Gaslighting: en ince duygusal istismar

Bir şikayete cevaben size hiç şu cümleler söylendi mi: "delisiniz", "bu hiç olmadı", "çok hassassınız" vb.

Öyleyse, Kafanızı karıştırmak için "Gaslighting" tekniğini kullanıyor olabilirler..

• İlgili makale: "8 tip manipülatör: her biri nasıl hareket eder?"

Gaslighting nedir?

"Gaslighting", içinde bulunulan duygusal istismarın bir modelidir. kurban kendi algısından, yargısından veya hafızasından şüphe etmesi için manipüle edilir. Bu, kişinin endişeli, kafası karışmış ve hatta depresif hissetmesine neden olur.

Aslında İspanyolca çevirisi olmayan bu terim, "Gaslight" adlı klasik Hollywood filminden geliyorbir adamın karısını deli olduğuna inandırdığı ve böylece onun gizli servetini çaldığı. Nesneleri (resimler, mücevherler) gizler, karısını hatırlamasa da sorumlu olduğuna inandırır. Aynı zamanda gaz ışığını da kısar (elektrik yoktu) ve yangının hala eskisi gibi aynı yoğunlukta parladığına inanmanızı sağlar.

Elbette bu, kahramanın delirdiğini, evden çıkmak istemediğini, endişeli olduğunu ve sürekli ağladığını hissettiriyor. Kocası onu ilişkiyi bırakacağı konusunda uyarır ve onu ilaç ya da hapsi için doktora göndermekle tehdit eder. Tabii ki, istismarcı ne yaptığını çok iyi biliyor ve durumu deşifre eden ve hırsızı ifşa eden bir araştırmacı olmasaydı neredeyse başarılı oluyor.

• İlgili makale: "Manipülatif insanlar bu 5 ortak özelliğe sahiptir"

Bu tür bir aldatmanın özellikleri

Bu film bize uç bir durum sunsa da, bu manipülasyon tekniği, ilişkilerde bilinçli veya bilinçsiz olarak kullanılır..

Bazı senaryolara bakalım. Örneğin şunları söyleyebilirsiniz:

"Beni incittiğini söylediğinde" ve tacizci "Bunu asla söylemedim, hayal ediyorsun" dediğinde şüphe tohumunu ekiyor.

Bu şekilde de olabilir:

"Bunu yaptığında kendimi çok kötü hissettim", istismarcıya "çok hassassın, bu sadece bir şakaydı" yanıtını verdi. Bizi, bunun bir öz-algı hatası meselesi olduğuna inandırmaya çalışıyor.

Benzer şekilde, savaşabilir ve kendinizi savunabilirsiniz, ancak yine de aynı kelimeleri alırsınız: "Abartıyorsunuz", "Bir bardak suda fırtına çıkarıyorsunuz" veya "Çılgına dönüyorsunuz" vb. Böylece Yüzleşmeye veya uzaklaşmaya devam etmek yerine, içinizde şüphenin doğmasına izin veriyorsunuz. ilişkiyi desteklemek ve eşinizin veya aile üyenizin onayını almak amacıyla.

Bu tür manipülasyon çok ince ama tehlikelidir, çünkü devam etmeye yol açar. toksik ilişkiler, kendimizde gerçekten bir sorun olduğuna inanmak, güvensiz olmak ve başkalarının görüşlerine bağlı olmak. Ayrıca, ilişkiniz hakkında bizimle yüzleşecekleri korkusuyla bizi sevdiklerimizden uzaklaştırabilir.

• İlginizi çekebilir: "Duygusal şantaj: çiftte güçlü bir manipülasyon şekli"

Olası etkiler

Bunlar orta ve uzun vadede gaslighting'in temel psikolojik etkileridir ve mağdurun kendileri için karar verme kriterlerinden yoksun olduğunu varsaymasına neden olur.

1. İyi hatırlama yeteneği hakkında şüpheler

Gaslighting, kurbanı hafızasının işleyişi hakkında şüpheye düşürür, manipülatif kişi onu olmayan şeyleri hatırladığına ikna ettiğinden.

2. Kişinin kendi mantığı hakkında şüpheler

Bu, mağdurun akıl yürütme ve karar verme yeteneklerine güvenmemesine yol açar. başkalarının yargısında yardım istemekve özellikle de sözde hatalarını görmesini sağlayan manipülatif kişide.

3. Kişinin kendi ruh sağlığı ile ilgili şüpheler

Aşırı durumlarda, mağdur psikolojik bir rahatsızlığınız olduğunu varsayar bu onların uygunsuz duygusal tepkilerini veya gerçeklikten uzak düşünme biçimlerini açıklar.

4. Düşük benlik saygısı

Yukarıdakilerin tümü, genel olarak düşük bir özgüven düzeyine yansır.

Gaslighting Nasıl Gerçekleştirilir

Bunlar "Gaslighteado" olup olmadığımızı bilmek için 10 işaret (Kitabın yazarı psikolog Robin Stern'den toplanan bilgiler Gaz aydınlatma etkisi).

1. Fikirlerinizi veya eylemlerinizi sürekli sorguluyorsunuz.
2. Günde birçok kez aşırı hassas olup olmadığınızı merak ediyorsunuz.
3. Her zaman özür diliyorsun: anne babandan, partnerinden, patrondan.
4. Hayatınızda görünüşte bu kadar çok güzel şey oluyorsa, neden mutlu olmadığınızı merak ediyorsunuz.
5. Partnerinizin davranışları için ailenize veya arkadaşlarınıza sürekli bahaneler uyduruyorsunuz.
6. Ortaklarınıza veya arkadaşlarınıza açıklama yapmak veya bahaneler uydurmak zorunda kalmamak için kendinizi bilgi sakladığınızı veya sakladığınızı görüyorsunuz.
7. Gerçekten değişmemek için yalan söylemeye başlarsınız.
8. Basit kararlar da dahil olmak üzere karar vermek sizin için zor.
9. Hiçbir şeyi doğru yapamadığınızı hissediyorsunuz.
10. Sürekli olarak yeterince iyi olup olmadığınızı merak ediyorsunuz kız / arkadaş / çalışan / erkek arkadaş / kız arkadaş.

Ne yapabilirsin?

Bu tür bir manipülasyon ne kadar incelikli olursa olsun, buna karşı savunmasız değiliz. Halihazırda güçlü bir kötüye kullanım örneği olmadıkça ve durumla asgari bir sükunetle başa çıkamıyorsak, bu tür saldırılarla başa çıkmanın yolları vardır.

Amacıyla Gaslighting durumlarında harekete geçin, bu yönergeleri takip edebilirsiniz:

1. Sezginize güvenin

Bir şeyin doğru olmadığını düşünüyorsanız, ona dikkat edin ve hangi parçaların bir araya gelmediğini inceleyin. Kendi deneyimlerimizi analiz etmeye gelince, deneyimimiz diğerlerinden daha önemlidir.

Ayrıca iletişim, başkalarının söylediği her şeyi anlamak için çaba göstermeniz gereken bir oyun değildir. Bir çiftte, bir mesaj anlaşılmadıysa, sorumluluk genellikle paylaşılır (dikkatimizi verdiğimiz sürece).

2. onay isteme

Diğerini onay almaya ikna etme dürtüsüne direnBunun yerine, "Aynı fikirde değiliz" veya "Bana söylediklerini düşündüm ama bana doğru gelmiyor" veya "Söylediklerini dinliyorum ama benim gerçekliğim seninkinden çok farklı" diyebilirsin. Bir konuşmayı bitirmekte tamamen özgürsünüz.

Bu, yalnızca Gaslighting durumlarında önerilir, çünkü başka herhangi bir bağlamda, örneğin aşağıdakilerin argümanlarının yer aldığı bir tartışmada olduğu gibi. diğer kişi katıysa, haklı olmadığınızı kabul etmemek için bir mazeret olabilir ve nihayetinde bir bilişsel uyumsuzluk.

3. Kendi düşünceleriniz üzerindeki egemenliğinizi hatırlayın

Duyguların ne iyi ne de kötü olduğunu ve hissettiklerinin doğru olup olmadığını kimse söyleyemez. "Bu beni eleştirdi" ya da "Yaptığınıza üzüldüm" diyorsanız, onu tartışmaya tabi tutmuyorsunuz. Günün sonunda aşağılandığınızı veya psikolojik olarak zarar gördüğünüzü hissediyorsanız, bunu sadece siz hissedersiniz; yaşadıkların tartışmaya açık değil.

Hissettiğin için özür dilemeKaçınmanız gereken saldırmak, manipüle etmek veya zararlı bir şekilde hareket etmektir.

4. Değerlerinizin farkında olun

Hangi değerlerle hatırlanmak istersiniz? Kişisel değerlerin bir listesini oluşturun. Örneğin, "sevdiklerinizle kaliteli zaman geçirmek", "sözlerini tutmak", "cömert/merhametli olmak", "doğruyu söylemek", "seyahat etmek", "açık fikirli olmak", "manevi kalmak". Bu, odaklanmanıza ve başkalarında neye değer verdiğinizi bilmenize yardımcı olacaktır..

Değerler bir bakıma davranışlarımızın bel kemiğini oluşturur. Ne olursa olsun, başkalarının söyledikleri ya da yaptıkları ya da yapmadıkları bizi onlara karşı çıkmaya zorlamalı. Biri bize bu temel ilkeleri ihlal etmemiz için baskı yaptığı anda, manipüle edildiğimizi bileceğiz.

5. Kişisel sınırlarınızı koruyun

Birisi izinsiz girerse, onlara bildirin ve bir sonuç ortaya koyun. Örneğin, size bağırılırsa veya sözlü tacize uğrarsanız, "Söyledikleriniz beni rahat hissetmiyor, bana saygısızlık gibi geliyor ve gitmesine izin vermeyeceğim" diyebilirsiniz. Sıkı tutun.

Tekrar ederse, tekrar bilinmesine izin verin ve ilişkiye bağlı olarak, ikinizin de bir daha yapmamayı veya uzaklaşmayı kabul ettiği samimi bir diyalog arayın.

Kişi hatalarından sorumlu değilse ve "gaslighteándote" devam ederse, kendinize ilişkiye devam etmek isteyip istemediğinizi veya aile veya arkadaşlar durumunda ziyaretlerin sıklığını sorun. Kendi atılganlığınız üzerinde çalışmak, kendi çıkarlarınızı onurlu bir şekilde savunmak için esastır.

Bibliyografik referanslar:

• Adkins, K.C. (2019). Kalabalık tarafından gaz aydınlatması. Bugün Sosyal Felsefe. 35: s. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Flört Etmede Fiziksel, Psikolojik, Duygusal, Cinsel ve Ekonomik İstismar: Bir Keşif Araştırması. Kolombiya Psikoloji Yasası 12 (2): s. 27-36.
• Rodriguez-Carballeira, A. (2005). Psikolojik istismar stratejilerinin karşılaştırmalı bir çalışması: bir ilişkide, işyerinde ve manipülatif gruplarda. Psikoloji Yıllığı.
• Mızrak, A.D. (2019). Gaslighting'in epistemik boyutları: akran anlaşmazlığı, kendine güven ve epistemik adaletsizlik. Sorgulama: Disiplinlerarası Bir Felsefe Dergisi: s. 1 - 24.
• Tatlı, P.L. (2019). Gaz aydınlatmanın sosyolojisi. Amerikan Sosyolojik İnceleme. 84 (5): s. 851 - 875.