Парадоксальне спілкування: він сказав так, він хотів сказати ні, і все було закінчено

Однією з таємниць людського спілкування є як ми змогли ігнорувати одне одного.

На перший погляд, структура мови дозволяє зрозуміти себе чітко і точно. Однак не завжди сказано, що мається на увазі, і бувають випадки, коли дзвонять парадоксальне спілкування.

Парадоксальне спілкування та невідповідне повідомлення

Команда Вацлавіка та їх дослідження пацієнтів шизофреніки вони придумали логіку непорозуміння. Вони розрізнили два рівні спілкування: цифровий і аналоговий рівні. Цифровий рівень відноситься до "сказаного" та змісту повідомлення, тоді як аналоговий рівень стосується "того, що мається на увазі", або наміру за кадром. Тому важливим є не лише зміст повідомлення, а й намір, що стоїть за ним.

Загалом, це не було б проблемою, оскільки людям подобається послідовність, тому, якщо дитина каже «Я хочу морозиво», ми легко розуміємо, що купувати. Цей факт пояснюється цим слова не мають подвійного значення самі по собі, але саме ми їх виробляємо. Отже, так само, як обидва рівні можуть збігатися, вони також можуть суперечити один одному. Іноді трапляються ситуації, коли ми просимо змінити стосунки зі співрозмовником і намагаємось своїм спілкуванням підхід-уникнення.

Кілька прикладів

Візьмемо випадок із дівчиною, яка наполягає на нічних виходах, на що її мати відповідає "ти сам, ти побачиш". У цьому повідомленні воля матері повністю прихована; не повідомляє про свій намір, і його дочка повинна зробити висновок, що він не хоче, щоб він пішов. Так ставиться на перевірку їхній авторитет у стосунках і виникає нерішучість між тим, як поступитися наміру чи дотримуватися змісту; між перебуванням або від’їздом. Те, що робить ваша дочка, передбачає зміну її стосунків з матір’ю, зміщення в напрямку підходу чи уникання.

Це називається парадоксальне спілкування і незалежно від обраного варіанту, він не має щасливого кінця. У попередньому випадку, якщо дочка вирішить не їхати, вона буде відчувати дискомфорт, оскільки вони наказали їй робити те, що вона хоче, а вона не хотіла залишатися. Але він би не почувався добре, якби він теж вийшов, оскільки не було зрозуміло, що його мати в порядку з ним. Жоден із варіантів не є підтвердженням того, що робити, тому що б не було зроблено, завжди буде відчуття, що не вчинив правильно. Це два характерні наслідки парадоксу: розгубленість і дискомфорт.

Приклад конгруентного спілкування

-Ти щось хочеш, синку?

-Я хочу морозива.

-Добре, я куплю тобі морозиво по дорозі додому.

-Цифровий рівень (зміст): хоче морозиво.

-Аналоговий рівень (намір): хоче морозиво.

Приклад несуперечливого спілкування: парадокс

-Дозвольте мені вийти на деякий час сьогодні ввечері, давай ...

-Ви самі, Андреа, побачите ...

• Цифровий рівень (зміст): нехай Андреа робить те, що хоче.

• Аналоговий рівень (намір): Андреа повинна робити те, що хоче її мати.

Вплив сніжки на спілкування

Кармен (повідомлення): Хуан, я жахлива, і хлопчик віддав загублену кімнату.

Хуан: Що ти хочеш зараз? Я працюю цілий день і приходить до мене, що у вітальні брудно? Ви не хочете, щоб я це замовляв, правда? Те, що я приходжу з прибиранням кімнати о 10 годині ночі, має носи ...

Хуан (після прибуття): Кармен, ти прибираєш вітальню!

Перешкода у стосунках пари

Саме парадокс є однією з причин коли у пари є проблеми, це стосується відсутності спілкування. Це симптом, який відображає те, що обидва члени недостатньо чітко повідомляють про свої наміри, розмовляючи з іншим.

Так само це також вихідна точка, яка відкриває шлях до розривів, оскільки парадоксальне спілкування не є одноразовою подією, а скоріше закрадається в розмови.

Приклад 1 парадоксального спілкування у сватанні

-Гей, ти щось робиш у п’ятницю?

-Так, я йду з Карлосом та Френ на прогулянку.

-А гаразд ...

-Ти щось хотів?

-Ні.

-Що ти робитимеш?

-Я піду в кіно з Хуаном.

-ОК, дуже добре.

-Ну, дуже добре. Не злись, га?

-Ні, ні, якщо я не злюсь.

-Ну, до побачення.

-Але ей ...

-Скажи мені.

-Ти злий?

-За? Все добре.

-Якщо ви хочете, я можу сказати їм залишити це на інший день.

-Ні, залишайте.

-Безпечний?

-Я мав.

-Ну, тоді не кажи.

-А... Добре, га. Давай, до побачення.

Приклад 2 парадоксального спілкування у сватанні

-Завтра наприкінці я не можу залишитися.

-Уей, уй... Ну, я злюсь! І багато! Ха-ха-ха

-Не гнівайся... Ми більше не зустрічаємось, гарно?

-Будь обережний, що, можливо, той, хто не хоче, щоб мене залишили, це я ...

-Ну, тоді ми не зустрінемось, проблем немає.

-Німа, жодного.

-Тут ти.

Крім того, що вимовляється, є те, що сказано

парадокс характеризується неоднозначність, сумніви в намірах іншої людини. Це залишає порожнечу в діалозі між людьми, який буде рости та прогресувати паралельно із спілкуванням у процесі сніжних ком. Поки ми чогось не розуміємо, ми шукаємо пояснення і це пояснення може бути неправильним, і ми будуємо на ньому частину наших стосунків з людиною. Зіткнувшись із повідомленням на кшталт "Мені страшно, і кімната забруднена", цілком може бути зрозумілим намір заспокоїти чи прохання про прибирання, на які наша реакція буде дуже різною.

Але якщо парадоксальне спілкування може пояснити чому пари закінчуються, також пояснює, чому вони не навчені. Зазвичай, перебуваючи в парі, ти пізнаєш іншу людину, і можеш спиратися на спільні знання, щоб заповнити порожнечу парадоксу. Ось як знаючи, як зазвичай співвідноситься інший, можна зрозуміти, що таке намір. Однак цього не відбувається при перших підходах. Коли ви починаєте пізнавати когось, людина перебуває в середині процесу навчання; дізнатися, як співвідноситься інший і як це відповідає власному способу спілкування

Роль очікувань

До цього факту додаються й інші типові характеристики перших підходів, що сприяють парадоксам. Одними з них є ОчікуванняЯкщо це буде та особлива людина, з якою ви поділяєте свій власний шлях. Очікування результатів передбачає зміни в поточному способі спілкування з іншим, а також може спричинити різні наміри обох людей. Тепер, якщо здається, що передача намірів не повинна мати проблем, страх і розчарування, здається, ставлять камінь на заваді.

Висловлювання того, що очікується від іншої людини, передбачає зіткнення, яке може не відповідати очікуванням інших. Страх і розчарування перед можливістю того, що інша людина не хоче того самого, що ми робимо, сприяє нам зберігати свої наміри в таємниці. Крім того, останнім фактором є вразливість, оскільки явні наміри - це розкриття зазначеної таємниці, а разом з нею і почуття вразливості.

Таким чином, очікування, страх, розчарування та відчуття вразливості призводять до появи парадоксів. Ці фактори поєднуються у залицяннях, коли людина залишається в напрузі у подвійності уникнення підходу. Тобто під час «дуріння» наміри іншої людини постійно перевіряються, чи погоджуються вони зі своїми. Спілкуючись, ми даємо побачити свої бажання і ставимо на випробування інших, тим самим граючи у звичну гру наближення та уникання одне одного.

Навчіться боротися з парадоксами спілкування

Завдяки вищезазначеному, на перших кроках у формуванні пари наміри в більшій мірі приховуються, сприяючи появі парадоксів. Враховуючи те, що досі немає знань про іншого, наявність парадоксів може бути частиною засвоєння взаємодії.

Ось як парадокс можна розуміти як властивий способу відношення до іншого, стаючи загальною рисою при спілкуванні з ним. Якщо ми все ще нічого не знаємо про іншу людину, ми можемо дійти висновку, що такий спосіб спілкування характерний для нашого типу стосунків. Функціонування з парадоксів передбачає послідовну послідовність запитів, які є одночасно апроксимацією та униканням інший і для якого, незалежно від того, що зроблено, ми не будемо почувати себе добре, оскільки ми не знаємо, чи був інший варіант найкраще.

Ось як маленька гра створює парадокс, який заважає спілкуванню і змушує нас обох ходити, не знаючи, куди ми йдемо або який шлях обрати.

Бібліографічні посилання:

• Сеноз, Дж. та Валенсія Дж. Ф. (1996). Прагматична компетентність: лінгвістичні та психосоціальні елементи. Більбао: Видавнича служба Університету країни Басків.
• Холтгрейвз, М. (2008). Мова як соціальна дія. Соціальна психологія та мова. США: Психологія Прес.
• Вацлавік, П., Бавелас, Б. та Джексон, Д. (2008). Теорія людського спілкування. Нью-Йорк: Гердер.