Çocukluk yaralarından bahsederken ne demek istiyorlar?

Çocukluk yaralarından bahsettiğimizde çocuklukta yarım kalmış, yarım kalmış şeylerden bahsediyoruz.. Hayatımızın en hassas döneminde oluşan o “küçük yaralara”. Çocukluğumuzda sahip olduğumuz en özel varlıklar annemiz ve babamızdır, onların bize “iyi” olmalarını, bizi sevmelerini, bize sahip çıkmalarını bekleriz. onları övün ama çoğu zaman bu gerçekleşmez ve beynimizde yeni şekillenir, bu kadar çok istediğimiz şeyi neden alamadığımızı anlamıyoruz. özlüyoruz.

Çocukluk yaraları nelerdir?

Beklediğimizi alamayarak inciniriz, durum bizi incitir ve içinde bulunduğumuz düşman dünyaya karşı kendimizi savunma ihtiyacı duyarız, bu yüzden de şöyle düşüncelere kapılırız:: “Güçlü olmalıyım ve kimsenin beni kontrol etmesine izin vermek zorunda değilim” (çünkü bunu bir kez yaptım ve beni hayal kırıklığına uğrattılar ve gücü tekrar hissetmek istemiyorum) hayal kırıklığı), "Kendimi göstermekten korkuyorum", "Nasıl biri olduğumu anlamaları çok korkutucu", "Güçlü olmalıyım" (çünkü bir zamanlar zayıftım ve avantaj sağlamak). İşte örnekler:

• Örnekler 1: Babam/annem işe gidiyor ve ben bunu şu şekilde yorumladım: benimle vakit geçirmek istemiyor. Şımarık olmak istedim ama olmadı. Artık bir yetişkin olduğum için iş yerinde, arkadaşlarımın arasında veya ilişkilerimde şımarık kişi olmaya çalışıyorum. ortak, çünkü istediğimi hiçbir zaman elde edemediğim için tatminsizdim ve kalan kabımı doldurmak istiyorum boş.

• Örnek 2: Kirleneceğim için oynamama izin vermediler. Artık bir yetişkin olduğum için düzensizliği veya kaosu sevmiyorum.

• Örnek 3: Babam bana güldü ve bu beni o kadar üzdü ki, kendimi aşağılanmış hissettim, artık sergiye gittiğimde veya başkalarıyla sosyalleştiğimde çok utanıyorum ve korkuyorum çünkü beni kabul edip etmeyeceklerini bilmiyorum.

• Örnek 4: Babam bize yalan söyledi o Telefon çaldı, annem orada olmadığımı söyleterek yalan söyletti (ben oradayken) ve sonra bir şey yaptığımda yalan söylediğim için beni azarladılar. Tutarsızlıklar vardı ve bunun çok adaletsiz olduğunu hissettim.

Genellikle yaptığımız şey, kendimi hangi çocukluk yarasıyla özdeşleştirdiğimi görmeye çalışmaktır (terk edilme, aşağılanma, adaletsizlik, reddedilme veya diğerleri). Bir etikete veya sınıflandırmaya uyma konusunda endişelenmeyin, en önemli şey olaya verdiğiniz yorumdur.Önceki örneklerde yaşananları deneyimleyebilirdiniz ama o deneyimi nasıl yaşadığınız ve ona verdiğiniz yorum, sizde duygusal yara bırakan ya da bırakmayandır.

Hepimizin az ya da çok yaraları var, yaşadıklarımızı nasıl yaşadığımıza bağlı, aynı zamanda psikolojik özelliklerimize göre. Bizi daha duyarlı ve hatalı mesajların yakalayıcısı yapan kişilik; çünkü bildiğimiz gibi çocuklar iyi gözlemciler ama kötüler tercümanlar.

Hangi duygusal yarayla özdeşleştiğimi nasıl bilebilirim?

Kendinize şu soruları sorabilirsiniz:

• Çocukken en büyük duygusal isteğiniz neydi ya da en büyük arzunuz neydi? Mesela: dinlenilmek, değer verilmek, tanınmak, gurur duymak... Beni koruduklarından emin olmak istedim.

• En büyük korkunuz neydi? Çocukken neyi kaybetmekten veya sahip olamamaktan korktunuz? Örneğin: Babamın/annemin beklentilerini karşılayamama, onları hayal kırıklığına uğratma, sevilmeme, yalnız kalma, kardeşime tercih edilme, incinme korkusu.

Yukarıda bahsedilenler önemli kişilerde meydana gelir. Ne olacağından emin değiliz. Ve bizim için anlaşılması zor olan şey, bizlerin de yaralı çocuklar yetiştirmenin sonucu olduğumuzdur. Alkolik, uyuşturucu ya da fiziksel istismar sorunları olan ebeveynleri olmadan, iyi ebeveynlere sahip olduklarını ve mutlu bir çocukluk geçirdiklerini iddia edenler var. Şiddetli bir çocukluk geçirmeniz şart değil, anne/baba bütün gün evde olabilir ama çocuk duygusal ihtiyaçlarının karşılanmadığını hissetmiş veya yorumlamıştır..

Bazı pratik örnekler

Örneğin Juan bize okulda zorbalığa maruz kaldığını ancak sınıf arkadaşları tarafından alay edilmesinden dolayı acı çekmek yerine onu inciten şeyin ne olduğunu anlattı. eve gidip ailesine anlatamadığı için kendini güvende hissetmediğini, onlara olup biteni anlatacak özgüvene sahip olmadığını, dolayısıyla Tam tersine, kendisini savunmadığı için hayal kırıklığına uğrayacaklarından ve tam tersine kendisinden kendisi için çok önemli olan davranışı talep edeceklerinden utanıyor ve korkuyordu. zor.

Aynı zorbalık olayı Sara'nın başına da geldi, ancak onun için durum şöyleydi: “Beni olduğum gibi kabul etmedikleri için reddedilmiş hissettim. farklıydı, bana yapılanlar beni aşan şeyler yüzünden aşağılanmış, bunları bana yapmamış olmalarının yeterli olmadığını hissediyordum. şeyler". Her iki çocuk için de aynı zorbalık vakası ancak bunu nasıl deneyimledikleri farklıydı.

Diğer durumlar ise Noel Baba'nın söz vermesi ya da Noel Baba'nın "söz vermesi" olabilir; ona uslu davranırsan sana bir şey getireceğini söyleriz, peki bunu anlayamazsam nasıl hissederim? Yeterince yapmadığımı, bana ihanet ettiklerini, kimseye güvenemediğimi çünkü sonuçta söze ya da emeğe değdiğini, "Şikayet etme" diye kendimi ifade edemiyorum çünkü sadece azar alıyorum. Bu da beni kafamda şunu kurmaya yöneltiyor: Sevilmek için hangi koşulları karşılamam gerekiyor? Hak etmek ve sevilmek için yerine getirmem gereken şart nedir?

“Sessiz olursan, ortalığı karıştırmazsan, evin şartlarını kabul edersen, evin sorumluluğunu üstlenirsen seni seviyoruz. Kardeşlerim kurallara uyarsanız, duygularınızı susturursanız, kendi iyiliğiniz için sizi azarlarım, geleneklere uyarsanız aile üyeleri"

Çocukluğumuzdan bu yana aldığımız her mesaj, gerçeklere verdiğimiz önem ölçüsünde bize damgasını vurmuştur., çocukluğunuzun bir analizini yapın ve sizi en çok hangi anıların incittiğini ve bunların kimden geldiğini belirleyin. Daha güvenli psikolojik destek istiyorsanız bana yazın ve bu şifa yoluna birlikte başlayalım. bu duygusal yaraları iyileştirdiğimiz ve bağışlayıcılığa ve erdeme doğru ilerlediğimiz kişisel gelişim Yeni başlangıçlar. Bu konuda birlikteyiz.