Страх сказати те, що ви думаєте: причини, наслідки та як з цим керувати

Те, що ми говоримо і про що думаємо, ніколи не буває однаковим. Хоча ми вільні думати все, що завгодно, ми не так вільні говорити це з огляду на правила соціальний і наш власний спосіб розуміння того, що можна говорити, а що ні, діє як фільтр, застосовуючи самоцензура.

Це правда, що говорити абсолютно все, що ми думаємо, може бути небезпечним як для нас самих, так і для того, хто поруч той, про який ми говоримо, оскільки є речі, які можуть бути більш гострими, ніж найгостріші ножі.

Однак це правда, що наша концепція того, що ми не повинні говорити, є занадто вимогливою, що не дозволяє нам показати себе іншим такими, якими ми є насправді. страх сказати те, що думаєш, страх, у який ми збираємося заглиблюватися і дивитися, що можна зробити далі.

• Пов'язана стаття: «Боротьба з тривогою: 5 рекомендацій щодо зниження напруги»

Що таке страх сказати те, що ти думаєш?

Те, що ми говоримо, і те, що думаємо, не одне й те саме. Наш розум – це місце, де панує свобода думок, своєрідний ментальний екран, на який ми проектуємо всілякі думки, думки, почуття, емоції та переконання щодо речей, які відбуваються з нами в повсякденному житті або пов’язані з якоюсь важливою сферою нашого існування. Наш розум вільний думати, що хоче, навіть якщо це шкідливі та токсичні думки по відношенню до інших людей.

тим не менш, не все, що проектується в цьому кіно нашого розуму, виходить назовні. Те, що ми говоримо, і те, що ми думаємо, можна порівняти з айсбергом: вершина, над рівнем моря, ось що ми говоримо, тоді як весь психологічний процес позаду, усі наші роздуми, — це та частина, яка лежить занурений. І слава Богу, що вона занурена, тому що іноді є речі, які краще приховати.

Ми всі мовчим про багато речей, про які думаємо. Ми виросли в соціокультурному середовищі, в якому встановлено консенсус, що не все можна сказати, більше ніж все, тому що це може дратувати або навіть образити інших людей, навіть якщо те, що ми сказали чесно і невинний. Ось чому ми неодноразово цензуруємо себе, віддаючи пріоритет збереженню наших соціальних стосунків, а не не випускаючи пар, говорячи все, що думаємо.

тим не менш, ця самоцензура може бути настільки сильною, настільки сильною, що вона справді завдає нам багато дискомфорту. Цей дискомфорт викликаний страхом висловити свою думку, страхом довіряти іншим думкам і світоглядам, які, на вашу думку, можуть. неправильно розуміти себе, сприймати себе як інформацію, яка мало корисна для інших, або навіть боятися, що інші образляться або вважатимуть вас менш людиною дійсний.

• Вас може зацікавити: «3 типи відповідності, які впливають на нас щодня»

Відсутність наполегливості

Причин страху сказати те, що ви думаєте, може бути багато, включаючи відсутність самооцінки та впевненості в собі. Однак відсутність наполегливості є, мабуть, найвпливовішим фактором у появі цього своєрідного страху, який має дуже міцні стосунки. Чим наполегливіші ви, в принципі, тим менше у вас страху вільно висловлюватися.

Не можна говорити про цю здатність, не згадавши піонерських робіт американського психолога Ендрю Солтер, якому приписують опис напористості в 1940-х і 1960. Солтер розумів це як здатність висловлювати особисті думки та побажання, тобто робити відомим що що людина відчуває і думає, але також передбачає захист наших прав у шанобливому, чесному та щирий.

Виходячи з того, що він спостерігав у своєму дослідженні, Солтер зробив висновок, що практично кожен може бути наполегливим, але насправді ми не виявляємо цю здатність у всіх ситуаціях.. Це означає, що, крім певної природної здатності бути наполегливим, ті, хто у вас досить мало можна застосувати це на практиці, навіть якщо ви дуже сором’язлива людина інтроверт. Завжди є можливість відточити свої комунікативні та соціальні навички.

• Пов'язана стаття: «5 переваг асертивного спілкування в особистих стосунках»

Чому ми боїмося сказати те, що думаємо? Часті причини

Є кілька пояснень, які ми можемо знайти за страхом сказати те, що думаємо. Серед найпоширеніших можна виділити наступні:

1. Страх відмови

Багато разів ми мовчимо про речі, боячись отримати соціальне неприйняття. Цей тип страху живиться різними думками та необґрунтованими переконаннями, такими як страх, що, якщо ми щось скажемо, інші не скажуть Ми їм сподобаємось, і вони перестануть з нами взаємодіяти, будуть відчувати себе ображеними або вважатимуть нас людьми з дивними ідеями.

Було виявлено, що цей страх відторгнення може мати фізіологічне пояснення. Дослідження з Університету Мічигану показало, що соціальне неприйняття змушує людське тіло виробляти ті ж хімічні речовини, що й під час фізичного удару. Тобто те, що інші відкидають нас, шкодить нам так само, як ніби вони напали на нас.

Проблема цього страху бути відкинутою полягає в тому, що це може стати настільки інтенсивним, що ми закриваємо багато речей, настільки багато, що наше внутрішнє «Я» і «Я», яке ми відкриваємо іншим, будуть дуже відрізнятися. Ми матимемо думки, сприйняття, почуття та емоції, які справді є нашими, але щоб догодити іншим, ми викриваємо Якісь зовсім інші, штучні, які, незважаючи на те, що ми віримо, що вони зближують нас з іншими, викликають у нас глибоке нещастя.

• Вас може зацікавити: «Я-концепція: що це таке і як формується?»

2. Вважаючи, що наші ідеї нічого не варті

Часто трапляється, що багатьом речам, які ми вважаємо, надають досить низьку цінність. Це можуть бути речі без особливого сенсу, ідеї та думки, які проектуються в нашій свідомості і які, на нашу думку, не додають нічого цікавого зовнішньому світу, і тому ми їх не вимовляємо. Це також може бути пов’язано з тим, що ми вважаємо, що ніщо, що виходить від нас, не може бути важливим, оскільки це ознака відсутності самооцінки та низької впевненості в собі.

3. Думати, що ми зробимо дурнів

Ще одна причина страху сказати те, що ви думаєте, пов’язана зі страхом зробити з себе дурня. Насправді, це сприйняття має адаптивну функцію, оскільки переконатися, що ми щось не говоримо і не зіпсуємося, може означати уникнення багато психологічного дискомфорту, на додаток до потенційної можливості сказати або зробити щось, що іншим не подобається, і через що ми втрачаємо підтримку Соціальний.

тим не менш, цей страх бути смішним може стати настільки сильним, що заважає нам робити практично що-небудь. Ми не хочемо переживати через страждання, але ми думаємо, що можемо страждати практично за все, що ми Скажімо і зробимо, і саме в цей момент страх зробити себе дурнем набуває явно патологічний і дисфункціональний. Це заважає нам бути справжніми, показати собі, які ми є, а також обмежує нашу свободу та досвід збагачення досвіду.

• Пов'язана стаття: «Соціофобія: що це таке і як її подолати?»

Як подолати цей страх?

Хоча це дуже поширений страх, який ми всі відчували і який можна пережити настільки інтенсивно, що навіть створюється враження, що він нездоланний, правда полягає в тому, що його можна подолати. Як ми вже коментували, наполегливість — це навик, який має багато спільного з цим страхом конкретне і те, чим більше він опрацьований і розвинений, тим вільніше ми будемо відчувати, що все це говорити ми думаємо.

Один з найкращих способів навчитися керувати автомобілем і подолати страх висловлювати свою думку - це відвідувати психотерапію., це місце, де ми будемо вивчати комунікативні навички та розвивати більш функціональні ноу-хау щоразу, коли опиняємося в соціальній ситуації. Однак згадайте також деякі стратегії, які ми можемо запровадити в нашому повсякденному житті, щоб зменшити страх сказати те, що ми думаємо:

1. Практикуйте з контрольованими ситуаціями

Якщо страх сказати те, що, на вашу думку, можна спрацювати, що може бути кращим, ніж зробити це спочатку в ситуаціях, у яких ви відчуваєте себе в безпеці? Ми можемо обговорити нашу проблему з тими людьми, яким ми найбільше довіряємо, кажучи їм, що ми вибрали їх, щоб практикувати нашу напористість.

Завдяки тому, що це люди, яким ми довіряємо, і що ми впевнені, що вони не будуть засуджувати нас за те, що ми збираємося сказати, це дуже хороша стратегія поступово набути кращих навичок спілкування, розбиваючи той прозорий, але дуже твердий кристал, який є страхом відмови та насмішок.

2. Запишіть, що ви думаєте

Часто буває, що ми вдома одні і починаємо говорити вголос все, що думаємо. У цей момент здається, що до нас приходять усі ідеї, думки, думки взагалі, які зберігаються глибоко в нашій свідомості. Повертаючись до метафори айсберга, неначе цей шматок льоду, будучи один, виявився повністю над рівнем моря.

Однак, коли нам доводиться зіткнутися з реальною соціальною ситуацією з іншою людиною з плоті та крові, навіть якщо ми хочемо сказати все, що хочемо сказати, це не спадає на думку. Ідеї ​​починають втрачати зв’язок, змішуються, з’являються хаотично, і це нас дуже засмучує.

Щоб уникнути цієї ситуації, яка явно не грає на нашу користь, рекомендується в тих моменти плавних монологів, давайте записувати все, що трапляється на нашому шляху, давайте складемо а схема.

Це правда, що звучить так, ніби ми знову були в старшій школі, робимо нотатки на програмі, тільки те, що програма є змістом нашого власного розуму. Записуючи те, що ми думаємо, ми створимо дуже корисну шпаргалку, яка допоможе нам залишатися спокійними і послідовними наступного разу, коли ми хочемо бути чесними.

• Вас може зацікавити: «Як зробити щоденник емоцій, крок за кроком і з прикладами»

3. Робота над самооцінкою

Одним із аспектів, який може ховатися за страхом сказати те, що ви думаєте, є, очевидно, відсутність самооцінки. Ця проблема не тільки проявиться під час спілкування з іншими людьми, але й торкнеться всіх сторін, з яких складається наше життя, тому її необхідно терміново покращити.

Самооцінка не виникає з нізвідки, а будується з фактів, з позитивних аспектів, які складають наш спосіб буття. Ніхто не є досконалим, усі ми маємо свої слабкі сторони, але також і сильні сторони, такі як бути обдарованим спортсменом, хороший учень, чудовий працівник… Сильні сторони, які ми можемо виявити, приділяючи час для роздумів і дій а SWOT матриця.

Усвідомлюючи все хороше, що складає нашу істоту, ми можемо підвищити свою самооцінку, зробити цей страх бути смішним більш реалістичним і не проникнути в усі соціальні ситуації, які, як ми уявляємо, можуть піти не так і, крім того, ми придбаємо впевненість у собі. Усе це підвищить нашу напористість, почуватимемося більш захищеними та вільними говорити те, що ми не наважувалися повідомити іншим.