Aşk fedakarlık olamaz

Bu inanç uzun zamandan beri yerleşiktir. aşk taahhütlerden oluşurİlişkiye istikrar kazandırmak için sevdiğimiz kişiyle kurduğumuz anlaşmalardır. Bu normal ve sağlıklıdır; Sonuçta, eğer birini önemsiyorsak, doğal olan şey ona duygusal bağın var olduğuna dair garanti vermemiz ve bunu ciddiye almamızdır. Kelimelerle sevmek çok kolaydır, önemli olan ise eylemlerdir.

Ancak herkes ilişkilerinde olması gereken bağlılığın doğasını tanımlamada başarılı olamaz. Bazı durumlarda, bu tür bir anlaşmanın sahip olması gereken amaç karışır ve ilişkiyi pekiştirecek bir araç olmak yerine, ona anlam veren hedef haline gelir. Demek ki: sürekli bir fedakarlık gösterisi haline gelir ve sevdiğimiz kişi için ne kadar acı çekmeye hazır olduğumuz.

Bu şekilde açıklandığında saçma gibi görünen bu inanış sandığımızdan daha yaygındır. Aslında geleneksel romantik aşk anlayışının üzerine inşa edildiği sütundur. Makul fedakarlıkları kendimizi hırpalamak gibi basit bir niyetle karıştırdığımız anları nasıl tanıyabiliriz?

• İlgili makale: "4 tür aşk: Hangi farklı aşk türleri vardır?"

sevgi ve fedakarlık

Şimdi söyleyelim: aşık olmak bedava gelmiyor. Başlangıçta, bu duyguya karşılık verilmeden önce (ve hatta karşılık verilmeyecek olsa bile) diğer kişi için çok fazla acı çekmemiz ihtimalini ortaya çıkarır.

Aşk ilişkisi pekiştiğinde kötü zamanlar geçirme ihtimali hâlâ çok yakındır: her şey o kişiden uzun süre uzak kalmakla ya da kötü zamanlar geçirdiğini görmekle ilgili olan şey, net bir şekilde ortaya çıkan bir şeydir. rahatsızlık. Üstelik iki sevgilinin birlikte yaşaması için birçok şeyden vazgeçmesi de gerekir.

Belki de bu nedenle, sevgi dolu ilişkiler rahat olmakla değil yoğun olmakla karakterize edildiğinden, bazı insanlar şöyle karar verir: bilinçsizce acı çekerek onlara daha da fazla yoğunluk katarız ki bu da kendimizi hissettirmenin en kolay yoludur. bir şey.

Ve ilişkilerin ürettiği minimum rahatsızlığı, muazzam miktarda kendi kendine yarattığı rahatsızlık eklemek Açıkçası bu, görünüşe göre aşk hikayesini daha anlamlı, daha haklı hale getirmenin bir yolu.

Tabii ki, sevgiyi fedakarlık ile eşanlamlı hale getirme eğilimi tamamen zehirlidir, ancak ilk elden deneyimlendiğinde bunu görmek zordur. Ne yazık ki, bu mantık evlilikle ilgili eski fikirlere çok iyi uyuyor, bu yüzden çoğu zaman uygunsuz olarak görülüyor çünkü bunun normal olduğunu varsayıyoruz. Bu neden oluyor?

• İlginizi çekebilir: "Duygusal bağımlılık: romantik partnerinize patolojik bağımlılık"

Fedakarlığın kökenleri: aile

Psikolojide bağlamla ilgisi olmayan çok az şey vardır ve aşk da bir istisna değildir. Aşk, başka birini gördüğümüzde beynimizde ortaya çıkan bir şey değildir; çeşitli ilişkilerin bir sonucudur. Bizden önce yaşamış nesiller, bu yoğun duygusal bağları yönetmeyi öğrenmişlerdir. delicesine aşık olma Ve bölge sakinlerinin çoğunluğu için bu duyguyu yönetmenin yolu bunun evlilikle alakası var: Küçük bir topluluğu göz önünde bulundurarak kaynakları yönetmenin ve insanları organize etmenin bir yolu.

Uygulamada aşkın, aileyi ayakta tutmak için gereken zihniyetle el ele gidecek şekilde deneyimlenmesi gerekiyordu ve bu da kişisel fedakarlıkla ilgiliydi. Çok yakın zamana kadar kaynaklar kıt olduğundan başkalarının refahı için yapılabilecek her şey meşrulaştırılıyor ve memnuniyetle karşılanıyordu. Garip olan şey değildi aile uğruna her şeyden vazgeçmekama özerk ve özgür insanlar olarak yaşamak.

İki şey her zaman aynı anda meydana geldiğinde, genellikle birbirlerinden ayırt edilemez hale gelirler ve sevgi ve fedakarlıkta da olan şey budur. Buna, hakim maçoluğun kadını kocasının malı haline getirdiğini, böylece erkeğin ona bakmak zorunda kaldığını da eklersek, bu Ev sahibinin istediği her şeyi yapmak zorunda kaldı, sonuç kimseyi şaşırtmadı: bağımlılık ilişkilerinin normalleşmesi duygusal. Sonuçta çoğu durumda duygularımız eylemlerimize eşlik eder ve aynı şey başkaları için sürekli fedakarlık yapma ihtiyacı için de geçerlidir.

Cezalar değil, ortak çabalar

Ataerkil bir arada yaşama modeli uzun zamandır her türlü eleştirinin hedefi oluyor ve ilk kez aile birimine bağlı kalmadan yaşamak mümkün oluyor. Duygusal ilişkilerin itici gücü olmaktan çıkıp fedakarlık yapmak anlamına gelen özerk ve kendi kendine yeten insanlar olarak sevgiyi yaşamanın artık bir bahanesi yok. makul uzlaşmaların benimsenmesinin bir sonucuPragmatik bir anlayışla. Bunun tersi ise bağımlılık tuzağına düşmek olacaktır.