Onay ihtiyacı: nedir ve nasıl bir sorun haline gelebilir?

Başkaları tarafından onaylanmış ve kabul edilmiş hissetmek, tamamen doğal ve hayatta kalmamız için gerekli olan bir insani ihtiyaçtır. Başkalarının bizi onaylamasını sağlayarak, kendimizi güvende ve korunmuş hissettiğimiz için refahımıza ek olarak benlik saygımız da artar.

Onaylanma ihtiyacı insan türünde tamamen doğal ve uyarlanabilirdir.sağlıklı olduğu sürece. Bir gruba veya toplumun geri kalanına uyum sağlamak için nasıl olduğunuzdan fedakarlık etmek sağlıklı değildir, çünkü kim olduğunuz için değil, neymiş gibi davrandığınız için onaylanıyorsunuz.

Sağlıklı ve patolojik onay ihtiyacı arasındaki çizgi, bu bağımlılıktır, iyi olabilir ve bir sonraki göreceğimiz soru bu.

• İlgili makale: "Gerçekten özgüvenin ne olduğunu biliyor musun?"

Onay ihtiyacı nedir?

Bunu kabul etmek bizim için ne kadar zor olsa da, hepimiz başkalarının onayını ararız. Bu doğaldır, çünkü onaylanma ihtiyacı yemek yeme veya nefes alma ihtiyacı kadar insani ve doğamızda içkindir. çok önemli bir adaptif işlevi vardır. Bir tehdit veya olumsuz bir durum karşısında korumalarını ve yardımlarını almak için diğer insanların bizi kendi gruplarına kabul etmelerini sağlamak

.

Pek çok insan, başkalarını sevmeye o kadar takıntılı hale gelir ki, varlık biçimlerini bile feda ederler. Belirli bir gruba uymaya çalışmak için, gerçekte olduklarından tamamen farklı bir şekilde davranırlar, hatta başkalarının gerçekte nasıl olduklarını bilmelerinden korkarlar. Bu, hayatlarını tamamen başkalarının onları nasıl gördüğüyle kontrol eder. birinin onları eleştirdiğini gördüklerinde ya da herkesi sevemediklerini gördüklerinde çok mutsuz hissetmek Dünya.

İnsanlar memnun etmek ve pohpohlanmak ister, ancak değerli hissetmek başka, iyi hissetmek için başkalarının bizi kabul etmesine aşırı derecede bağımlı olmak başka şeydir. Onay ihtiyacı aşırı bağımlılık haline gelirse gerçek bir zihinsel sağlık sorunu haline gelebilir, özellikle kişi, onlara gerçek bir yardım sunmak zorunda olmayan bazı insanları tatmin etmek için varlık şeklini ve görünüşünü değiştirirse.

Onay ve çocukluk

Doğduğumuzdan beri, başkalarının bizi onaylamasına ve onaylamasına ihtiyacımız var. Bu mükemmel bir şekilde uyarlanabilir, çünkü buna evrimsel bir perspektiften bakarsak, Başkalarının bizi kabul etmesini, kendi gruplarına kabul etmesini ve böylece onların korumasını ve korumasını almasını istiyoruz. Emniyet. İnsanın doğası sosyaldir ve bizler sosyal hayvanlar olarak hayatta kalmak için başkalarına ihtiyaç duyarız.

Onay arayışı çocuklukta ve çocukluğumuzda zaten görülebilir. hem yetişkinlerden hem de diğer çocuklardan doğrulamaya ihtiyacımız var. Onlarla etkileşime girerek, yalnızca koruma ve güvenlik elde etmekle kalmaz, aynı zamanda kendimizi öğrenmeye ve duygusal esenliğe elverişli bir ortamda bulmayı da başarırız. Başkaları tarafından sevildiğini ve değer verildiğini hissetmek, onların davranışlarını taklit etme olasılığımız daha yüksektir ve onlardan aldığımız sevgi ve şefkat bizi duygusal olarak doldurur.

Ancak, marjinal çocuklar söz konusu olduğunda, onaylanma ihtiyaçları karşılanmaz. Bunun psikolojik düzeyde birden fazla sonucu olabilir, bunlardan ilki ve en görünür olanı büyük bir özgüven eksikliğidir. Ne de olsa önemli bir sosyal bileşeni var: başkaları bize değer vermiyorsa, biz de kendimize değer veremeyiz. kendilerini.

Diğer bir durum ise, dikkate alınan ancak olumsuz bir şekilde değerlendirilen çocukların durumudur.. Yaptığımız tüm kötü şeyler bize, kusurlarımızı ve zayıflıklarımızı vurgulayarak anlatılırsa, özgüvenimizin büyük ölçüde azalacağı açıktır. Hem meslektaşlarından hem de akrabalarından olumsuz yorumlar almak onaylanma ihtiyacını artırıyor. Bu çocuk büyüdüğünde umutsuzca alamadığı onayı ve en azından birinin biraz şefkat gösterin, o kişiyle çok patolojik ve yoğun bir şekilde bağ kurmaya çalışacaksınız. bağımlı.

Patolojik onay ihtiyacı: duygusal bağımlılık

Bir kişinin onay için büyük bir ihtiyaç duymasına neden olan birkaç durum olabilir, yani başkalarının onaylama göstermesi için büyük bir bağımlılığı vardır. Az önce gördüğümüz gibi, bu ihtiyaç çocuklukta önemli bir yeri vardır ve işte bu dönemde bir sorun varsa sağlıklı onaylanma ihtiyacı patolojik bağımlılığa dönüşür.

Birinin başkalarının onayına çok bağlı olduğu konusunda bizi uyaran birkaç yön var. Onay bağımlılığı olan insanlar asla fikir ayrılığına düşmez veya fikir ayrılığına düşmezler. Nazik olmayı ve başkalarını memnun etmeyi, memnun etmeye çalıştıkları kişinin sevdiği veya yapmak istediğini söylediği her şeye evet demekle karıştırırlar. Yani “hayır” deseler veya farklı bir görüş gösterseler, onayını almaya çalıştıkları kişiyi kızdıracaklarını düşünürler ve bu durumdan çok korkarlar.

Başkalarının onayına bağımlı insanlar, başkalarının görüşlerine göre büyük ölçüde değişen bir duygusal duruma sahiptir. Gurur duyulursa veya tebrik edilirse, çok basit bir yorum olsa da ve bu o kadar da kötü değil, onları dinledikleri anda kendilerini çok mutlu ve mutlu hissediyorlar. Öte yandan, kendilerine bir eleştiri söylendiğinde, ne kadar küçük, yapıcı ve barışçıl olursa olsun, kendilerini çok üzgün ve değersiz hissederler. İyi ya da kötü olsun, alınan yorum abartılı ve uyumsuz düzeylerde.

Genellikle görünüşleri hakkında çok endişe duyarlar., başkalarının ne düşündüğünü çok önemsedikleri için ve tabii ki imaj da kabul edilmek istedikleri konular arasında yer alıyor. Biraz giyinmek ya da modayı takip etmek patolojik değildir, ancak bir zorunluluk haline gelirse patolojiktir. Bu insanlar kendilerini tamamen tımar etmeden, "kusurlarını" gizlemeden, saçlarını taramadan sokağa çıkamazlar. son ağlamada ve sevdiğin insanlara en uygun olduğunu düşündüğün modayı giymek sevmek.

• İlginizi çekebilir: "Duygusal bağımlılık: duygusal partnerinize patolojik bağımlılık"

Patolojik onay ihtiyacı ortadan kaldırılabilir mi?

Patolojik onay ihtiyacını ortadan kaldırmak mümkündür, ancak bunun ancak bir psikoloğun rehberliğinde ve çok çalışmayla mümkün olacağını anlamalıyız. Aynı şekilde, bu onay ihtiyacının hayatımızı tamamen kontrol etmemesini istiyorsak dikkate alabileceğimiz birkaç ipucu ve öneri var.

1. Sadece birbirimizi iyi tanıyoruz

Bizim hatamızı alıp tamamen ona göre yargılayanlar olacaktır ama bu insanlar hakikate sahip değillerdir. Kendimizi en iyi biz tanırız ve güçlü ve zayıf yönlerimizin neler olduğunu biliriz (veya kendimizi bilmeliyiz).

Önemli olan kendimizi olduğumuz gibi kabul etmemiz ve nerede gelişmemiz gerektiğini bilmemizdir. Bu, sosyal hayvanlar olarak başkalarıyla etkileşim kurmamız gerektiğinden, yalnızca kendimizden onay almamız gerektiği anlamına gelmez. Başkalarının duygusal olarak iyi olması için, ancak önce kendimizi kabul etmeden ve tanımadan diğer insanlarla sağlıklı ilişkiler kuramayız. kendilerini.

• İlginizi çekebilir: "Kişisel SWOT Matrisi: ne olduğu, parçaları ve nasıl yapıldığı"

2. herkesi sevemeyiz

İnsanlar çok çeşitlidir ve başkalarının kusurları gördüğü yerde erdemleri görebiliriz. Bizi eleştiren ve onaylamayanlar her zaman olacaktır ama bizi destekleyen ve kabul edenler de olacaktır.. Yaklaşmamız gereken bu ikinci tip insandır, çünkü onlar Bizi olduğumuz gibi kabul ederek, güçlü yönlerimizle ve zayıflıklar.

3. Eleştiri reddetmekle eş anlamlı değildir

Hepimiz iltifat ve iltifat almak isteriz, ancak bu her zaman böyle değildir. Bazen onaylanmama ve eleştiri alabiliriz, ancak bunlar mutlaka kötü bir şey değildir veya reddedilme işaretleri de değildir.. Aniden bu yorumları yapanların olduğu doğru ama bunu kibar ve yapıcı bir şekilde yapanlar da var. birçok durumda bizim için en iyisini düşünmek, daha iyi olmayı öğrenmek için yorumlar yapmak insanlar.

Bu yorum bizde olumsuz duygular uyandırabilir, ancak bu mutlaka kötü veya kişisel bir saldırı değildir. Duygularımızı kontrol etmeyi öğrenmenin yanı sıra eleştiriye sakince tepki vermeye çalışmalı, sabırlı olmalı ve saldırıya uğramamayı öğrenmeliyiz. Eleştiriler, aferin, öğrenmeye hizmet eder.

4. biraz bencil olalım

Evet, söylendiği gibi kulağa oldukça kötü geliyor ama biraz bencil olmak, akıl sağlığımızı sağlayacaksa sorun değil. Bir şey yapacağımız zaman karar vermeden önce kendimize sormalıyız, bunu kimin için yapıyoruz? Başkalarının görüşleri, yaptığımız şeyi ne ölçüde etkiler? Bunu yapmak bizi daha mutlu edecek mi? Bu sorulara vereceğimiz cevaplar, hayatımızın ne ölçüde başkalarının bizi kabul etmesini istediğimize veya kendimizi düşünmemize ne ölçüde bağlı olduğunu görmemizi sağlayacaktır.

5. Kendimiz olalım

Son olarak, başkalarının onayını almak için can atan tüm insanlar için temel bir tavsiye var: kendin ol. Her birinin artıları ve eksileri vardır ve bu bizi birbirimize eşit kılar. Bazı şeylerde iyi, bazılarında kötü olacağız ama hayat bu. İyileştirilebilecek şeyler olacak, ama diğerleri yapamayacak ve bu ikincilerle, öyleymiş gibi davranmalıyız.

Kulağa ne kadar meraklı gelse de, Dış onay bulmaya en hevesli insanlar onu bulamazken, onu aramayanlar onu bulur.. Kendiniz olmak, bazılarının bizi olduğumuz gibi kabul etmemesine neden olacak, ancak bizi kabul edenlere daha da yakınlaştıracaktır. değer, bizi yalnızca yanlış bir şey yaptığımızda veya yapabilecek bir şey olduğunu gördüğümüzde eleştirecek insanlar. daha iyi olmak için. Her ne olursa olsun, dışarıdaki görüşler hakkında endişelenmeyi bırakıp ulaşılamaz hedeflere ulaşmaya çalışmak bizi duygusal ve psikolojik iyi oluşa yaklaştıracaktır.

Bibliyografik referanslar:

• Alonso, L.E. (1993) Gerekliliğin Toplumsal Üretimi, Ekonomistler Dergisi, no. 28.
• Castello, BJ (2005) Duygusal bağımlılık: Özellikler ve tedavi, Alianza Editoryal.
• Smith MJ (2010) HAYIR dediğimde kendimi suçlu hissediyorum, Editoryal DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. ve Dominguez, A. (2017). Meksikalı ergenlerde gelişim için sosyal onay ve kaynak ihtiyacı. Psikolojide Öğretim ve Araştırma, 22 (2), 204-211.
• Franko, C. ve De Leon, V. (2015). Benlik saygısını artırın. Logos Lisesi Fen Bülteni, 3 (2).
• Kelly, R.A. (2010). Sosyal beceri eğitimi: müdahaleler için pratik rehber. Bilbao: Desclée de Brouwer.