Çift ilişkilerinde güç mücadelesi

“Hayatımın her günü sevinçte ve kederde, sağlıkta ve hastalıkta sana sadık kalacağıma söz veriyorum.

"Ben, seni seviyorum..., bir eş olarak ve kendimi sana veriyorum ve hayatımın her günü sevinçlerde ve üzüntülerde, sağlıkta ve hastalıkta sana sadık olacağıma söz veriyorum."

Çiftler evlendikten sonra birlikte mutlu ve huzurlu bir şekilde yaşama yanılsamasına kapıldığında, tekrar tekrar duyduğumuz vaatler bunlar. Fakat... Çatışmalar aynı anda başladığında ne olur? Peri masalı bitti mi?

Çiftte çatışmalar

çiftlerde çatışmalar birden fazla faktöre yanıt verirler. Bugün, çiftlerin anlaşmazlık yaşamaya başlamasının nedenlerinden birini paylaşmak istiyorum. yeni evlilerin gözleri, bir topun etkisini yaratana kadar birbirine karışmaya başladıkları noktaya kadar kar.

İlk başta, aynı delicesine aşık olma etkisi, çiftler genellikle sevdiklerinin hizmetinde olmak için ihtiyaçlarını, ilgi alanlarını ve kişisel tercihlerini bir kenara bırakırlar. Ancak diğerinin sevgisinde belirli bir istikrar veya güvenlik elde edildiğinde, kişi kendi iyiliğine odaklanmaya geri döner, tekrar hayatına devam eder. yaşamlarını, kendi çıkarlarını, zevklerini, tercihlerini düşünmeden, fikirlerini veya kararlarını bastırmak zorunda kalmadan veya hoş olmayan. Yani

kabul edilip edilmeyeceği endişesi olmadan olduğu gibi gösterilebilir., çünkü "diğer kişinin sizin dünyanıza uyum sağlaması gerektiğini" hissettiren bir bağlılık var.

Bu anda, bir tür güç mücadelesi üretilmeye başlar.. Birlikte yaşamanın günlük sorunlarını çözmek için flört sırasında gerekli duygusal araçları edinmeyen çiftlerde sık görülen bir olgudur.

Güç mücadelesi nedir?

Güç mücadelesi şu şekilde tanımlanır: çiftlerin her birinde benmerkezciliğin ve kendini onaylamaya yönelik içsel ihtiyacın hüküm sürdüğü iç güçlerin birleşimi.

Bu durum bir çiftte meydana geldiğinde, başlangıçta üyelerin her birinin güç için savaştığını fark etmeyebilir. Bu nedenle, sıklıkla ortaya çıkan sorunlar için diğerini işaret eder veya suçlarlar.

Çiftlerdeki tipik ifadeler: "O her zaman yapandır..., anlamıyor, beni görmezden geliyor..., söylediklerinin yapılmasını istiyor, nokta". "Beni anlamıyor, sadece dediğini yapmamı istiyor, beni bırakmama gerek yok, beni göndermiyor."

Farkında olmak

Çiftin üyelerinin bu ilişki dinamiğini yeniden ürettiklerini fark ettikleri ancak bundan nasıl kurtulacaklarını bilemedikleri durumlar da vardır. İstişaredeki bu durumlara bir örnek şu yorumlardır: “Ona söylüyorum ama o beni görmezden gelir, bir başkasının ona aynı şeyi söylemesi zaman alır, bu fikirleri reddeder çünkü onlar benim". Veya: "Senden yapmanı istediğim şeyin tam tersini yapmalısın."

Bu noktada çiftler farkına varmazlar, ancak amacın gücün kimde olduğunu göstermek olan bir savaş başlattılar. İlişkiyi kullanmak için diğerinin hizmetinde olmayı bırakırlar. Başka bir deyişle, ilişki benim için “ödüllendirici” olmalı ya da beklentilerimi karşılamalı ve iki şey içerdiğini tamamen unutuyor.

Şimdi, terapide analize başlamak için en önemli soru şudur: Neden güç için savaşıyorsun? Ayrıca: Ne hissediyorsun ya da ne hissetmeyi bıraktın ki güce sahip olman gerektiğini düşündün? Ya da: “Kendimi sana veriyorum, seninle ilgileneceğim, sana saygı duyacağım hayatımın her günü sözüm ne zaman kayboldu? Ancak, dürüst bir cevap bulmak için bu soruları araştırmak kolay değildir.

Güç mücadelesinin belirtileri

Bir güç mücadelesinin yaratıldığı terapide duyulan tipik vakaları görelim.

• her zaman haklı ol: bakış açınızı savunmak için sarılmak, diğerini dinleme ve anlama yeteneğini kaybetmek.

• Kendi ilgi alanlarınızı arayın: diğer kişinin ihtiyaçlarını umursamadan kendi ihtiyaçlarınıza ve ilgi alanlarınıza odaklanın. Bu şekilde, diğer kişi kendi refahına dikkat etmelidir.

• Mükemmel ol ya da mükemmel: Bir insan olarak asla hata yapmadığınız, yalnızca nitelikleriniz olduğu ve ilişkideki sorunlardan yalnızca diğer kişinin sorumlu olduğu argümanlarını sürdürün. Çiftin kusurlarını kolaylıkla bulurlar, ancak bulmak, kabul etmek ve her şeyden önce kendi kusurlarını değiştirmek çok zor bir iş haline gelir.

• Mükemmel partnerin idealleştirilmesi: Çabalarını problemsiz, krizsiz, çelişkisiz mükemmel bir ilişkiye odaklayan insanlar var. Bu nedenle, anlaşmazlıklardan kaçınmak için ilişkide kontrolün kendilerinde olduğunu hissetmeleri gerekir; diğer kişinin ilişkinin simetrik bir parçası gibi hissetmesini engellemek.

Güç mücadelesi neden yaşanıyor?

Her durumda, yukarıda belirtilen semptomların ana nedeni aynıdır: aşağılık duygusu.

İnsanlar kendilerini değersiz, dışlanmış, küçültülmüş veya tatmin edemediklerini hissettiklerinde Çift, hayal kırıklıklarını, çaresizliklerini, öfkelerini ve üzüntülerini telafi edici bir duyguyla kanalize ederler: üstünlük. Başka bir deyişle, insanlar kendi içlerinde kaybettikleri güvenliği "güç"te bulurlar. Ne yazık ki, rahatsızlıklarından diğer kişiyi sorumlu tutarlar, yani değersizliklerini gidermek yerine, hastalıklarının nedenini çifte yatırın: "bana bir kez dikkat etse bile ...", hastalar. Ancak bu güç mücadelesinin gerçekleşmesi için iki kişiye ihtiyaç olduğu gerçeğini gözden kaçırıyorlar.

Bazen istişareye gelen “savaşları” bir kişi tek başına başlatamaz. İkisi de topraklarını savunmaya çalışıyor, ikisi de diğerinin başarısız olduğunu düşünüyor, ikisi de çok şey kaybetti.…

Durumu çözmek

Bir ilişkide güç için savaşmayı bırakmak kolay bir iş değildir. Sorun, kahramanların her birindeki duyuşsal yetersizliklerle karıştığından, genellikle profesyonel yardıma ihtiyaç duyulur. iletişim hataları. Ancak çiftler bu tutumun uğradığı bozulmayı yavaş yavaş fark edince, daha fazla güvenlikle etkileşime girmelerine izin veren zorluklar ve bu da daha fazla huzur ve açılış

Sonra, Profesyonel yardım geldiğinde yapabileceğiniz bazı egzersizler öneriyorum.ben:

1. Nezaket

Bir an için partnerimizin partnerimiz olmadığını, zor zamanlarda yanımızda olan çok iyi bir partner veya iş arkadaşı olduğunu hayal edelim. Şimdi, herhangi bir konuşmaya başlayalım. Kolayca genellikle daha kibar, incelikli, arkadaş canlısı olduklarını fark edeceğiz.. Hareketlerimize, ses tonumuza ve sözlerimize, onların duygularını incitmemek ve incitmemek için özen göstereceğiz.

2. Olumlu noktayı bulmak

Bir an için kavgayı kazanma arzumuzu unutalım ve diğer kişiyi dinlemeye odaklanalım. Onunla hemfikir olabileceğimiz bir nokta bulalım.

3. Diğeriyle ilgilenmek

Kavgalardan kaynaklanan ve profesyonellerle ele alınması gereken birçok kırgınlık olduğu çok açık, ancak şu anda ilişki için savaşma arzumuzu ifade ediyoruz, diğer kişiyle ilgilenmeyi hedeflemeye değer. Bunun için şunları yapabiliriz: Yatağa gitmeden önce diğer kişiye soralım: "Yarın sana ne yardım etmemi istiyorsun?" Ve bu görevi kutsal bir istekmiş gibi yerine getirmeye çalışalım.

4. Fiziksel temas

Fiziksel temasın kaybolduğu çiftlerde, her birini düşünmeye daha fazla eğilimin olduğu gösterilmiştir. etkili bir şekilde iletişim kurmadan kendi başlarına ve böylece kendi başlarına savaşmaya başlamak için alan açar çıkarlar. Bu nedenle başlangıçta doğal veya rahat olmasa da güne başlamadan önce karşınızdaki kişiye sımsıkı sarılabilir, Birbirinize sıkıca sarılın, sarılmanın tadını çıkarmaktan başka bir şey beklemeden.

5. Sürpriz

Diğer kişiyi sevdiği veya ilgilendiği şeylere göre şaşırtmaya çalışalım.. Reddedilme veya kötü görünme korkusunu kırmaya odaklanalım.

6. görüş isteyin

Her vaka benzersizdir ve doğru şeyin yapılıp yapılmadığını anlamanın en iyi yolu, görüşümüzü diğer insanlarınkiyle karşılaştırmak. Bazen profesyonel yardım tartışılmaz olsa da bazı durumlarda bu yardıma ihtiyacımız olmayabilir.

7. bizi mutlu ediyor

Mutluluğumuzu karşımızdaki kişiye emanet etmeyelim. Keyif aldığımız ve kendimizi iyi hissettiren aktiviteler bulalım. Birbirimize şefkatle davranalım ve kendimize insan olarak değer verelim. İlişkide kendimizi yeterli ve güvende hissettiğimizde, farkında olmadan, güç için savaşmamıza gerek kalmayacak... istikrarlı ve adil bir ilişkinin kazanımlarından memnun olacağız.