Affetmek neden zordur? Nasıl uzlaşılacağını bilmenin anahtarları

Affetmeyi bilmek çok önemli bir kapasitedir, özellikle de sürdürmekle ilgiliyse. süreçlerde büyük önem kazanmasının yanı sıra iyi sosyal ilişkiler terapötik.

Ancak, o kadar kolay değil. Bazen başkalarının özürlerini kabul etmek ve alınan hasarın üstesinden gelmeye çalışmak zordur. Bu yüzden birçok insan affetmenin neden zor olduğunu merak ediyor.ve aşağıda daha derinlemesine göreceğimiz bir şey.

• İlgili yazı: "Prososyal davranış nedir ve nasıl gelişir?"

Birini affetmek neden bu kadar zor?

Bağışlayıcılık insana özgüdür ve aslında Yale Üniversitesi'nde Molly J. Crockett, hepimiz bu yetenekle doğarız.

Fakat, Yaşlandıkça, affetmeyi daha da zorlaştırırız., ya tekrar incinmekten korktuğumuz için ya da kişiliğimiz ihanete toleransı düşük olan insanlara ait olduğu için. Ne olursa olsun, affetmemek bazen doğru sosyalleşmemize zarar verebilecek bir savunma mekanizması haline gelir.

Bağışlamanın, bize hoş olmayan bir şey yapan bir kişiye karşı bir dizi davranış değil, kendimize karşı bir tutum olduğunu anlamalıyız. Bu, bizim için acı verici olan koşulların, var olma biçimimizi etkileyen ve hayatımızı kirleten bir şey haline gelmesine izin vermemekle ilgilidir. Bağışlayarak duygusal olarak büyürsünüz.

Affetmenin bu kadar zor olmasının nedenlerinden biri de şudur: zayıflığın eşanlamlısı olarak görülür. Bizi inciten birini affederek, bize yaptıklarını tekrar yapmaları için onlara özgürlük verdiğimiz ve yanlış yaptıklarını görmelerini sağlamadığımız genellikle düşünülür. Aslında bu böyle değil. Affetmek, onun bize yaptıklarını kabul ettiğimiz anlamına gelmez, daha çok kendimize yolumuza devam etmemize izin vermenin bir yoludur.

Affetmek bir hayırseverlik ya da boyun eğme eylemi olmadığı gibi, kendini aşağılamak ya da suistimale izin vermek de değildir. o kişi hatalıydı ve verdiği zararın farkındaysa, onun şu şekilde gelişmesine izin veriyoruz: kişi. Bize ne yaptığı, ne zaman yapıldığı itibariyle dikkate alınmalı, kişinin varoluş biçimine genellenmemelidir. Bu zor olabilir çünkü kızarak da üzülerek de bazen olumsuz gerçeği, onu yapan kişinin nasıl olduğundan ayırmak mümkün olmuyor.

Affetmek, onu alan için değil, veren için bir hediye gibidir.. Bu, alınan zarara tahammül etme eylemi olmaktan çok, olanları kabullenme ve olumsuz duyguların üstesinden gelmeye çalışma haline gelir. Diğerinden hiçbir şey beklenmemelidir, özellikle de tekrarlanan bir zarar verme emsali varsa. Affetmenin amacı, kişinin kendisinin daha önemli olduğunu öğrenmesi ve acıyı yönetmesidir.

Başkalarını affetmemizi engelleyen bir başka sebep de, bize verdikleri zarardan dolayı hala hissettiğimiz acıdır. Bu, özellikle söz konusu eylem çok ciddi olduğunda veya bunu bize yapan kişi neredeyse körü körüne güvendiğimiz biri olduğunda görülür. Aileden, partnerden ve arkadaşlardan gelen ihanetleri affetmek genellikle çok zordur ve onlara duyulan güvenin büyük ölçüde zayıflamasına neden olur. Bu insanları yoğun bir şekilde sevmekle, bizi incitmeleri gerçekten çok acı verici bir şey.

Bu tür bir durum karşısında yaşanan hayal kırıklığı çok derindir, çünkü başkalarıyla ilgili beklentiler oluşturmuştuk. Beklentilerimiz ile gerçeklik arasında bir çatışma meydana geldiğinde, hayal kırıklığı ortaya çıkar, her şeyin beklediğimiz gibi olmadığını görmekten kaynaklanan bir duygu. Öfke, kızgınlık, üzüntü ve tabii ki dargınlık gibi duyguların ortaya çıktığı an budur.

• İlginizi çekebilir: "Çok gurur duymayı bırakmak için 5 ipucu"

affetmenin önemi

İncindiğimizde, uyarlanabilir olsa da, bir dizi duygu sergileriz. olumsuz ve uzun vadede sürdürülürse sağlığımızı hem fiziksel hem de zihinsel. Dargınlık, bizi çevreleyen ve gitgide güçlenen bir tür aura haline gelir., bize yaptıkları ve bizi kızdıran her şeyi hatırlamak, geri beslemek ve bizi içeriden tüketmek, aynı zamanda sosyal ilişkilerimizi olumsuz etkilemek.

Affetmek, işlerin sihirle çözüldüğü anlamına gelmediği gibi, ille de şu anlama gelmez: barıştırmak, yine de yaralanan için olduğu kadar yaralanan için de belli bir rahatlama varsayar. Bağışlama eylemiyle daha akıllı insanlar oluruz ve duygusal olarak gelişiriz.

Bunu anlamak için akıllıca karar vermelisin. kendi talihsizliklerimiz için başkalarını suçlamamalıyızBize kötü muamele, hırsızlık veya sadakatsizlik gibi çok ciddi şeyler yapmadıkları sürece. Her zaman elinizden geldiğince, olanları kabul etmeli, affetmeye çalışmalı ve ne kadar tatsız olursa olsun gerçeklerden ders çıkarmalısınız.

Affedilmezse ağrı kronikleşir. Bu tür durumlardan kaynaklanan acının bir buzdağı gibi olduğunu anlamalısınız: Bundan muzdarip olan kişi, gerçekte çektikleri tüm acının yalnızca küçük bir kısmını gösterir. Affetmek, o devasa buz kütlesinin üzerinden bir buzkıran alıp onu parçalamak ve erimesini çok daha kolay ve hızlı hale getirmek gibidir.

kendini bağışla

Herkes bir süre sonra onlara zarar veren kötü bir karar vermiştir. Karar verildiğinde, koşullara uymaması mümkündür.. Konunun ciddiyeti ne olursa olsun, insan olmamız ve herkes gibi zaman zaman hatalar yapabilmemiz, ancak kendimizi affetmemize de izin vermemiz çok önemlidir. Verdiğimiz kararlar ve olumlu ya da olumsuz sonuçlar öğrenmemizin bir parçasıdır.

Yaptığımız kötü şeyler geri dönüp aklımıza geldiğinde, ona 'Dur' demeye çalışmalıyız, çünkü artık geri dönme ya da o sırada zaten sahip olduğu bir başrolü üstlenme sırası onda değil.

Kendini hırpalamana gerek yok. Dedikleri gibi, 'düşmek serbest, kalkmak bir zorunluluktur', yani hata yapabilirsiniz ama her zaman ilerlemek ve deneyimlerden ders çıkarmak zorundasınız. Kendinizi hiç affetmediyseniz, başkalarını da affedemezsiniz.

Bibliyografik referanslar:

• Siegel, J.Z., Mathys, C., Rutledge, R.B. ve diğerleri (2018). Kötü insanlar hakkındaki inançlar değişkendir. Nat Hum Davranışı 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Sutton, G. W. (2017). Bağışlama Terapisi kitabının gözden geçirilmesi: Öfkeyi çözmek ve umudu geri kazanmak için ampirik bir rehber, Robert D. Enright ve Richard P. Fitzgibbons. Psikoloji ve Hristiyanlık Dergisi, 35, 368-370.