Чи можна рухатися вперед у відносинах після зради?

Після супроводу на професійному рівні, пари, які приходять на консультацію з потребою вилікувати розірваний зв'язок через невірність З боку одного з двох я можу сказати, що є способи відновити зв’язок, довіру.

Але дорога довга, і не всі пари охоче йдуть цим шляхом. По дорозі багато пар вирішують просто кинути навчання.

• Пов'язана стаття: «Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Значення невірності

Почнемо з того, що важливо зосередитися на тому, що означає вірність у західних термінах; таким чином ми зможемо вплести значення цієї провини в культуру покарання та звинувачення.

Розберемося в сенсі. Невірність – це вибір, який суперечить тим неявним і явним угодам, які складають зв’язок. Ця дія не відноситься до просто сексуального; плотська зустріч у площині о невірність це лише одна з кількох причин, які формулюють цю реальність.

Якою б не була фундаментальна причина невірності, так чи так, вона викликає біль у тих, хто її відчуває, і Ці страждання пом’якшуються більшою чи меншою мірою залежно від очікувань, проектів і, перш за все, культури, яка їх супроводжує.

. Тим не менш, це викликає біль.

Я завжди вважав, що вірність – це свідомий вибір, який підтримується зв’язком і виходить за межі лише фізичного. Що станеться тоді, коли всі ваші очікування покладаються на того іншого, який стає вашим усім, вашим змістом, вашим глибоким розумом і вашою єдиною істиною; А потім з'являється невірність? Зрада, яка породжує глибоку травму у стосунках. Але це не тільки обмежується відносинами, воно також ставить вас перед тим, ким ви є як людина; з вашою концепцією, з вашим іміджем, з вашою цінністю як особистості, з вашим его.

• Вас може зацікавити: «Криза пари: 7 ознак того, що щось не так»

ключове питання

Настав час запитати себе, чи дійсно домовленості були настільки чіткими, що призвели до неправильного тлумачення з боку нашого партнера щодо невірності та її меж.

Після розуміння масштабів невірності виникає питання: Чи варто продовжувати будувати з тією людиною, яка переступила межі моєї довіри та моєї похвали? У цьому питанні гратиме багато елементів, наприклад: сім'я, проекти, мрії та інтереси, які вони мають з іншим... Але перш за все питання має бути визначене Я. За мою особисту цінність і за те, що для мене означає зв’язок щодо моїх особистих намірів; Тільки з цього місця можна будувати і домовитися з самим собою перед тим, що ми обираємо.

У нашій системі глибоко вкорінене почуття єдності, тому ми часто ми занурюємося в бажання підтримувати, іноді, нестійкі стосунки; але це ми розуміємо, пройшовши через біль зради якомога більше разів.

• Пов'язана стаття: «12 порад, як краще керувати парними суперечками»

У терапії

Пари, які приходять на терапію з ілюзією знайти прощення та надати значення довірі, зв’язкам і їхнім стосункам, вони стикаються з незручною, суворою, а іноді навіть дезінтегрованою реальністю, яка закликає нас до порядку, і це саме терапія, акт розмови про незручне, надання на стіл того, чого ми максимально уникаємо, тому що це закликає нас до відповідальності піклуватися про себе. У акті відповідальності та інших у відчаї ми опиняємося там перед третьою стороною, в яку я вклав всю ілюзію реінтеграції свого найосновнішого почуття людяності.

Зустріч за зустріччю вони починають усвідомлювати, залежно від терапевтичної спрямованості, яку професіоналові вдається переплести у своїй промові та в своїй поведінці, канали самоаналізу, необхідні для того, щоб з індивідуальності виходила відповідальність, яку один несе перед іншим, і таким чином зрозуміти, що для цього потрібно більше ніж спілкування, проекція, значення, любов, визнання, щоб зробити стосунки стійкими.

Ця навігація змушує подружжя ставити собі різні запитання та інтегрувати мету, щоб система була адекватною. Угоди ніколи не можуть змусити нас піти у відставку, брати на себе неприродні тягарі чи вимагати невідповідних змін. Відносини в парі повинні бути ідеальним балансом між двома людьми, які обирають один одного як життєвий проект.

У цьому сенсі терапевтичний простір дозволяє вам інтегрувати ваші бажання, мої бажання, ваші межі, мої межі та нашу взаємодію.

Лише терапевтичний рух, підтриманий психічним рухом кожного з консультантів, які входять до пари, може змусити нас рухатися вперед; мобілізується не его, а самою любов’ю. Тоді можна говорити про примирення, тобто про новий огляд того, що ми як особистості в системі пар.

Як спеціаліста по парному терапевту я прагну долучитися угоди, підкріплені любов'ю, визнанням і, перш за все, повагою. Я прагну інтегрувати індивідуальність буття в систему, яка діє в середовищі. Я прагну розмити почуття провини, щоб зосередитися на відповідальності за турботу про іншого. Я прагну, щоб піднесене сумління дозволяло мені вибирати за критеріями і діяти на честь цього. Я шукаю закриття, яке має лише два виходи: обирати нас знову або подякувати за те, чим ми були, генерувати навчання і продовжувати.

Щоб вибрати, потрібно багато сміливості.

Щоб зіткнутися з дискомфортом, потрібна сміливість.

Потрібна рішучість, щоб вірити, довіряти та будувати в короткостроковому, ефемерному, обумовленому та тимчасовому світі.