Мені соромно за свого партнера: чому це відбувається зі мною і що мені робити?

Життя пари не завжди є ложем троянд. Звичайна річ – зустрітися з кимось, для кого ми бачимо більше хороших речей, ніж поганого, хоча це питання часу, коли ми трохи об’єктивніше, і ми не можемо перестати дивитися на певні негативні аспекти, які, хоча і невідомі, є там.

Іноді це досягає такого великого рівня, що настає момент, коли ми соромимося зустрічатися з цією людиною, навіть якщо ми любимо її і хочемо продовжувати стосунки.

Може бути люди, які кажуть собі: «Мені соромно за свого партнера» дуже хвилюватися, думаючи, що вони поверхові і погані люди, щоб так думати. Проте, може бути пояснення, а також деякі рішення. Давайте подивимося як.

• Пов'язана стаття: «4 види кохання: які існують різні види кохання?»

Мені соромно за свого партнера

Ми не можемо вибирати, у кого ми закохаємося, тому що любов поза нашим контролем. Багато разів ми закохуємось у когось, хто не має нічого спільного з тим, як ми є або як наша група друзів і родина. Об’єктивно він може здатися нам не красивим, стильним, з роботою, яка не відповідає нашим очікуванням, і з дещо ексцентричними рисами особистості та невишуканими вчинками. Але, незважаючи на всі ці «проблеми», нам все одно подобається.

Ніхто не зустрічається з кимось, хто йому абсолютно не подобається. Коли ми закохані, ми можемо побачити багато якостей цієї людини, але ми також дивимося на дрібниці, які ми боїмося, що наші друзі чи родина будуть знущатися з них чи критикувати їх. У нашому партнері є речі, які викликають у нас певне відторгнення. Так, можна сказати, що нам соромно за нашого партнера.

У більшості випадків проблема не в ньому чи неї, а скоріше в тому, як ми сприймаємо свого партнера і що, на нашу думку, про нього подумають інші. Основна проблема сором’язливості перед партнером полягає не в тому, що у нього багато негативних речей або в тому, що наше оточення критично до нас відносини, але щоб ми, як особистості, сприймали те, що інші думають про все, що ми робимо, а не робимо, як більш загрозливе та важливе. робити. Ми переоцінюємо, наскільки погано, на нашу думку, побачать нас інші, а також наші партнери.

Нас не повинно хвилювати, що інші думають про нашого партнера, тому що важливо, щоб нам було комфортно з ним або нею. Якщо цей чоловік чи жінка змушує нас сміятися, розуміє нас і задовольняє нас наодинці, те, що інші вважають зайвим. Крім того, відчуття сорому за нього, коли ми з іншими людьми, може змусити нас здаватися неглибокими. Коли є любов, решта не має значення.

Але, чесно кажучи, не все так просто. Незалежно від того, поверхнево це чи ні, якщо ми відчуваємо себе незручно через його зовнішній вигляд, поведінку або дає нам відчуваючи, що наш партнер не дуже добре вписується в наше суспільне життя, має бути проблема підхід.

так, добре головне, щоб ви нас поважали та підтримували, і що він хороша людина, якщо він не вписується в наших друзів і сім’ю і навіть є причиною драм і скандалів, коли ми зі знайомими, то очевидно, що стосунки підуть не так.

• Вас може зацікавити: «12 порад, як краще керувати парними суперечками»

Роль сорому

Сором є дуже людською емоцією і, як і інші, має еволюційну функцію. Почуття сорому — це соціальна реакція, яка діє як тривожний сигнал, який намагається захистити нас від виключення з нашої соціальної референтної групи. У цьому сенсі сором можна вважати реакцією виживання, оскільки поза групою, не отримавши її підтримки та захисту, нам було б дуже важко вижити.

Говорячи про почуття сорому за свого партнера, можна скористатися нагодою поговорити про т. зв «ефект вторинного відбивача». Цей ефект полягає у переконанні, що інші приділяють набагато більше уваги нам і нашим вчинкам, ніж вони насправді. Але давайте не хвилюватися, тому що, хоча це може здатися параноїдальним, для нас цілком нормально відчувати, що інші помічають те, що ми робимо або не робимо, інша річ, що це реально. Це просто одне з багатьох психологічних явищ, які впливають на наше соціальне сприйняття.

Враховуючи це, логічно думати, що це явище також має місце, коли ми виходимо зі своїм партнером на публіку, особливо з людьми, чия думка та ставлення до нас дуже важливі для нас, наприклад, друзі та родичі. Це нормально відчувати деякий сором і страх за те, що вони подумають про нашого партнера, тому що тепер, коли ми з іншою людиною, їхні дії стануть нашими діями. Змістовні стосунки включаються в наше «Я», стаючи «ми».

У позитивному сенсі риси нашого партнера, які ми сприймаємо як позитивні, можуть підвищити нашу самооцінку. Однак, якщо ми сприймаємо його поведінку як соціально невідповідну, ми відчуємо, що люди будуть думати, що їхній спосіб буття також є нашим, тому що, як ми тут коментували, є "нас". Пари сприймаються не як дві особистості, а як ціле. Те, що один із членів стосунків говорить і робить, також асоціюється та приписується іншому, навіть якщо цей інший нічого не зробив.

• Пов'язана стаття: «8 типів емоцій (класифікація та опис)»

Мені соромно за соціальний імідж свого партнера

Нам може бути соромно за соціальний образ, який ми сприймаємо про свого партнера. Це може статися, коли, познайомившись деякий час і вичерпавши стадію закоханості, ми починаємо сприймати нашого партнера в більш «об’єктивному» світлі і те, що їхній спосіб перебування на публіці нас не зовсім переконує.

Якщо така ситуація, ви повинні запитати себе чого ти насправді хочеш. Якщо трапиться так, що ваш партнер односторонній, можливо, є певні аспекти його життя, які вам не подобаються, точно так само, як йому або їй не повинно подобатися абсолютно все у вас.

Але тим не менш, ми не можемо піддавати нашого партнера змінам, які виходять за межі його можливостей і, звичайно, з вашої волі. Ми не можемо змінити когось таким, ким він не є, ані змусити його до цього.

• Вас може зацікавити: «Соціальний тиск: що це таке, особливості та як він впливає на нас»

Чому мені не було соромно раніше?

Однією з головних причин, чому ми соромимося свого партнера зараз, а не раніше, є те, що віняк люди ми змінюємось. Це так просто.

Те, що раніше нас розважало під час спілкування з ним, тепер набридає або навіть здається дитячим, як-от гуляння чи жарти. Це особливо актуально, коли ви перебуваєте у стосунках багато років, маєте дітей і хоча б одного з них обидві сторони дозріли, вбачаючи в одній людині, яка все ще перебуває в більш молодому віці життя.

Також може статися так, що ми змінили наше коло спілкування, в якому поведінка нашого партнера стала деконтекстуалізованою, і ми не дуже добре знаємо, чи сприйме він це добре. Багато разів те, що почало бути привабливим у нашому партнері, в кінцевому підсумку стає дратівливим через повторення., плин часу і, перш за все, коли ця дія стає деконтекстуалізованою.

Мій партнер продовжує робити те, що я йому сказав, що мені соромно

Можливо, ми усвідомлюємо, що в нашому партнері змушує нас соромитися. Мало того, ми також повідомили йому про це, можливо, дещо грубо.

Можливо, те, що нам не подобається в нашому партнері, не здається йому таким поганим, і це не так мета, а радше як звичка, те, чого ви навчилися несвідомо і без наміру заважати комусь. Якби він з самого початку знав, що нам не подобається, як він поводиться або робить речі, він би, швидше за все, не допустив, щоб це стало звичкою.

Зараз ми зіткнулися з такою проблемою це те, що настільки внутрішня і автоматизована, що вам буде коштувати жахів, щоб позбутися звички що нас так турбує. І оскільки він робив це деякий час, якщо ми зараз скажемо йому, що це нас турбує, він витлумачить це як те, що ми були нещирі або що ми перебільшуємо.

Зміна буде важкою, особливо якщо ми сказали йому погано і не пояснимо, чому те, що він говорить або робить, викликає у нас сором. Відповідь простим «це неправильно» або «мені соромно» не прояснює речі. Якщо ми зробили це від критики, докорів і заборони поведінки, то отримаємо прямо протилежний ефект: партнер робить те, що найчастіше викликає у нас сором. Він відчуває загрозу його свободі діяти так, як він хоче.

• Пов'язана стаття: «Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Робити?

Як ми коментували, почуття сорому багато в чому пов'язане з тим, як ми самі сприймаємо те, що відбувається навколо нас, ніж з тим, як усе насправді. Коли ми соромимося свого партнера, у більшості випадків це відбувається тому, що ми вважаємо, що інші оцінюють нас негативно. через те, що він чи вона робить, а не тому, що те, що він чи вона робить чи говорить, обов’язково неправильно або тому, що це дійсно має значення для інших.

Однак, якщо в його поведінці чи образі є щось таке, що ми вважаємо шкідливим для нас і справжньою проблемою, цілком законно сказати йому й очікувати, що він змінить це. Однак ми повинні сказати це наполегливо і з відповідним тоном, тому що ніхто не сприймає як щось позитивне знати, що партнер соромиться їх.

Говорити на тему потрібно без критики, без докорів і ніколи в той момент, коли він зробив чи сказав щось, що нас засмутило. Про це краще поговорити пізніше, коли ми всі заспокоїмося. Немає сенсу розповідати йому, коли відбуваються події, тому що він навряд чи матиме можливість щось з цим зробити.

Дайте йому зрозуміти, що вас не влаштовує те, що він зробив або сказав, але уникайте будь-якою ціною дорікати йому за його поведінку образливими і різкими словами. Не варто говорити такі речі, як "це було дуже погано", "ви вульгарний", "це було дурно"...

Останнє, що вам зараз потрібно, це щоб ваш партнер оборонявся., відчуваючи нападки, слухаючи ваші кислотні та різкі коментарі. Як тільки він відчує напад, він перестане вас слухати, тому що буде більше турбуватися про те, як висловлюватися його захист, а згодом і напад на вас, кажучи вам, чого йому соромно за вашу поведінку. бути.

Ви повинні розповісти йому, як, на вашу думку, такий спосіб поведінки може вплинути на вас обох. Якщо виявляється, що це стосується тільки вас, то головна проблема в тому, що вас це турбує., і, ймовірно, рішення більше у вас, ніж в іншій людині.