasını isterler.

5. Tüketim

Her türlü tüketim (alkol, nikotin, uyuşturucu, anlık satın almalar) geçici olarak kaygı düzeylerini düşürür ve bizi bir mutluluk ve sakinlik durumuna götürür, bir duyguyu geri kazandırır. kontrol.

Kaygılı bağlanan insanlar, dürtüsel tüketim alışkanlıklarına düşmeye karşı daha savunmasızdır., madde bağımlılığı ve hatta bağımlılık, çünkü bunlar diğer insanlara bağlı olmayan anlık rahatlama biçimleridir.

Bu koruyucu stratejinin büyük etkisi, biyokimyasal bileşeni oluşturur. Yeni bir şey alırken, bir partide içki içerken ya da uyuşturucu alırken hissettiğimiz duygusal yükselişler, dopamin, kısa ama yoğun mutluluk ve sakinlik duyguları üreten bir nörotransmiter. Ancak bu zirveleri normalde, akşamdan kalma gibi güçlü bir düşüş izler ve ardından tekrar tüketmek isteriz ve böylece bir kısır döngü inşa edilir. Belirli ritüelleri veya sık tüketim adetleri olan insanlar, geçici olarak kaygıyı azaltmak için dopamin dozlarını almaya şartlanırlar.

6. Gizleyin, güzelce boyayın veya yok sayın

İdealleştirmeye benzer bir süreç, izin verme eğilimidir. aynı hikayeye inanmaya devam etmek için önemli bilgileri veya gerçekleri gözden kaçırmak.

Örneğin, her zaman ailenin yanında olan mükemmel kocanın hikayesi. Evde neredeyse hiç vakit geçirmiyorsa, bunun nedeni ailesine her şeyi verebilmek için çok çalışması ve boş zamanlarında arkadaşlarıyla içki içmeyi tercih etmesi ise bir molayı hak etmesidir. Çok yaygın bir stratejidir ve bağlanma türünden neredeyse bağımsızdır. Hayatın getirdiği çok sayıda endişeyle başa çıkmak için hepimizin zaman zaman geri çekilmemiz gerekiyor, değil mi? Koruyucu bir strateji olduğunda ve kişi kendini kötü hissettiğinde, bir şeyin eksik olduğunu söylediğinde, bir şeye sevinemeyeceğini söylediğinde ama ne olduğunu bilmediğinde zorlaşır, çünkü güya her şey yolundadır.

7. Kamuflaj, Yalanlar ve rol oynama

İnsanlar kim çocukluklarından beri duygularını göstermemeleri gerektiğini öğrendiler ve sadece "işlev görmek" için eğitildiler.Yetişkin yaşamlarında, başkalarını nasıl memnun edeceklerini ve onlardan hoşlanmamayı daha çok düşünürler ve kendi inançlarına göre kim olmak istedikleri hakkında daha az düşünürler. Farkında olmadan bazı stratejiler öğrendiler; örneğin grupta rol almak, sürekli şakalar yapan ve hiçbir şeyden etkilenmeyen palyaço olmak gibi. Asıl görevleri ya da endişeleri, reddedilmemek için sorunlarıyla uğraşmamak olduğu için, kendileri için gerçekten ne istediklerini çok iyi bilmiyorlar. Sosyal hayatta maskeli gibi geçerler ve başkalarını hayal kırıklığına uğratmamak için yalan söyleme eğilimindedirler.

Endişeli bağlanma ile güvenli bağlanma arasında birçok gri ton vardır.

Koruyucu stratejiler, korkularımızı, çoğunlukla çocukluk korkularımızı önlemek için uyguladığımız bilinçsiz davranışlardır. Zamanlarında önemli hayatta kalma araçlarıydılar, ancak yetişkin yaşamlarında tam ve özgün kişisel gelişimi engellerler. Güvensiz veya endişeli bir bağlanmaya daha yatkın olan insanlar, diğer insanlara yakın olmalarını kolaylaştıran koruyucu stratejiler uygular. Kendi yeteneklerine inanmadıkları, kendilerini yetersiz, aciz ya da başkaları için bir yük olarak gördükleri için koruma stratejileri, Onlara yardım eden veya en azından kimseyi korkutmayan, ancak terk edilme korkuları nedeniyle geri kalanını memnun eden insanlara yakın olmalarına yardımcı olun.

Belki bu makalede açıklanan stratejilerden bazılarıyla kendinizi özdeşleştirmişsinizdir, ancak bu, otomatik olarak endişeyle bağlanmanız gerektiği anlamına gelmez. Bahsettiğim gibi, büyük çoğunluğumuz kaygılı ve güvenli bağlanma ile kaçınan bağlanma arasında bir yere düşüyoruz. Kendinizi bazı yönlerde tanıdıysanız, belki de eğiliminiz kaçınmadan daha kaygılıdır.. Bu koruma biçimlerinin çoğunu uyguladığınızı fark ettiyseniz ve bağlanma türünüz hakkında gerçekten şüpheleriniz varsa, bu bir terapistle tartışılması gereken ilginç bir konudur.