4 ключі до управління спільною опікою

Любов необхідна для розуміння людського суспільства. Люди, як правило, об’єднуються в групи на різних рівнях, оскільки ми за своєю природою соціальні та політичні тварини. Оскільки людина відкидає контакт або близькість, дуже важко (або неможливо) ніколи не відчувати прихильності іншою сутністю нашого ж виду, будь то романтичним, пристрасним, братнім способом або всіма тими варіантами, які ви відбуваються.

На ранніх стадіях закохування має дуже важливе фізіологічне навантаження. Коли ми відчуваємо фізичне та емоційне потяг до людини, мозок виділяє фенілетиламін, нейромедіатор, який сприяє секреції дофаміну та норадреналіну. Ці гормони мають ефект, подібний до амфетамінів та інших наркотиків, і, отже, змушують нас відчувати стан природної ейфорії, коли ми разом із партнером.

З часом ця дуже потужна фізіологічна закоханість породжує набагато більш раціональне та зважене відчуття, що характеризується за вдячність іншої людини, зв'язок у часі та вдячність за те, що було побудовано разом із смертю років. У будь-якому випадку, загальноприйнято, що на цих етапах іскра втрачається, виникають непорозуміння і розглядається питання розлучення. На цьому етапі вам потрібно знати

ключі до управління спільною опікою якщо співіснування перестане бути позитивним для обох сторін.

• Пов’язана стаття: "Як впливає розлучення батьків на дітей?"

Що таке спільна опіка?

Перш за все, ми хочемо чітко пояснити основну ідею: розлучення саме по собі непогане. Наприклад, у Мехіко 41 зі 100 пар розлучається: це не є ознакою того, що справа йде не так, або згубні новини, оскільки що просто свідчить про те, що індивідуальні свободи та здатність до самовизначення дедалі більше переважають у суспільстві струм.

Спільне піклування - це правова ситуація, коли обидва батьки здійснюють опіку над своїми неповнолітніми дітьми віку після розлуки, у ситуації рівності на рівні умов, прав та обов'язків щодо потомства. Кінцевою метою спільної опіки є взаєморозуміння між обома сторонами справедливо розподіляти серед батьків матеріальні та емоційні потреби дітей діти.

Ця модальність сильно відрізняється від інших із тих, що виховуються в процесі розлучення. Наприклад, при роздільному піклуванні один із батьків в першу чергу опікується частиною потомства, а інший займає основні позиції решти дітей. Це не рекомендується, оскільки неминуче немовля розвиває більше прихильності (або суперечливих емоцій) до людини, з якою він живе щодня.

З іншого боку, спосіб опіки гнізд птахів (опіка пташиного гнізда, за відсутності кращого перекладу) досліджує ідею що дитина не переїжджає з одного будинку в будь-який час, а щоб батьки їхали додому однаково. Як перевага перед іншими варіантами, це дає дитині стабільність та відчуття приналежності до дому.

Під спільним піклуванням для використання саме дитина повинна оселитися в батьківських будинках, в ідеалі через фіксовані інтервали часу, щоб задовольнити динамічні та батьківські потреби родичі. Ось кілька ключів, про які слід пам’ятати, щоб якомога краще вирішити цю логістичну та емоційну проблему.

1. Виберіть час зі своїм колишнім партнером

Першим кроком після вибору моделі розлучення та піклування завжди є організація. Існує ряд рутинних налаштувань, які можна зробити для розподілу часу фізичних вправ батьків, але найпоширенішими є такі:

• Щотижневий розділ: один з найпростіших. Діти проводять тиждень у батька, а інший у матері.
• Розділення кожні два тижні: два тижні з батьком і два з матір’ю. Це може дати вашій дитині більше почуття стабільності.
• 2-2-3: два дні на тиждень з матір’ю, два з батьком, а решта три дні (вихідні) по черзі між ними. Хоча це і більш заплутано, воно дає немовляті можливість більш негайно спілкуватися та експериментувати з кожним з батьків.
• 2-2-5-5: два дні з батьком, два дні з матір’ю, а потім п’ять з кожним.
• 3-4-4-3: ідея, подібна до попередньої, але цифри трохи змінені.
• Щотижнева шкала (4-3): дитина проводить дні тижня з одним із батьків, а з п’ятниці по неділю з іншим. Це не ідеально, але іноді робоча ситуація цього вимагає.

Як би заплутано це не звучало, слід зазначити, що в Інтернеті існують калькулятори безкоштовного доступу (наприклад, цей: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) це дозволить батькам скласти графік, який найбільше їм підходить, і, в той же час, справедливо розподілити свої обов’язки щодо своїх дітей. Не впадайте у відчай і просіть про допомогу, якщо виявите себе враженими ситуацією.

2. Зараз не час для бійок

Якщо ваш колишній партнер не вчиняє незаконності або не вчиняє дій, що порушують вашу свободу або свободу ваших дітей, ви повинні розуміти, що кожен з них має власний спосіб задумувати батьківство та те, що всі батьки можуть вільно здійснювати свої цінності, як вважають за потрібне, поки вони не наступають на ці відпочинок.

Деякі джерела вважають, що примушення дітей позиціонувати себе на користь одного з батьків є актом психологічного насильства. Маніпуляція тягне за собою порушення права людини на свободу совісті, оскільки немовляти прямо чи опосередковано звинувачують у почутті вдячності до іншої сторони. Як ви розумієте, це неприпустимо, тим більше в момент психологічної вразливості (наприклад, процес розлучення).

• Вас можуть зацікавити: "12 порад для кращого керування парами аргументів"

3. Головними героями опіки є не батьки

Розлучення викликає "тунельний зір", явище, яке впливає на здатність сприймати подразники з навколишнього середовищаОскільки емоції настільки сильні та неприємні для батьків, що вони можуть забути сприйняття та процеси оточуючих. Це певною мірою нормально, тому що ми всі маємо право відчувати себе вразливими та егоїстичними, коли щось глибоко впливає на нас. У будь-якому випадку, поєдинок з часом повинен поступитися місцем раціональності.

Це може здатися дещо войовничим, але ви повинні бути чіткими: розлучення стосується батьків, але опіка над дітьми. У цьому сценарії необхідно залишити позаду біль і особисте его і працювати задля загального блага для нащадків. Як тільки вирішено піти іншим шляхом із колишнім партнером, герої на деякий час стають дітьми, принаймні до тих пір, поки ситуація не стабілізується.

4. Звернення за психологічною допомогою ніколи не завадить

Закриваючи цю тему, слід зазначити, що батько не стає надлюдиною чи посиланням, як тільки його син ступає на землю. Нас вчили, що фігури батька та матері (особливо останні) ідеальні, невтомні, вони не помиляються і віддадуть своє життя за своє потомство. У будь-якому випадку це не так: ми люди і, як такі, невдалі, а іноді егоїстичні від природи.

З цієї причини ніколи не завадить звернутися за психологічною допомогою, якщо процес ускладнюється, і хтось із батьків переживає ситуацію. Іноді зовнішнє, професійне та об'єктивне бачення необхідне, щоб скерувати кожну частину окремо на досягнення загального блага: щоб діти могли продовжувати бути щасливими, незважаючи на зміни.